По пути заскакиваю в кафе, где поправляют настроение подружки-журналистки. На столе – почти пустая бутылка водки. Щеки красные, глаза горят.

– Здорово, истеричные кенгуру-убийцы! – присаживаюсь я, но девочки увлечены беседой.

– … а на свадьбе у меня будет петь Пугачева! Но только песни 80-х годов и под фонограмму.

А Галкин будет стоять голый и молча улыбаться. Вот это будет шоу, девочки!

С одной из собутыльниц, Оленой, мы познакомились два года назад в Живом Журнале. Я позвала ее работать к себе и, надо сказать, не прогадала.

На первом же официальном светском мероприятии, куда мы отправились вместе, Жигалова выпила пять бокалов шампанского, как бы невзначай облила им нескольких журналистов и демонстративно вытерла руки о фуршетную скатерть. «А че у них салфеток-то нет», – огрызнулась она. Я тогда сразу поняла: непростая девушка. И фамилия соответствующая. Зажигает.

Приключения, как выяснилось, случаются с ней постоянно. Однажды она чуть не убила стулом нашего коллегу. Тогда что-то отмечали в редакции. Я как раз в типографии была. Звонят: тут драка, приезжай. Приезжаю. За столом сидит наша принцесса в позе Евгения Леонова из «Джентльменов удачи». Клетка с попугаями валяется на полу, птицы в ужасе мечутся по кабинетам, а все остальные члены коллектива многозначительно пьют водку. Мирились мы тогда долго, часов до трех утра.

А еще она очень любит после пьянки, часов в 12 ночи, пойти в соседний магазин за хлебушком. И не дай бог, продавщица ей не так улыбнется. Однажды даже братков вызывали, чтобы успокоить привередливую покупательницу. Из-за этого Жигалова часто меняет квартиры, потому как второй раз в такой магазин уже не придешь.

Возле моего дома только один магазинчик, но в нем тоже отметилась Жигалова. Новый год в редакции отмечали, я нарисовала всем точки между бровей канцелярским корректором. Не сотрешь. Так мы и пришли за пивом и чипсами.

Две невменяемые индианки-убийцы. В общем, я теперь за хлебом соседей посылаю. Жигалова пыталась убить продавщицу сумкой.

А еще придешь с ней, бывало, в концертный зал «Россия» (развалили Россию, гады!), а она так жалобно на тебя посмотрит: «Андреева, давай водки с шампанским дерябнем, а то загрущу…» Ну как откажешь? У меня даже звонок для нее на телефоне соответствующий стоит: «А не хлопнуть ли нам по рюмашке?»

Но самое страшное – это ходить с Жигаловой по кабакам. Если сок недостаточно холодный, а мясо жесткое, официантам можно сразу делать себе харакири. Крику будет… Как-то раз Жигалыч взяла тарелку с рыбным салатом, в котором удивительным образом не оказалось рыбы, и пошла с ней на кухню. Повар руками всплеснула: «Ах, – говорит, – совсем забыла». Тут же открыла банку с лососем, зачерпнула ложкой и – шмяк прямо в тарелку Жигаловой. Бедная женщина! Она чудом избежала гибели в кипящем супе.

А еще у Жигаловой есть друг детства князь Мышкин misly. Щас-то он не пьет как последняя скотина, а раньше зажигал не хуже. Рассказываю историю, которая стала легендой в питерском университете, где учились эти достойные люди. Общежитие. Естественно, пьянка. Куча малознакомых, но сильно приятных людей с гитарами и солеными огурцами. А за стеной живут китаянки, которые по-русски ни бе ни ме. Чем закончилась вечеринка, никто не помнит. Но факт остается фактом: дверь выбили. Жигалова открывает один глаз, видит вокруг спящих мужиков, приставленную «как будто так и было» дверь и китаянок, которые бегают вокруг и визжат: «Хуянь-муянь! Хуянь-муянь!» Жигалыч чешет репу, обреченно машет рукой и говорит: «Хуянь. А что делать?»

У шефа день рождения. Я заказала ему стриптизершу прямо на работу. Ну не коня же бронзового дарить! День, как вы понимаете, перестал быть рабочим, как только в коридоре появилась длинноногая девица в сетчатых чулках и в полупрозрачном топе без лифчика. Я вижу, как народ натурально оседает по стенам. У многих изо рта выпадают сигареты и вырываются возгласы ужаса.

А когда эта телочка начала танцевать, срывая с себя топик и с грохотом падая на шпагат, вообще началась паника. Мужики вжимались в сиденья стульев, жадно глотая сок из пластиковых стаканчиков. А когда она совсем разошлась, стала снимать трусы и тереться голыми сиськами об их перекошенные лица, я подумала, что наш праздник закончится в реанимации. К счастью, все обошлось хорошо. Никто из коллег не пострадал, за исключением тех, кому потом пришлось доставать изо рта розовые перья и стирать блестки с лица. А вечером, когда компания немного пришла в себя и разогрелась коньячком, начальство предложило сделать праздничный стриптиз традицией.

Когда рассудок говорит, ЧТО и КАК мне нужно делать, я обычно поступаю наоборот. Вместо того чтобы выбросить Макса из головы, потому что это, девочки, откровенный бесперспективняк, я устраиваю любовный флэш-моб. Пишу в Интернете его номер телефона и прошу друзей послать смс-ку «Андреева любит тебя!» Через полчаса телефон парня забит невероятным количеством посланий, а на лице его разливается улыбка.

Спасибо! Спасибо вам, люди Земли!

Вечером я покупаю поролоновый утеплитель для окон и жидкость для розжига костра. Выкладываю под окнами Макса гигантское сердце и поджигаю. Любимый выглядывает на улицу и теряет дар речи. Кто еще на такое способен? В мозгу парня происходит замыкание: с одной стороны, мы расстались и он жутко обижен, с другой – ведь это что-нибудь значит, если девушка так себя ведет. Он снова открывает мне дверь. Мы нежно обнимаемся и в знак примирения готовим сырный суп с грибами.

– Кажется, я скоро с ума от тебя сойду, – облизывая ложку, улыбается Макс.

– Ты ведь хотел встряхнуться, когда познакомился со мной. Тебя еще не тошнит от постоянной тряски? – хихикаю я и забираюсь с ногами на стол.

– Ну почему мы не можем жить нормально?

– Для этого нам нужно быть нормальными людьми. А вообще, я думаю, что это от недостатка эмоций. Чтобы испытывать сильные чувства, любые – счастье или горечь, нам постоянно нужно что-то предпринимать. Это как наркотическая зависимость.