Шрифт:
— Что же делать? Хоть сам лети, хоть черта посылай.
А черт тут как тут:
— Какие проблемы, старичок. Не в службу, так в дружбу сгоняю.
Бог сомневается:
— Под монастырь ведь подведешь, дьявольское отродье. Больно важное у меня распоряженье…
Черт обиделся:
— Ну, здрасте. Я не святой, конечно. Но слово держать иногда умею. Тем более, что сегодня пятница дьявольская — не подведу. Дело-то небось спешное?
Качает бог головой:
— Да уж куда спешней. Завет я для людей придумал, как им здоровыми быть да богатыми с послежизненной гарантией. А пока ангелов из капремонта вытянешь, передерутся там внизу все, перемрут, как дроздофилы…
Черт пятачок сморщил:
— Отнесу, чего там. Небось, за одно доброе дело бесовскую силу свою не растеряю.
Ничего не оставалось богу, кроме как довериться черту. И рогатый не подвел — доставил депешу прямо по назначению — в самый главный земной храм. Только не приняли от него там документ — крестом по хребту осенили да пинка доброго под зад добавили:
— Лети туда, откуда прилетел, дьявольское отродье. Не в жисть мы не поверим, что на руках у тебя может быть божья грамота.
С тем и вернулся черт. По пути с расстройства из депеши самокрутку свернул, выкурил людскую тайну богатства и здоровья в дым. А богу сказал как есть, не соврамши:
— Доставил по назначению.
А то, что не прочитали двоеножники, черт говорить не стал. Чего старика расстраивать. Может через тыщу лет, если склероз не хватит, еще что-нибудь путное напишет, и ангелы к тому времени отощают от какого-нибудь неурожая райского. А пока поживет народ в бедноте да в нездоровье. Не по бесовской воле.
Проиграл черт богу в дурака, раз да два, три да четыре, пять да шесть. Надоело нечистой силе битой быть, решил бесенок схитрить — пернул так, что всех архангелов в окрестности как ветром сдуло.
Скривился бог:
— Вонь-то какая из тебя адская. Продохнуть прямо невозможно. Но есть нам на это чем ответить…
И припустил бог тишком могучего святого духа. Перехватило у черта дыхание и бросил он карты. Потом отошел вроде и молвил:
— Опять твоя взяла. Силен ты бог. Признаю…
Нечего было как-то поставить черту на кон и притащил он из ада шлюшку:
— Вот, ее поставлю.
Бог воспротивился:
— Да, на кой черт она мне?
Черт когтем помахал:
— Нет, не то говоришь. Только попробуй: это божественно, божественно…
Проигрался бог в дурака начисто. Чешет битую репу и ворчит:
— Жульничал, наверное, шулер хвостатый…
Черт ему отвечает:
— Кому хвост — в помощь, а кому и голова — помеха…
Решили бог с чертом укоротить ангелу одному крылья, чтобы не залетал куда не надо, не путался с кем попало. Пернатый пилот испугался, взмолился:
— Не губите уникума!
Бог задумался:
— Точно, ведь, уникум…
А черт тык да растык ему в ребро:
— Ну, уж не уникальнее тебя будет…
И согласился бог. И подрезал ангелу крылья. Достались они черту. Тот ими сковородку для грешников стал смазывать:
— Кистей не напасешься, а крыло ангельское — штука вечная. И легкое, и тонкое, и прочное. Работать им — райское наслаждение…
Захотелось богу покурить — сил нет. Зыркает он по сторонам — нет ли черта рядом. Но нет, только добродетельные ангелы — прислужники.
Маялся-маялся бог, не утерпел — спросил у одного из крылатых:
— Нет ли у тебя, служивый, сигаретки с фильтром?
Ангел решил было, что бог ему проверку устроил и ответил, как положено, по уставу:
— Никак нет…
И тогда подумал бог уже послать мальца какого вниз. Уселся на краю облака и стал место на земле выбирать, где табачок получше произрастает. А тут как раз и черт вернулся. Не спрашивая, достает рогатый из-за пазухи пачку:
— Угощайся…
Бог глянул на него недоверчиво:
— Без подколов?
— Без подколов, — успокоил черт.
Вечерело. Люди укладывались на боковую. А в облаках мерцали два маленьких огонька…
Гуляли бог с чертом по облакам. Бог оступился и наехал на черта:
— Ты, бесовская рожа, мне ножку подставил?
Черт сознался:
— Я.
Погладил его бог по рогам:
— Молодец, что не соврал.
Черт тут вдохновился и пихнул что есть мочи бога: