– Тропинка для кого? Для пешеходов?

– Тебя не учили, что женщинам надо уступать дорогу?

– Тоже мне, женщина! Сопли вытри! Женщина.

– Дурак! Ну не мужчина же я?

– На велосипеде не считается, женщина или мужчина. Ты просто велосипедист, а я пешеход. Вот и все! Тропинка для пешеходов. Поразъездились!

– Кто сказал? Где написано? Здесь все ездят. И никто никого за руль не хватает. Сам, можно подумать, не ездишь!

Он был тайно влюблен. Потом, в десятом классе на его стареньком мотоцикле ездили кататься. Мотоцикл сломался. Огорченный Пашка в мазуте по локоть крутил какие – то гайки, а она сидела на камне и раздраженно срывала травинки. Свидания не получилось. Мотоцикл был благополучно починен и, как ни в чем не бывало, снова резво понес их по лесной дороге. Но что-то случилось, то ли сломалось, то ли разладилось в этом свидании. А, может, и не ломалось вовсе, ломаться было нечему. Он ей просто не нравился никогда. А жаль! Умнейший парень, математик, физик, инженер в итоге. Стал ведущим инженером какого – то завода, женился. Двое детей. И не пьет, наверное. Хотя, не знаю. Это следствие или причина той поломки в отношениях двоих. Как у того мотоцикла. Не получилось. Не поехали по жизни вместе. Не дышала она ему в спину, обхватив за плечи. Отстранилась, нервно покусывая травинку. Не мой мужчина Пашка. А где мой? Муж не мой, как оказалось, Пашка не мой. Может это просто со мной не все в порядке? Хоть бы у Сережки было все в порядке с Лафушей.

***

– Брат! Ты как?

– Нормально. Расту. А ты?

– И я! Смотрю на тебя и вижу, как расту,

– А причем тут я?

– Глупый! Мы же с тобой одинаковые! Смотрю на тебя, а вижу себя! Здорово. А ты говоришь, нам не повезло. Еще как повезло! Человек ведь по сути очень одинок. А мы с тобой две половинки. Всегда есть, с кем поговорить.

***

Звонок раздался в 9.00, на следующий день. Я еще спала. Ну, могу я в отпуске поспать чуть подольше? Без всяких режимов дня? Поздно вечером смотрела какой – то фильм. Какой, и не помню. Убивала время, любезно подаренное бессонницей. Звонок взорвал тишину моего утра. Звонила моя давнишняя подруга Юлечка. Наше общение сводится к пространным телефонным разговорам по вечерам.

– Алле, Анечка? Ты дома, наконец!

– Да! Позавчера приехала.

– Как ты?

– Маюсь. Так на душе тяжко. Не понимаю, вроде отдохнула.

– Придумываешь себе вечно. Не можешь жить спокойно?

– Ты права. Ехала в поезде с женщиной и поняла, что надо радоваться каждому дню. У женщины такое!

– Какое?

– Везет внучку в Москву, к дочери, которую не видела много лет. Сама больна. Рак. Будет оперироваться. Такое несчастье. Не укладывается в голове. А мы по пустякам стонем. Из мелочей выращиваем проблемы. Глупо. Жить и радоваться нужно каждому дню.

– И верить, что на все воля Божья. Кстати, ты помнишь ту церковь рядом с моим домом? Я вчера заходила, свечи ставила. Годовщина смерти отца. Прочитала объявление. Организуется паломническая поездка в Дивеево. К Серафиму Саровскому. В выходные. Давай поедем? Оденься соответственно. Юбка. Никаких брюк. Я тебе перезвоню.

Положила трубку.

– К Серафиму Саровскому? Конечно! К Серафиму Саровскому! Как могло быть иначе?

Набрала Анин номер:

– Аня, это я.

– Ну что? Не можешь ехать?

– Нет, наоборот. А откуда ты узнала, что мне надо к Серафиму Саровскому?

– Не знаю. Просто поездка. А с кем мне еще ехать, как ни с тобой?

– Только вот брюки. Почему нельзя? Это ведь удобно, особенно в дороге.

– Я интересовалась, откуда это пошло – православная женщина всегда в юбке. Это отголоски татарского ига. Иноверки скакали на лошадях в штанах, рушили и жгли наши храмы. Неприятие женщины в штанах идет оттуда. Русская православная женщина – плат, сарафан. Помнишь, у Глазунова? Евдокия? Жена Дмитрия Донского?

– Время диктует свои правила.

– Глупости. Посмотри на японок. Самая высокоразвитая страна. А женщина в кимоно на улице не вызовет ни у кого удивления. Или женщина в сари в Индии. Представь у нас на улице женщину в русском сарафане. Подумают – кино снимается или сошла с ума.

– Или рекламирует что-нибудь.

– Точно. Мы стали стесняться своих традиций.

– Зато впитываем чужие. Танцы живота.

– Это еще ладно. А голые животы зимой из-под коротеньких курточек? Джинсы с бедер падают. С нашим- то климатом. Это в Турции или в Египте хорошо.

– Мы с тобой, как старушки, брюзжим. Все нам не так, все не эдак!

– Ничего себе не так! Ты знаешь, сколько сейчас девчонок лечатся от бесплодия? Вот они, отмороженные животы и поясницы. Танцуй – не танцуй!

– Да причем тут мода?

– Притом.

– Хоть бы у моей Лафуши все было в порядке.

– Да чего с твоей Лафушей. Кстати, как там? Не намечается?

– Нет. Не видать.

– Так спроси.

– Спросила.

– И что?

– Анна Петровна. В данном случае вы думаете о своих нереализованных инстинктах. У нас будут дети, но позже.