– А я чувствую, что система обогрева твоего скафа вынуждена хреначить на полную, чтобы ты, романтик фигов, не отморозил задницу, - ничуть не впечатлился Громов.

– Следующий экипаж на "Гагарине" пошлют сюда через полгода после нашего возвращения, - словно не услышав собеседника, оповестил Седых.
– Капсулу высшей защиты переделают, стенки станут вдвое толще, а команда весь путь проведёт в режиме "зимнего сна". Оказывается, японцы и наши смогли с разных сторон подойти к запуску процесса диапаузы у человека, и тут вот решили обменяться наработками... Весь полёт будут спать, как медведи в берлоге: и двигаться не нужно, и радиационная нагрузка на организмы вдвое меньше. Их по возвращению уже не спишут на землю навсегда...

– Ну вот, какие чудеса случаются, когда корпоранты внезапно решают, что им нужен собственный межпланетный флот. Не зря мы старались, - с нотками грусти и лёгкого злорадства улыбнулся Валера.
– доверчивые люди - капиталисты: стоит показать красивую картинку и чуть-чуть доказать её реальность - цифры побоку и первым делом попытаться завладеть новой игрушкой. Так, глядишь, Марс действительно станет ближе... Но вот звёзды тебя явно обманывают, друг.

– Просто нужно будет воткнуть флаг в спутник Юпитера... или в Плутон, - неожиданно-весело ответил Седых.
– И тогда США и Россия обменяются данными по квантовой телепортации... А может, и корпы раскроют свои кубышки. И мы, люди, построим настоящие звездолёты.

– Ну да, - в тон собеседнику ответил Громов, - всего-то и нужно найти несколько болванов, готовых ради остальных пожертвовать собой и совершить не слишком оценённый подвиг. А, и да - не забыть после Громко. Топнуть. Ногой!