— Ты знаешь, когда мы гонялись, я чуть не кончила…

Я вдруг почувствовал ее руку на своей ширинке, которая начала по-хозяйски расстегивать мои штаны.

— Давай-давай, держи руль, не отвлекайся.

Наконец, она справилась со штанами и вытащила мой встрепенувшийся нефритовый жезл наружу. Затем ее голова примостилась у меня между ног, и я почувствовал ее губы на своем члене…

— Всю жизнь мечтала сделать это в машине, — призналась она через пару минут, откидываясь в кресле и смахивая с уголка губ белесую каплю.

— Говоришь, понравилась машина? А забирай ее себе! — решил я. Ну, а что? Варя — девушка видная. Кому, как не ей на ней ездить? Будем поднимать имидж главного редактора известной газеты. Не Даше же с Кристиной в самом деле на Аурусе рулить — они не дворянки даже. Пока. Так что Варя — лучший кандидат на хозяйку этой купэшки. Легко пришло — легко ушло, тем более у меня есть виды на Мухину, а это хороший способ упрочить и углубить наше отношения… Хотя, куда еще глубже-то?

— Ты это серьезно?

— Абсолютно!

— Я… я не могу такой подарок принять.

— Ой, вот давай только без этих пошлостей, что ты этого недостойна!

— А что я скажу, если спросят, где взяла?

— Говори правду — насосала.

— Пф-ф-ф, дурак! — она легонько сткунула меня кулачком в плечо. — Нет, я лучше скажу — испанский принц подарил.

Мы вернулись к «Комбату».

— Ой, а что делать с мерсом?

— Забирай из него вещи, сейчас попрошу парней из охраны помочь.

Подошёл к микроавтобусу, стукнул в тонированное стекло. — Ребят, помощь нужна. Машины три, а водителя всего два. Не в службу, выделите кого-нибудь машину перегнать. Поедем, как обычно, все вместе паровозиком.

Выделили бойца, выдвинулись. Впереди Варя на Аурусе, следом я на «Комбате», затем микроавтобус, следом еще три машины. Эх, прямо как у нас в девяностых — чем больше хвост сопровождающих, тем круче. Это сейчас все ездят максимум с одной машиной охраны, а тогда… Вот, прям, напомнило.

Доехали без проблем до редакции «Чижика». Зайдёшь? Нет, дел много, потом заскочу. Ну, хорошо, смотри, пообещал! Повисла на шее, поцеловала в засос. Пока-пока.

Две женщины в доходном доме Санкт-Петербурга обсуждали на немецком языке прошедший день.

Молодая брюнетка отчитывалась перед своей собеседницей: — Первый массажист в салоне был пустышкой. Мне удалось прочитать его память без проблем, хоть и пришлось после этого устроить ему несчастный случай. А вот второй парень — тот, кто нам нужен! Во-первых, я не смогла понять, он одаренный или простак. Если он одаренный, то сильнее меня, что вряд ли. Какому мастеру, а уж тем более магистру придет в голову подрабатывать в массажном салоне? Никакому. Но он смог противиться моему приказу, значит, у него есть защитный амулет от ментального воздействия. Во-вторых, тада-а-ам! У него колечко нашей Магды!

— Беата, ты уверена? Мало ли похожих колец?

— Уверена на девяносто девять процентов! Вряд ли старинные кельтские орнаменты на кольце случайно попались мне на глаза в Петербурге на пальце обычного массажиста.

— Почему сразу не решила вопрос силой? Взяла бы и тряханула его прямо в салоне!

— Марта, у салона стояла куча охраны, я просто не рискнула. Видимо, кто-то важный был поблизости. Не хватало мне только спалиться из-за спешки!

— М-да, ты права. Пробей, кто хозяин салона, кто такой этот массажист? Вряд ли в гибели Магды замешан один парень — он просто не справился бы с ней. Скорее всего, он просто наводчик в банде грабителей. В любом случае будем готовиться к его захвату. Мне без разницы, сколько человек участвовало в убийстве Магды. Все должны быть уничтожены!

— Хорошо, пробью. Не волнуйся, Марта, никто не уйдет от возмездия!

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:

— Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!

Жена (в ужасе):

— Ох! Трое солдат!

Дочка (мечтательно глядя в потолок):

— Ах! Трое солдат!

Горничная (с пренебрежением):

— Ха! Трое солдат…

Воскресный выпуск еженедельника «Чижик-пыжик».

События, факты, разоблачения.

Наконец-то успокоился скандал вокруг «Невской косметики», освещенный в прошлом номере нашей газеты. Да-да, наши любимые читатели, напоминаем, что именно со страниц нашего издания вы узнали первыми о чудодейственной косметике! Как заявил бренд-менеджер мануфактуры Ярослав Шонуров, «предприятие с честью выдержало испытание наплывом клиентов и выполнило все условия по поставкам продукции в соответствии с заключенными контрактами. Спасибо нашим покупателям, все вошли в наше непростое положение — никто не потребовал денежного возмещения и не вернул для обмена магическую продукцию, полученную вместо обычной косметики». Да, клиенты не стали возвращать магические препараты, предпочитая их использовать или перепродать. В сети распространился вирусный мем «Рампунцель. Сделай свои волосы длиннее». Девушки мажут «Кобелиной силой» свои волосы, выращивая их невероятной длины! В сети даже возник стихийный рынок перепродажи магического шампуня, упакованного в обычные флаконы «Невской косметики». Граждане, будьте бдительны! Остерегайтесь подделок — возникли случаи перепродажи поддельного шампуня!