– Врёшь! Ты, милая, хочешь, но не можешь! И только потому не ковыряешься, что у тебя проблемы с моторикой! Ты просто пальцем в ноздрю не попадаешь! – парировал Профессор.

– Я не попадаю? – обиделась Светка. – На! Смотри!

Она с размаху загнала в правую ноздрю указательный палец и, охнув, отдёрнула руку. Огромный и острый, как бритва, накладной ноготь распорол непривычную к такому обращению Светкину слизистую. Из ноздри хлынула кровь.

– Идиот ты, профессор! – сказала Светка в нос и отправилась в ванную – прикладывать к обильно кровоточащей ранке холодную мокрую тряпочку.

Ужин в этот раз был подан с полуторачасовым опозданием. И не Светкина травма была тому виной. Истинной причиной задержки трапезы Хозяйка квартиры была более чем довольна: непрерывно бурчащий Профессор всё же повесил на стену все шкафы её новенького кухонного гарнитура. Крепление пеналов оказалось типовым и совпало с аналогичным креплением уже подаренного соседям его «устаревшего» собрата.

Заканчивая регулирование последней дверцы, Профессор вдруг вспомнил отложившиеся в памяти Светкины слова:

– Светуль? А что это ты там говорила, что новая кухня с электроникой? Где электроника? Почему не вижу?

– Очки одень! Вон она! – возмутилась Светка и указала на кварцевые часы, врезанные в стеклянную дверцу самого широкого из пеналов.

– Сдурела? – опешил Профессор. – Тут всей "электроники" – батареечный привод и таймер для приготовления пищи. Чего в этом сложного? Вставь батарейку и пользуйся!

– Ничего сложного?! – сверкнула глазами Светка. – Да я битых сорок минут продавца об этих часах пытала!

– И что?

– А ничего! Сказал, что у него квалификации не хватает, чтобы объяснить мне как этими прибамбасами пользоваться и зачем они здесь нужны! Что мне это должен объяснять совершенно особый специалист. А кто у нас особый специалист по электронике? Ты?.. Вот ты её и запускай, и объясняй потом тоже ты!

Возразить что-либо против такого аргумента Профессор не мог. Он вздохнул, мысленно посочувствовал незнакомому ему продавцу и уточнил главное:

– Часа два времени – так, чтобы только слушала – ну и парочка бутылочек пива и пальчиковая батарейка у тебя найдутся?

Как пользоваться кухонной «электроникой» Светка поняла за неполных десять минут.

– Вот! – радовалась она наступившему моменту истины. – Этот идиот из мебельного туда батарейку не вставил! А я из-за этого всё время думала: почему часы не идут? Даже не слышала, о чём там этот дурак болтает!

После ужина окончательно разомлевший Профессор уселся с неизменным «Клинским» подле телефона, открыл потрёпанную записную книжку, полистал её странички и, найдя нужную, бодро настучал на кнопочном номеронабирателе московский номер:

– Привет, Игорёк! Саня это. Узнал? Я сейчас тут, рядышком. В Подмосковье. Дело у меня к тебе. Ты подработать хочешь?

– Здравствуй, Саня! – ответил бывший сослуживец Профессора. – Когда это я от подработки отказывался? Опять на Светку работать?

– На неё.

– Что надо делать? И, кстати, чем в этот раз кормить будет? – поинтересовался слабый по части чревоугодия Игорь. – В прошлый раз такие шашлыки были!!! До сих пор, как вспомню – слюной исхожу!

– Пока дело не сделано, про слюноотделении забудь! Нам с тобой надо телевизор купить. А затем его сюда, за город, на электричке забросить. Всё вручную. Телевизор, предупреждаю, здоровенный и тяжёлый. Из новых, со всяческими наворотами: с плоским экраном и с PIP-ом (функцией «картинка в картинке» – прим. автора).

– Круто… – отозвался Игорь. – Он же уйму денег стоит?

– Сколько бы ни стоил – нам Светка за все труды по двадцать долларов отстегивает.

– Половина моей получки! – восхитился военпредствовавший на московском "Рубине" Игорь. – Да я за такие деньги его пешком приволоку! По шпалам!

– По шпалам не надо, – осадил его Профессор. – Надо в целости и сохранности. Тогда и баксы будут, и ужин – по полной гастрономической программе. И виски на обмывание покупки. Или ты теперь коньяк предпочитаешь?

– Скажешь тоже… Коньяк! Теперь, Саня, я пью палёную водку, – загрустил Игорь. – Усугубляю с риском для жизни. Как до сих пор жив, сам удивляюсь. Каждый раз чувствую себя, как белогвардейский офицер в период Гражданской войны, когда было модным играть в "рулетку" посредством револьвера системы "Наган". Кстати, по массовости фатальных последствий, палёная водка покруче нагана будет. Так что, что нальют, то и выпью.

– Фаталист! – хмыкнул Саня.

– А то! От судьбы не уйдешь… – совсем опечалился его друг. – Вон, прямо напротив моей работы, террористы дом взорвали. А наши мужики, за день до этого, приглашали меня с ними через его двор в Банк спермы идти. Донорствовать… Чего смеёшься, гражданская морда? Небось, уже и забыл, как по полгода денег не платят? А у нас народ уже и кровь всю что была, сдал, и автостоянки охраняет, и вагоны разгружает. Смеётся он…