Хорошо, что я не работаю в полиции. Потому что, будь я хоть снайпером-самострелом, оставлять после себя кровавое месиво вместо головы и размазанные по стенам мозги я не хочу. И не потому, что я девочка – для антуража пистолет я могла бы взять и розовый, – а потому, что не хочу такой уродливый пейзаж на своей кончине. Не мое это.

Раньше, глядя в окно, я часто подумывала о падении – правда, так, вскользь.

Прыгунов около 2 %. Ну тут и так всё понятно. Страшно, больно, разбившаяся об асфальт красная лепешка. По крайней мере, поэтично, если кто-то кидается с моста. Но в нашем городе достойных смертельного прыжка архитектурных великолепий нет. А у меня под окнами еще и провода какие-то: электрические, возможно. Да и машины припаркованы всегда. Это было бы какое-то идиотское представление для соседей, а не самоубийство. Так что проехали.

Топятся еще меньше – 1 %. Это тоже понятно, почему непопулярно: ведь надо еще умудриться нацепить на себя какую-нибудь тяжелую хреновину, чтобы не всплыть ненароком, и так с ней потихоньку и шагать к середине городского пруда.

А под водой, когда ты уже не сможешь сдерживаться и инстинктивно сделаешь вдох, вода хлынет в легкие, и они загорятся, как от вулканической лавы, горло сдавится, накатит паника. Не, не хочу.

Жаль, что невозможно просто задержать дыхание и без страданий свалить в мир иной. Организм, которому плевать на мои планы, сам сделает рефлекторный вдох, как только уровень кислорода в крови станет критически низким. И даже если я натренируюсь и смогу подавить рефлекс, то просто потеряю сознание, и мое дыхание восстановится.

В последнее время мало слышно о железнодорожниках, хотя попытка погибнуть на рельсах очень эффективна – заканчивается смертью в 9 случаях из 10. Поезд движется так быстро, что машинист ну никак не успеет его затормозить, завидев тебя на пути. И он будет вот такой ошарашенный и терзаемый безысходностью смотреть, как ты становишься всё ближе и ближе, пока смерть не разлучит вас. И скорее всего, ему придется мучиться из-за этого до конца теперь уже его дней. Зачем же так травмировать психику хорошего специалиста.

Да еще и надо отойти подальше от станции, на несколько километров, а то возле нее поезда замедляют ход для остановки. Но не это, конечно же, препятствие для такого целеустремленного человека, как я, а оставшаяся 1 из 10 вероятность задержаться среди живых с чудовищными переломами, ампутациями, сотрясениями мозга и тяжелой умственной и физической инвалидностью. Всё то же самое, поэтому – нет.

Про такую чушь, как откусывание языка, я вообще молчу.

Что остается? Да всё то же – банальщина.

Хотя сначала придумала кое-что другое: открою газ, закрою окна, скотчем щели залеплю и пойду спать. И тут же прочитала про такого же умника. Пустил газ на полную, поставил любимую музыку и спрятался под одеяло, вроде как спать лег. Да только от этого газа во включенном проигрывателе что-то вспыхнуло и загорелось, а потом и вся квартира, а потом и соседние. Короче, этот придурок во время пожара успел убежать, а соседи сгорели. Не все, конечно, но всё же. Идиот.

Нет. Это всё не то. С этого картину не напишут. А с меня… может, и напишут. И хотя бы мои фотки будут красивые – у судмедэкспертов, которые приедут завтра.

Пусть мой способ и не оригинален, но его я выбрала сама. Я сама выбрала мою смерть. В отличие от моей жизни.

Давно надо было это сделать – еще в детстве, когда я впервые захотела умереть, лет в восемь.

Нежный возраст перестает быть нежным тогда, когда ты понимаешь, что ты смертен. Сначала ты знакомишься со смертью издалека – слышишь, что кто-то там умер и его закопали в землю, позже – что на небо ушел тот, кого ты уже знал, следом выясняешь, что умрут и твои родные – когда-нибудь потом, нескоро, и в конце концов осознаешь, что однажды непременно умрешь и ты. И исключения для тебя не сделают, какой бы хорошей и послушной девочкой ты ни была, таковы правила.

Во втором классе я захотела расстаться с жизнью добровольно.

Даже не помню, что именно меня угнетало тогда. Ведь не могла я в начальной школе ощутить весь неодолимый ужас жизни. Наверное, какое-то десятое чувство подсказывало мне, что задерживаться в этом мире абсолютно без толку, здесь нет ничего, кроме страданий, и поэтому пребывание тут пора завершать.

Как-то в разговоре с одноклассницей, жужжащей мне в уши о том, как она хочет какую-то модную куклу вкупе с двухэтажным домиком для нее, на ее вопрос, а чего хочу я, я, не задумываясь, ответила: «умереть». Тогда я впервые произнесла свои суицидальные мысли вслух. Мой ответ, может, и показался странным такой же восьмилетней девочке, потому что ни в каком пункте не пересекался с ее списком заказов Деду Морозу, но разбираться в моем мрачном мире она тогда не стала и тут же вернулась к обсуждению своего пластмассового. И это тоже было обидно. И только усилило мои ощущения, что я никому не нужна.

В то время меня останавливали от последнего шага только мультики. Это была единственная радость, которую я не хотела отпускать. Новые серии выходили каждую неделю, и я видела смысл в том, чтобы продолжать жить и ждать их. Ничего круче этого мир для ребенка не изобрел.

А может быть, это просто какая-то детская дурость барахталась в моих неокрепших мозгах. Ведь в действительности я даже не придумывала, как сейчас, как я буду это исполнять. Да и вряд ли у меня тогда что-то вышло бы. Просто во мне бурлил давящий протест против всего на свете, держащийся на мифе собственного сочинения, что умереть – вполне осуществимая затея и что это, конечно, будет иметь значение для всех вокруг.