Наверное, что я одинока.

Может быть, что мне полезно говорить с кем-то, кроме Глеба.

Марк : Может быть.

С моим сердцем происходит что-то странное — может быть . Как будто, может быть, он не хочет со мной разговаривать. Не хочет снова видеться. Но появляются три точки, показывая, что он всё ещё печатает.

Марк : Поздно уже. Разве что ты где-нибудь, скажем, в Тайланде. В таком случае там ещё рано. Ты в Тайланде?

Моя грудь сжимается от радости. Он поддразнивает меня. Флиртует.

Марина : Вот бы. Может, поедем?

Марк : Конечно. Прямо сейчас?

На секунду представляю это — встретиться с ним в аэропорту, сесть на первый рейс до Лондона. Отправиться в отпуск с красивым почти незнакомцем. Восторг от возможности сделать в этот момент всё, что захочется. Я могла бы это сделать. Могла бы. Паспорт в сейфе. Яндекс.Такси будет через пять минут. Начинаю печатать в ответ — Да, поехали! Но он отвечает раньше, чем я успеваю.

Марк : Ах, если бы снова быть молодым. Иметь возможность уехать в любой момент. Придётся отложить кругосветное путешествие, но, может быть, международная кухня — это следующий лучший вариант? Завтра вечером?

А ведь я собиралась сказать Софе перенести мои приемы. Я собиралась это сделать. Уехать, бросить свою жизнь по прихоти. И я была в восторге от этой мысли. Или, может быть, я просто пьяна.

Марина : Отлично!

Утро наступает для меня поздно, солнце уже высоко над горизонтом, когда я открываю глаза и обнаруживаю себя смотрящей в потолок гостиной. Плед наполовину на мне, будто я стащила его, когда замёрзла посреди ночи. Шея болит, когда сажусь, напоминая, что мне уже не двадцать. Я больше не могу просто отключаться где попало.

Кстати, об отключке. Щурюсь, глядя на стоящий рядом журнальный столик. Большая бутылка рислинга. Маленькая бутылочка просекко.

Господи. Должно быть, я выпила их сама, потому что компании у меня точно не было. Шарю по подушкам дивана в поисках телефона и проверяю время — 11:08 утра. Сегодня работаю допоздна, так что приёмы начинаются только в полдень, но мне придётся поторопиться. Уже в душе, отправляя голосовое сообщение Софе, что опоздаю на несколько минут, вижу, что меня ждёт сообщение. Отправляю сообщение Софе и откладываю телефон, чтобы быстрее закончить душ.

Но когда выхожу и заворачиваюсь в полотенце, мне нужно проверить — это может быть важно.

Это сообщение от Марка, парня, с которым я ходила на свидание и которого потом «заморозила». Протираю запотевшее зеркало и морщусь. Прошли недели. Почему он написал именно сейчас? Разве не очевидно, что я не в настроении?

Но потом я вижу его сообщение.

Марк : С нетерпением жду!

Ждёт чего?

Чуть не роняю телефон, поправляя полотенце и наклоняясь, прокручивая так быстро, как только могу. Между нами десятки сообщений. Сообщений, о которых у меня нет никаких воспоминаний. Я много пила, но, конечно, не настолько, чтобы полностью отключиться, верно?

О Боже.

Блин.

И я сама инициировала переписку. После полуночи.

В этот момент приходит ещё одно сообщение, от Сергея.

Сергей : Ты в порядке? Я до сих пор от тебя ничего не слышал.

Вглядываюсь в его слова, пытаясь понять, что он имеет в виду. Ничего не сообразив, проверяю журнал звонков, и точно — я звонила ему. Мы говорили три минуты сорок две секунды.

И у меня нет никаких воспоминаний об этом.

Сажусь на закрытую крышку унитаза, пытаясь вспомнить, что говорила. Что делала. У меня нет воспоминаний о большей части прошлой ночи. А что, если я сделала что-то ещё хуже? Например, позвонила Глебу?

Дыхание застревает в горле, когда я лихорадочно перепроверяю журнал звонков.

Слава Богу.

Просто чёрт бы побрал, слава Богу.

Смотрю на себя в зеркало. Я встревожила брата. Назначила свидание с мужчиной, к которому у меня нет никакого реального интереса. Блин, очевидно, я была готова сесть с ним на самолет и улететь в Таиланд.

И вот тогда меня осеняет, что я немного боюсь. Самой себя.

И того, на что я способна.

Глава 26

Сейчас

Не будь так строга к себе. Просто сделай всё, что в твоих силах .

Этот совет я часто давала пациентам, но в последнее время сама себе следовать ему совсем не умею. Останавливаюсь перед дверями ресторана и делаю глубокий вдох, стараясь хоть немного успокоить бешеное сердцебиение. Да, я назначила свидание этому мужчине, будучи, мягко говоря, подшофе. Но, может быть, так и лучше? Может быть, именно это мне сейчас и нужно — толчок, чтобы наконец-то выйти из своей скорлупы, снова попробовать жить. И на этот раз по-настоящему попробовать.