Шрифт:
Он смущенно отстраняется.
– - Как же вы до дома доедете?
– - На электричке!
– - Я жутко радуюсь, что все правильно выговорила.
– - А до электрички как?
– - На метро!
– - А до метро?
– - На маршрутке!
– - Хоть бы не потеряться вам. Мы не хотим вас потерять, вы ценный сотрудник.
– - Спасибо вам огромное!
– - Мне снова хочется его обнять.
– - Я так рада, что вы у меня есть. Я завтра тоже буду пить. Ведь праздники же! Надо пить и гулять!
– - Берегите себя.
– - И вы тоже. Я вас очень-очень люблю. Всех-всех!
– - Вон маршрутка идет, не ваша!
– - Моя.
– - Знаете, что такое любовь по Лакану?
Я смотрю на него, слушаю, поражаюсь, как все умно и верно, он запихивает меня в маршрутку, и я, уткнувшись носом в воротник, понимаю, что ничего не запомнила из его слов.
Как теперь спросить, на трезвую-то голову, что он там сказал про любовь по Лакану? И правильно ли будет переспрашивать?
Лет в десять был у меня заскок: боги древней Греции.
Я специально маму троллила: не буду в Бога верить, а буду верить в богов. В Зевса вот буду верить, в Афродиту и Аполлона.
Книга о богах Древней Греции была у меня настольной. Разумеется, недолго: пока я не дошла до мысли, что даже самые лучшие боги порой убивали, приказывали сдирать кожу и всякое подобное. Но какое-то время я была увлечена, даже игрушек своих назвала именами богов. Да, я тогда еще играла в игрушки, во все, включая даже разборного клоуна, который состоял из пяти колец разного диаметра и головы-навершия. Этот клоун постоянно находился в разобранном состоянии, потому что штырек, на который надевались кольца и голова, где-то затерялся. Клоун был богом времени, в моей интерпретации развалившимся на прошлое, настоящее и будущее -- потому что ведь действительно, кому и когда удавалось увидеть все время целиком?
Но самым моим любимым богом был Аполлон. Его имя у меня носил медведь, маленький, коричневый. Я считала, что этот медведь -- самый красивый из моих игрушек, повязала ему на шею красный бант и украсила его утащенной из маминой шкатулки брошью со стекляшками. Моя логика была, как мне казалось, непрошибаема: самый красивый бог соответствовал самой красивой игрушке мужского пола.
Как-то раз мама затеяла уборку и принялась выколачивать пыль из всего вообще. В том числе и из моего медведя.
И он выпал у нее из рук. Упал с балкона.
– - Похоже, твой коричневый медведь упал куда-то вниз, на тротуар, -- сообщила она мне.
– - Или даже на дорогу. Я из-за деревьев не могу углядеть куда.
– - Мой Аполлон!-- взревела я и бросилась к входной двери.
– - Я его найду!
– - Кто?
– - Мамины очки аж подпрыгнули.
– - Аполлон!
– - ответила я, натягивая сапоги.
– - Самый красивый бог. Мой самый любимый медведь. А тот большой, надутый,-- это Зевс.
– - Этот плюшевый -- Аполлон?
– - Мама просто не могла сдержать смех.
– - Ха-ха-ха! Ой, я не могу!
– - И ничего смешного!
– - Я топнула ногой.
Мама продолжала смеяться.
– - Да ну тебя!
Я выскочила на улицу и принялась искать своего Аполлона. К счастью, он упал прямо под балконом, и его еще никто не подобрал и не затоптал сапожищами.
Я прижала к себе своего мишку. Теплый, мягенький, коричневый. Как его можно не любить?
Но мама смеялась даже тогда, когда я вернулась домой.
– - Аполлон! Ой, не могу.
Честно говоря, моя мама редко смеялась, это плохо сочеталось с ее суровой набожностью, но в тот день она прямо-таки вся извалялась в веселье. Я же, надутая, сидела в углу со своим Аполлоном. Кстати, красивая брошка с камешками осталась там, на улице, видимо, отстегнулась как-то. Но любимый был жив-здоров, это главное.
– - Почему он до сих пор не внес правку?
– - Может, запил, -- говорит Влад спокойно, лишь слегка грустновато.
– - Да вы что?!! Нам же завтра сдавать макет!!!
Влад выбрался из-за стола (а с его большим животом это было не так уж легко) и пошел в сторону нашей импровизированной кухоньки, где на маленьком столике стояли чайник и микроволновка.
– - Хотите бутерброд с паштетом?
– - Нет, спасибо.
Я сижу, гипонтизируя экран. Когда же чертов верстальщик пришлет макет? Уже поздний вечер, а мне надо проверить, как он внес правку, еще раз сверить выходные данные...
Просматриваю промежуточный вариант макета.
– - Тупица!
– - Я не могу сдержать гнев.
– - Как я не заметила! "Восточно-европейский" через дефис! Как, откуда?
Влад подходит ко мне так близко, что я вижу хлебные крошки на его свитере.
– - Люда!
– - Он примирительно кладет мне руку на плечо.
– - Ну чего вы так? Позвоним верстальщику, скажем, что нашли ошибку, попросим исправить, а заодно разберемся, пьян он или нет...
Он достает мобильный и набирает номер.