— А проекты других команд есть у тебя?

— Конечно! Вот в этой папке…

Минут сорок спустя понимаю, что отправил Федьку соревноваться с вундеркиндами. Первое и второе места совершенно заслужены. Игра-победитель если и отличается от среднестатистической коммерческой инди-игры, то разве что в лучшую сторону. Похоже, комментарий «мой сын-семиклассник может лучше» стремительно перестает быть гиперболой…

Осторожно спрашиваю:

— А эти ребята из твоей смены, где они учатся? В каких-то специализированных школах?

— Да нет, в обычных… Эксперты сами все в осадок выпали. Не ждали, что школоло такое разработает. Докапывались еще все время, не помогал ли кто… Да никто же не помогал — дождешься от вас помощи! Ничего не получилось только у тех, кто сам забил на разработку. Были ребята, которых родители в лагерь запихали, а им самим гейм-диз до лампочки.

Ну и дела… Пусть теперь какой-нибудь старый пердун только попробует приосаниться превосходством над «поколением ЕГЭ»…

Возвращается с работы Оля — уставшая, но веселая. С порога спрашивает:

— Вы ведь приготовили ужин, герои?

Каюсь:

— Пиццу заказали.

Оля смеется:

— Приобретаешь среди Федьки дешевую популярность?

— Да ладно тебе, никто еще не умирал от питания пиццей раз в месяц… ну, раз в пару недель… но точно не через день же!

Оля снова смеется и прижимается ко мне. Хотя на дворе середина лета, от нее пахнет весной — свежестью, теплом и еще чем-то, присущим ей одной. Она зарывается пальцами в мои волосы. И с какого перепуга мама навыдумывала, будто Оля меня не любит? Скучно маме, вот и мерещатся всякие глупости.

Внезапно ощущаю боль — совсем короткую.

— Седой волос попался, — Оля чуть виновато улыбается. — Я выдернула, теперь других долго не будет. Примета такая.

— Ты без пяти минут врач, а веришь в приметы…

Рановато я начинаю седеть, мне всего-то тридцатник. С другой стороны, отец в тридцать пять был уже наполовину седым.

Пищит телефон — пицца доставлена. Спускаемся с Федей к подъезду — роботы не умеют ходить по лестницам, хоть в чем-то люди их еще превосходят… Пока я через приложение открываю крышку, Федя снимает рилс с симпатичным глазастеньким роботом. Меня его манера из любой ерунды клепать короткие видео слегка раздражает, но что поделать — такой теперь у деток принят способ коммуникации.

Дома Федя нетерпеливо открывает коробку с пиццей и тут же разочарованно стонет: вся поверхность усеяна мелко нарезанными грибами. Чертыхаюсь про себя. Самое обидное — пахнет аппетитно, и я-то любые грибы уважаю, даже незамысловатые шампиньоны. Уже бывало, что доставки путали блюда, и я ленился устраивать скандал, поедал что приносили — хорошо быть всеядной тварью. Но не жрать же горячую пиццу под голодным взглядом ребенка — тем более что он не капризничает, у него в самом деле аллергия.

— Давай быстренько картошки пожарю и салатик настругаю, — предлагает Оля.

— Нет, уж, настроились на пиццу — будем есть пиццу! Все равно ведь уплочено…

Звоню в пиццерию, строгим голосом называю адрес и спрашиваю:

— Почему нам привезли пиццу с грибами? Мы заказывали со всем, кроме грибов.

— Сейчас уточню, одну минуточку, — суетится девушка-оператор. — Так, вам доставлена мясная пицца с дополнительными курицей, свининой и беконом.

Да что за нафиг, вот же коекакеры хреновы… Ну перепутали заказы, с кем не бывает — так признали бы ошибку и исправили, я был бы не в претензии. Нет, надо обязательно упереться рогом… Может, зря я так сурово обошелся с той теткой, которая сверхдаром наводила железный порядок? Что такого уж плохого в порядке?

— Девушка, ну зачем вы мне врете? — не считаю нужным скрывать раздражение в голосе. — Я могу отличить грибы от свинины и прочего. И грибная пицца стоит гораздо дешевле, чем мясная!

— Но мы доставили ровно то, что в вашем заказе! — девушка под моим напором совершенно теряется. — Мясная пицца с тремя дополнениями! И компоненты все списаны, у нас с этим строго!

Оголодавший Федька уже отщипывает втихаря кусочек от корочки, где нет начинки. Нет, ну каковы рукожопы, мы не так уж часто ребенка пиццей балуем — и на тебе!

— Честно-честно мы вам сделали мясную! — девушка в телефонной трубке уже чуть не плачет. — Могу менеджера позвать, но он то же самое скажет!

А что если… это не в пиццерии напутали? Если это вообще не ошибка, а…

Резко подскакиваю к Федьке, хватаю его за запястье — пацан вскрикивает от неожиданности — и вырываю из пальцев кусок теста:

— Ты ее не ел? Не попробовал? Ко рту не успел поднести?

Ошарашенный Федька мотает головой. Кричу Оле:

— Вымой ему руки с мылом, со спиртом, не знаю — с кислотой! Потом уведи в комнату и оставайтесь там оба!