– А я разве сказал про общуп мотора? – отбил мяч мистер техпомощь. – Нет, сообщил: осмотр. А зырят глазами, без рук.

– Ладно, получается семь тысяч. Но не десять!

– Минуточку! А доставание особо ценного имущества? В целости и сохранности. Без повреждений, царапин и разлома.

Я уставилась на крохотного котенка, заснувшего от переживаний на водительском месте.

– Это он – особо ценное имущество?

– А разве не так?

– Всего лишь беспризорный зверек.

– И че? – не дрогнул механик. – Вмятины на нем есть?

– Нет, – призналась я.

– Царапины на внешнем виде?

– Тоже отсутствуют.

– Может, сломал его?

– Вынули целым.

– Так платить надо, тетя! Ровнехонько три штучки.

– Послушайте, у меня абонементное обслуживание.

– Супер, поэтому быстро и приехал, мы уважаем своих клиентов.

– Вот тут, на вашей карточке, черным по белому стоит: «Вызов бесплатный». Это неправда?

– Никогда не обманываем. За позвать денежки не берем.

– Но почему тогда я должна платить бешеную сумму?

Слесарь горестно вздохнул:

– Ох, люди, люди… Ну каждый раз одно и то же! Россия – страна дураков. Вызов бесплатный, тетя. Вызов, а не обслуживание. Ваше общение с нашей дежурной в счет не выставлено, с ней-то даром разговаривали. И за мой приезд ничего.

– Это обман! – взвилась я.

– Ну елы-палы! Кабы просто припер, постоял и уехал, то и денег не надо, но ведь работал!

– Ровно минуту! Поднял капот, наклонился…

– Сначала специальной тряпочкой протер автомобиль, – напомнил парень, – не забывайте!

– Ладно, смахнул три пылинки, присел…

– Посмотрел двигатель!

– Окинул взглядом мотор, достал с колеса котика, и все! За что десять тысяч?

Юноша начал медленно вытаскивать из сумки мобильный.

– Понятненько! Отказываетесь оплатить заказ. Не новая фишка, есть предусмотренные инструкцией действия.

– Какие? – решила уточнить я.

– Предупрежу диспетчера и лишу вашу иномарку возможности ездить!

– Эй! Не вздумай ничего делать с автомобилем! Мне надо торопиться по делам.

– Оплачивайте работу и катите.

Я полезла было за кошельком, но потом вдруг вспомнила предупреждение Кеши: «Мать, всегда бери чек!». Спросила:

– Квитанцию даете?

– А как же! – серьезно закивал парень. – Оплата через Сбербанк, вон там очень удачненько отделение имеется. Видите вывеску?

– Ладно, ладно, – закивала я, – выписывайте живенько, кучу времени потеряла.

– Пошли, – меланхолично велел парнишка, – тут пешком лучше. А то до разворота семь кварталов.

– Куда идти надо?

– В кассу, платить.

– Завтра позвоню в свой банк, они и переведут сумму, только аккуратно укажите реквизиты.

– Нетушки! Денежки сейчас в окошко, на моих глазах! Дождешься от вас потом! Нашла дурака!

Я пришла в негодование:

– Молодой человек! Сто раз повторила: крайне тороплюсь, срывается важная встреча. Хоть представляете, сколько времени займет сейчас поход в кассу?

– Давайте наличкой.

– Без квитанции?

– Тетя, вы че, хотите мне в нос рубли запихать, за ухо дернуть, а потом изо рта чек получить? – возмущенно заявил механик. – Так не получится, картридж закончился, не заправил я его.

У меня закружилась голова.

– Какой картридж?

– Тот, что внутри стоит, в желудке, – заржал противный мальчишка. – Я ж завсегда оплату через организм провожу. В общем, так: десять тысяч налом, или тащимся в очереди париться. Мне по барабану: как пожелаете, так и станцую, все к услугам клиента.

И что оставалось делать? Я растерянно смотрела на котенка.

– Может, решим проблему иначе? – вдруг предложил юноша.

– Как? – безнадежно поинтересовалась я.

– Кто видел, что я капот протирал и на двигатель глядел? Вы ваще могли прочь уехать, механика не дождавшись. С кого бабульки получать? – оскалилась техпомощь. – Сплошняком такое случается! Народ обнаглел, за сегодня три вызова таких было – приплюхал, и никого. Ну гоблины! Ваще, блин! Звякну диспетчеру и заявлю, что опять ложный вызов.

– Ой, спасибо!

– Йес! Пять тысяч!

– За что?

– За то, что десять не заплатила, – хитро улыбнулся механик.

Я потрясла головой, к которой издалека стала подбираться мигрень.

– Ты, парень, хочешь положить в карман крупную сумму?

– Не! Просто помогаю вам сэкономить.

– Давай договоримся на пятистах рублях. Хотя тоже дорого.

– Пять штук!

– Ладно, тысяча.

– Пять тонн.

– Нахал!

– Жадина! – выпалил юноша. – Все вы, богатые, такие. Нахапали денежек, наворовали у народа, напокупали квартир и машин… Сталина на вас нету!