Или вот. Пошла на свидание с одним смазливым художником. Парень был воспитанный, застенчивый, прилизанный… А у меня, на тебе, случился понос. Прямо на улице! Внезапно! На первом свидании! Туалетов и кустов вокруг нет. Только жилые дома и ясный день.

Я за живот схватилась и думаю. То есть не думаю, конечно, а пытаюсь в штаны не наложить. Че говорить-то мальчику? «Извини, мне срочно нужно домой», «Яне выключила утюг»… Все как-то банально, тупо… Говорю: «Если ты сейчас не поймаешь машину до моего дома, то поймешь, что я – далеко не ангел. И дерьма во мне столько, что тебе и не снилось».

А парень так растерянно на меня глянул и говорит: «А денег больше нет». «Твою мать, – говорю, – мне плохо. „Скорую помощь“ лови тогда». И он, реально, минут пятнадцать ловил машины. Но поскольку был он мастером художественного мазка, а совсем не слова, то связно объяснить, почему его подружку надо за бесплатно провезти три остановки, так и не смог.

Бежали до дома мы вместе. Он – рассказывая анекдоты, чтобы меня отвлечь. А я – прихрамывая, как подстреленная утка. Прощались скомкано. В лифте. Целоваться было некогда.

А потом мы с художником еще два года провстречались. Он сказал, что я оригинальная, и даже ни разу не обозвал засранкой. Вот.

– Я тут одного принца подцепила, – хвастается Танька. – Не пьет, не курит, сапоги с меня снимает… Ах да! Ну и богатый, само собой.

– Ох, не доверяю я непьющим мужикам, Танюсик. У всех у них обязательно есть червоточинка. Непременно окажется каким-нибудь баптистом или джедаем. В лучшем случае – поклонником НЛП, у которого в ноутбуке расписание жизни на ближайшие 10 лет. И ты – всего лишь пунктик. Уж лучше бы пил.

– Чтобы я краснела, когда он бьет морду бармену, а потом мочится на чужой «лексус», припаркованный у кафе? Хватит с меня пьющих!

– Это клинический случай. Можно найти промежуточный вариант. Хотя, ты права, лучше не рисковать. Пусть будет джедаем. Со впалыми щеками и колечком на мизинце. А вот набить морду бармену я бы тоже не отказалась.

Коктейль «Маргарита», который мы заказали, – издевательство над чувствами каждого пьющего человека. Никогда не понимала, как можно ТАК испортить текилу, апельсиновый ликер и сок лайма. Где тут можно ошибиться? И почему, твою мать, я должна платить 200 рублей за эти помои? Я не зануда, просто надоело чувствовать себя дурой за свои же деньги. А поскольку сегодня – день зажигательных ведьм, и ангельские крылья мы оставили дома, прилетев в кафе на метлах, я решаю слегка выступить.

– Девушка, – зову я официантку, – у вашего бармена нет совести или таланта, как считаете? Если б я сделала такой коктейль, то тут же удавилась бы от стыда. А еще скажите ему, что чудеса существуют. Ведь то, что он вообще с такими руками работает, – это чудо, да?

Официантка демонстративно морщится, но в дискуссию не вступает. Умная девочка. Мы с Танькой довольно ржем, бездарные негодяи должны получать по заслугам.

– Ирусик, что это у тебя? – Танька хватает жетон в виде собачьей кости, висящий у меня на шее. – «Выдро Иро. В случае потери звонить хозяину: 8-916-804…» – это что еще за надпись?

– Это мне Макс в зоомагазине заказал. А что? Прикольная штука. Во всяком случае, лучше, чем твои бриллианты дурацкие. Такие жетоны собакам на шею вешают, чтоб не потерялись. Гав-гав!

– Ой, мама дорогая, глянь вон на того типа! – Танька тычет пальцем в только что вошедшего мужика в коротких спортивных штанах и кроличьей шубе и начинает то ли икать, то ли захлебываться.

– Я не пойму, ты плачешь или смеешься? Может, его из дома выгнали. Или в цирке сейчас обеденный перерыв. При виде такого кошмара из прошлого каждой девочке инстинктивно хочется подтянуть колготки.

Мужик пару минут трется у барной стойки, заказывает сто водки с томатным соком – и с наглой рожей направляется к нам. А к кому еще? В баре больше никого нет. Он начинает разговор уже на подходе к столику: «Как настроение, красавицы? Можно с вами познакомиться? Меня зовут Славиком…» Мы в ужасе переглядываемся. Только не это. У мужика на лице написано, что ему проще дать, чем объяснить, почему не хочешь.

– Спокойно, мужчина, без фанатизма! Наши сексуальные чакры сегодня закрыты. Профилактический день.

Чувак интуитивно понимает, что его отшили, но все еще не теряет надежды. Настойчивый неудачник. Только он может продолжать бесперспективный разговор в такой ситуации:

– Ну, э… Может, попробуем их открыть?

– Кого? – Танька устало отодвигает тарелку.

– Чакры эти…

– Открой лучше энциклопедию хорошего вкуса, стиляга!

– А вы, я смотрю, читали энциклопедию стервозных дамочек? – неожиданно огрызается мужик.

– Мы ее не читали! – злится Танька. – Мы ее писали!