– Не обижайся, Игорёк! Это я сдуру смеюсь. Просто пришло в голову, что дома эти террористы по ночам взрывают, а сперму, насколько я понимаю, вы в служебное время сдаёте? На крайняк – вечером? Какой тут риск? Что-то ты, Игорь, пространственные и временные координаты путаешь. Стареешь?

– Сам ты старый дурак! – обиделся Игорь. – Координаты я ему путаю. А на страну, в которой живешь, ты поправку сделал? У нас народ среди белого дня своё семя только в Банк спермы сдает. И то – только те, кто догадался. Остальные нормальные люди его по ночам проливают. Представляешь, что было бы, если бы я в ту ночь во взорванном доме у любовницы ночевал? Меня бы даже не опознали, – вполне явственно шмыгнул носом Игорь.

– У тебя там что, любовница была? – сбавил тон Саня.

– Не было, – признался Игорь. – У меня уже два года любовницы не было. Кому сейчас безденежный мужик нужен? Военные теперь не в цене…

– Это верно. А ты там, часом, не усугубил?

– Не усугубил… С чего ты взял?

– Сентиментальный какой-то стал. На себя не похож.

– Станешь тут. Хреново и жутко мне от нынешних времён. Каждый месяц к родителям на кладбище хожу. А оно растет. Как на дрожжах. И хоронят, в основном, молодых. На одну стариковскую могилу – по двадцать и более молодёжных… Словно война в стране идёт…

С самого утра Светка построила собравшегося ехать за телевизором Профессора в две шеренги, вручила ему пакет с долларами и ещё раз проинструктировала:

– Ты ж там смотри! Денег не жалей! Не твои! Самый большой бери! Да самое главное не забудь – чтобы у этого телевизора ножки были "золотыми"!

– Светк, дались тебе эти ножки? В прошлый раз из-за этого твоего бзика мы музыкальный центр взяли, который под Москвой без наружной антенны ни одной станции на УКВ не ловит! "Дерьмо на золотых ножках!"

– Кстати, это ты его в магазине проверял и сказал, что всё нормально!

– Я сказал: "В целом нормально!" А кто настоял, чтобы брать? "Нормально" было в городе, где все вещательные станции под боком! А отсюда до Москвы – час с лишним на электричке тёхать! Разницу чувствуешь?

– И какая разница? – иронично сощурилась Светка.

– А в том и разница, что технику надо брать не за золотые ножки, а за надежность марки и характеристики! Ведёшь себя как сорока! Вот какой тебе прок в этих ножках?

– А красиво!

– Будет тебе красота, если здесь за городом ещё и телевизор сигнал ловить не будет!

– Почему не будет? – насторожилась Светка. – "Шарп" вон ловит, и этот будет! Бери самый дорогой и не заморачивайся! Деньги зря драть не будут! А возьмёшь без золотых ножек – назад за свой счёт сдавать повезёшь!

В магазине торговой сети «Мир», где у Профессора уже второй год была скидка, на красиво оформленных витринах стояло около полусотни разномодельных телевизионных приёмников. На глянцевом льду их экранов, с синхронностью и грацией фигуристов, беззвучно сменялись на удивление красочные картинки. Было одиннадцать утра, время насквозь некоммерческое, и, наверное поэтому, канал ОРТ транслировал передачу об удивительном мире мексиканских кактусов.

Картинка на всех экранах была идеальной, но требованиям Светкиного заказа удовлетворял только внушительный Samsung-SC-780 с семидесятитрёхсантиметровым экраном. Он был настолько огромен, что друзья невольно посмотрели друг на друга. Ста двадцати килограммовый Игорь смотрелся внушительно, но, несмотря на это, с образом бравого биндюжника не коррелировался. Малорослый профессор выглядел рядом с ним как портовый буксир подле шикарного круизного лайнера. Соотношение размеров груза и их совокупного физического потенциала оптимизма не внушало.

– Это мы промашку дали… – почесал в затылке Игорь.

– Кому бы и что мы не дали, а тащить нам! – оборвал его Профессор. – Пошли торговлю пытать!

Минут двадцать друзья листали толстенное описание выбранной ими модели и задавали продавцу каверзные вопросы. Они нажимали всевозможные кнопки на пульте и на самом телевизоре и обменивались впечатлениями. Телевизор и вправду был чудом передовой южнокорейской электроники. Главный недостаток «Самсунга» обнаружился только в самом конце процесса: у него напрочь отсутствовали «золотые ножки».

На нескромный вопрос о крупных моделях с "золотым" напылением на ножках дежуривший в секции продавец-консультант только выпучил глаза:

– Такой неожиданный вопрос… Извините, но у нас такое только женщины спрашивают.

– Для женщины и покупаем, – пояснил ему Профессор.

– Тогда понятно… Нет, крупных моделей с окантовкой корпуса под золото не припоминаю. Думаю, что таких вообще не существует. Простите за цитату, но "для папуасов, туркменов и любительниц сериалов, производители выпускают модели попроще".