Шрифт:
– Я слушаю вас.
– Подъезжай ко мне. В темпе! – командно зазвучал в мембране голос олигарха Борисова. – За сорок минут доберешься?!
– Да, – покосившись на часы, ответил Проклов.
– Смотри не опаздывай!!! – трубка запищала короткими гудками.
Тяжко вздохнув, высокопоставленный чиновник поднялся из-за стола и направился к дверям кабинета. С проблемой злокозненной любовницы можно разобраться и чуть позже. Зато пренебрегать приказом «известного предпринимателя» ни в коем случае не следовало. Виктор Семенович Борисов чрезвычайно не любил ждать, и именно он, а вовсе не глава правительства, являлся подлинным начальством Игоря Степановича!..
– Садись! – повелительным жестом указал на кресло олигарх. – Захлопни варежку, разуй уши и запоминай, – Виктор Семенович никогда не отличался избытком вежливости. – Короче, так: с повальным насаждением штрих-кода ИНН [7] фокус не удался. Вернее, удался не полностью – значительная часть православных фанатиков уперлась, и ни в какую! Хоть режь их!!! – Лицо Борисова исказила гримаса злобы. – Пришлось на время дать задний ход. – Виктор Семенович замысловато выругался. – Ну ничего, – слегка успокоившись, подытожил он. – Еще не вечер. Попробуем взять «не мытьем, так катаньем». Твоя задача: всеми правдами и неправдами добейся, чтобы правительство резко увеличило налогообложение Православной Церкви. Раз эдак в восемь! Надо набросить на попов финансовую удавку. А то зажрались, понимаешь! Храмы новые строят, сиротские приюты открывают, малоимущим помогают, с дедовщиной в армии борются, [8] стараются воспитать подрастающее поколение в своих традициях, мешают развитию выгодного наркобизнеса и многое, многое другое... Уразумел?!
7
О том, чем в действительности является этот пресловутый штрих-код, см.: ИНН и печать антихриста. М., 2000; Монахиня Нина. Солнце правды. Современный взгляд на Апокалипсис св. Иоанна Богослова. М., 2002. С. 96–97; а также мою повесть «Рукопашник» в сборнике с твердым переплетом под общим названием «Предъява» (М., 2001) или в сборнике с твердым переплетом под общим названием «Фартовая бригада» (М., 2002).
8
Согласно статистическим данным, в тех воинских частях, где сильно влияние Православной Церкви, дедовщина постепенно исчезает. В результате в армии значительно улучшается моральный климат и соответственно повышается ее боеспособность, что, естественно, приводит в бешенство западных «агентов влияния».
Чиновник утвердительно кивнул.
– Молодец! – покровительственно улыбнулся «денежный мешок». – Теперь второе: крутись как хочешь, но не допусти сколько-нибудь серьезного преследования скинхедов и прочих «национал-патриотов». Это очень полезные субъекты. Захлебываясь соплями, орут о «русской идее», а сами различными скандальными выходками ее же дискредитируют. Превосходное пугало для интеллигентов-неврастеников. – Борисов гаденько, дребезжаще хихикнул: – И главное, не подозревают, придурки, кем в действительности финансируются, [9] в чьих интересах работают!.. В общем – власти должны создать видимость борьбы с «бритоголовыми», но по-настоящему наших мальчиков не трогать! На худой конец можно упрятать за решетку несколько «козлов отпущения» из числа наименее ценных. Успокоить общественное мнение, – Виктор Семенович нервически дернул левой щекой. – В-третьих, – после короткой паузы продолжил он...
9
На самом деле все неонацистские организации в нашей стране созданы и финансируются богатыми масонами-сионистами. А о подлинном предназначении этих псевдопатриотов уже достаточно ясно сказал олигарх Борисов.
Инструктаж длился не менее часа. Изложив все требования к «государственному мужу» и не встретив ни единого возражения, олигарх заметно подобрел.
– Чего рожа-то кислая? – глянув на усталое, понурое лицо чиновника, с неким оттенком дружелюбия поинтересовался Виктор Семенович. – Пережрал небось вчера?!
Волнуясь, запинаясь и потея, Проклов подробно поведал шефу об ультиматуме злодейки Лапшиной, поделился собственными соображениями о предполагаемых кознях любовницы. Выслушав жалобы Игоря Степановича, Борисов зашелся в неистовом приступе веселья: сипло хохотал, брызгал слюной, размахивал короткопалыми руками, икал, рыгал, постанывал и даже шумно испортил воздух. Так продолжалось минуты три.
– Н-да, достала тебя нахальная бабенка! – успокоившись, наконец, изрек он. – Конкретно, блин, прищучила. Прям в угол загнала! А послать шалаву на хрен чревато... Ты только представь радость папарацци, получивших возможность покопаться в грязном белье столь знаменитой личности! Они тебя с дерьмом смешают! Гы-гы-гы!!!
Проклов, не удержавшись, всхлипнул.
– Ну-ну, не тушуйся, – снисходительно утешил его олигарх. – Безвыходных положений не бывает. И я, по доброте душевной, готов помочь отвести беду!
– Правда?! – встрепенулся государственный деятель.
– Угу, – важно подтвердил «денежный мешок». – От девки придется избавиться. Аккуратно, по-тихому. Наверняка и ты думал о подобном варианте. Или нет?!
– Думал, – еле слышно прошептал Игорь Степанович.
– Однако жар удобнее загребать чужими руками, в данном случае моими! – цинично усмехнулся Борисов. – Ладно, черт с тобой. Сочтемся!.. Кстати, она живет одна? Великолепно! Меньше хлопот! Продиктуй адрес, дай ключи, если есть, ответь на пару-тройку вопросов и можешь выбросить эту дуру из головы!!!
На дворе стояла глухая ночь. Плотно зашторенные окна не пропускали в комнату настырный свет полной луны, а хорошо заизолированные стены добротного, элитного дома скрадывали уличные шумы большого города. Уютно тикали антикварные настенные часы... Тем не менее Инге Лапшиной не спалось. Известную фотомодель буквально распирало от радости. Недавно (за сутки до предъявления ультиматума господину Проклову) она прочитала в журнале «Семь дней» рекламное объявление некоего «наследственного мастера высшей любовной магии», обещавшее, в частности, «отворот соперницы от мужа (полный разрыв отношений раз и навсегда). Мощнейший приворот. Помощь в безнадежных запущенных ситуациях. Гарантия положительного результата – 100 %. И, созвонившись, не мешкая, отправилась к колдуну в офис.
Хоть Игорь Степанович и увешал Лапшину драгоценностями с головы до пят, хоть и одевал как картинку, хоть и не скупился на деньги, но... самолюбивую девицу давно перестала устраивать роль любовницы. Правда, не по причине беременности (к двадцати двум годам Инга успела сделать целых пять абортов и ничуть не тяготилась содеянным. [10] ) Просто любовницу не пригласят на великосветский прием, не возьмут на торжественный банкет с участием высших должностных лиц государства, не попозируют с ней перед объективами фото– и телекамер... Это прерогативы законной супруги. Значит, таковой и надлежит стать! Ах, «друг сердца» уже женат?! Ха! Чушь собачья! Жена не стенка, отодвинем!.. Именно так рассуждала Лапшина, обращаясь за подмогой к «наследственному мастеру». Тот содрал с клиентки кругленькую сумму, произвел какие-то колдовские манипуляции и твердо заверил: «В течение ближайшей недели ваша проблема благополучно разрешится». С той поры фотомодель пребывала в состоянии телячьего восторга и ни на йоту не сомневалась в успехе. Проклова же она пугала «крупными неприятностями», исходя из принципа «кашу маслом не испортишь», а упрекнула в низкой потенции исключительно по причине врожденной стервозности.
10
А зря!!! Согласно учению Православной Церкви – аборт попросту детоубийство, душегубство! Ведь зародыш наделяется душой с самого момента зачатия и понимает, при аборте, что его убивают. Только сделать ничего не может! Вот результат ультразвукового эксперимента японских ученых: «При приближении инструмента для проведения аборта плод раскрывает рот в беззвучном крике». (Ю. Воробьевский. Падут знамена ада. М., 2002. С. 157.) Тем, кто не верит, рекомендую посмотреть документальную видеокассету «Стук в золотые ворота», которую можно приобрести в редакции «Русский дом».