Шрифт:
– Хто там?
Ей говорят:
– Свои.
Она говорит:
– Пароль!
Ей говорят:
– Открывай, дура старая!
Она говорит:
– Правильно. Мой старик всегда этот пароль употреблял, когда я ему дверь не открывала.
Потом эта бабка всем рассказывала:
– Ну, то, что они меня изнасиловали - это ладно. Об этом в конце концов никто не узнает. Но то, что они, козлы недоенные, все протухты из моего погреба унесли в свою тарелку, - за это их повесить - мало!
Или опять же - экстрасенсы. Психо, то есть, терапевты. К одному, значит, пришли двое супругов. Он глухой, а она - слепая. То есть - идеальная пара.
Так этот экстрасенс усыпил ее прямо на сцене и говорит:
– Ты - зрячая! Встань и иди!
Ну, она встала и пошла. Рухнула со сцены в зал. Сломала обе руки. И четыре ноги. Потому что на зрителя какого-то свалилась.
Глухой говорит:
– Жена упала...
Экстрасенс обрадовался.
– Молодец!
– кричит.
– Ты слышишь!
И выписал ему справку, что у него - нормальный слух.
Того сразу - в армию, а жену - в госпиталь.
А другой экстрасенс лечил всех желающих, и баб, и мужиков, от женских болезней. В том числе - и от бесплодия.
Ну, одна баба к нему пришла. Через час забеременела. Потом девять месяцев подождала. И родила.
А тут и муж из кругосветного плавания вернулся. Как ребенка увидел, так у него фуражка и поехала! Стал орать на жену:
– Не мой, дескать, ребенок!
– Как же - немой?
– говорит жена.
– Просто он еще разговаривать не умеет. А так - вылитый ты: такой же глупенький, лысенький, и ножки кривые, и орет как резаный!
Ну, муж, когда узнал, кто есть ху...
– Ладно, - говорит, - я этого экстрасекса так отгипнотизирую - он у меня по потолку побежит! На своих прямых ножках. Пока гипноз не отключится!
В общем, мы живем в стране чудес. Выжить в ней можно только чудом!
Народная медицина
Медицина в нашей стране шагает так быстро, что больным за ней не угнаться. Все подорожало настолько, что лекарства, наверно, скоро будут вручаться как награда, а еда отпускаться по рецептам. Таким образом в связи с подорожанием медицинских услуг, включая похороны за свой счет, и в связи с нехваткой лекарств, включая резиновое изделие 1 2, а также в связи с отъездом большой группы врачей в теплые страны, включая Германию и Канаду, главным целителем страны стала народная медицина.
У многих, конечно, возникнет вопрос:
– Что такое - резиновое изделие номер два?
Ответ:
– Презерватив.
Может возникнуть и дополнительный вопрос:
– А что же тогда - резиновое изделие номер один?
Ответ:
– Галоши.
То есть на этой очень принципиальной схеме ясно видно, что в нашей стране - первично, а что - вторично.
Не удивительно поэтому, что только в нашей стране существуют многоразовые презервативы, в качестве общего наркоза используют удар дубиной по голове, вместо клизмы - ершик, а с сифилисом борются при помощи плаката "Сифилис излечим!".
И конечно, при таком здравохоронении народу не остается ничего другого, как оперировать себя самому, что в Японии называется - харакири.
Вот взять бинты. Это сколько хорошего материала зря уходит на одного человека! Так какой-то народный умелец изобрел бинт, который не надо менять. То есть забинтовал ногу - и на всю оставшуюся жизнь. Оторвать такой бинт уже невозможно. Только - вместе с ногой!
Или вот одному посоветовали не очень дорогое средство для роста волос: урина. На другой день он звонит тому, кто ему это посоветовал:
– Не помогает.
Тот говорит:
– А что ты с ней делаешь?
Он говорит:
– Пью. Три раза в день. Перед едой.
Правда, не сказал, чем он после этого заедал.
Тот друг ему говорит:
– Чудо ты с косичками! Ее ж втирать надо!
Этот говорит:
– Куда?
Тот говорит:
– Туда, где у тебя волос нет.
Этот говорит:
– Так у меня нигде волос нет. Кроме как - на башке.
Или опять же - анестезия. Тоже ведь сильно кусается. Имеется в виду цена, а не больной. Так один тип предложил в качестве обезболивания музыку. Оказывается, если оперировать больного под музыку, то врач совершенно не чувствует боли!
Или - другой пример. Одна женщина жаловалась на мужа, что он у нее занимается импотенцией.
Ей говорят:
– Ты не нам жалуйся, а иди к народному целителю.
Пошла она к этому целителю, он ей мазь какую-то дал, кажется, вазелиновую, и говорит:
– Втирайте мужу всякий раз, когда он захочет вступить в интимную связь.
Она говорит:
– С кем?
Он говорит:
– С кем угодно. Это - универсальная мазь.
А другая женщина, наоборот, хотела не иметь детей.