Шрифт:
Іде Мурашка і за хрен тримається, а тут назустріч Світлячок і запитує:
– Мураха-Мураха, ти чого за хрен тримаєшся?
– Та перший раз у своєму житті хотів Світлячиху згвалтувати, а якась б..дь недопалок кинула.
ЩО ТРЕБА, ЩОБ ПОХУДАТИ?
До лікаря прийшов надто солідний чоловік і запитує:
– Докторе, що треба робити, щоб похудати?
– Є багато методів, але один з них самий ефективний. Так вам який, поступовий, чи миттєвий?
– Давайте миттєвий.
– Добре, хворий. Роздягайтесь. І тут же звертається до сестри:
– Відведіть його у палату №1. Сеанс – одну годину.
А коли його привели у палату і ввімкнули світло, то він побачив перед собою молоденьку напівоголену жіночку неписаної краси. Сестричка до хворого:
– Доженете, ваша буде,– і тут же закрила двері.
Він за нею, а вона від нього... І так цілу годину. Зважили.
Трьох кг як не було.
– От би ще пів години і я б її догнав,– сказав чоловік.
– Добре,– сказав доктор.– Завтра сеанс буде продовжено.
Півтори години вистачить?– запитав доктор.
– Вистачить.
А коли він прийшов на другий день, то доктор наказав чоловікові знов роздягнутись, гукнув сестричку і сказав їй, щоб та відвела пацієнта в палату №2. А коли замкнули на ключ, тут же увімкнули світло і на нього накинувся з лошачим членом великий вірмен. Він від нього, а той за ним. А коли через півтори години зважили чоловіка, то вияснилось, що він схуд на – 6,5 кг. Тут і лікар підійшов:
– Ну так і ще сеансик?
– Вельми вам вдячний, пане докторе. Бувайте здорові.
ХОЛОДНА ЖІНКА
Жили-були два товариші, які дуже любили випить. Ото один з них вирішив провідати другого. Взяв пляшечку і пішов до товариша. Сіли, вмазали. Здалось маловато. Пішли ще взяли пляшечку. А коли випили, то гість і говорить хозяїну:
– От тепер я бачу, що вже додому не дійду.
– А я тебе і не виганяю. Лягай ген на дивані поруч з моєю жінкою.
Гість ліг. А вночі, коли прокинувся, дивиться і жінка поруч.
Він її лап-лап – вона мовчить... А коли мовчить, то значить можна.
Ото зробив свою роботу раз, другий і ліг досипать. А коли ранком піднявся, то й питає в свого товариша:
– Слухай, Колян, а чого вона в тебе така холодна?
– Та от, за цею проклятою п’янкою, вже сьомий день як ніяк не можу... поховати
ЖІНОЧА КВІТОЧКА...
Якось зібрались знатоки жінок і почали думати над тим, з чим можна порівняти жіночу квіточку. І після довгих дебатів дійшли до того, що її можна порівняти з багатьма країнами світу:
– Перше, розділена, як Німеччина;
– Друге, кровопролитна, як В’єтнам;
– Третє, агресивна, як Ізраїль;
– Четверте, щедра, як Радянський Союз; /була колись така імперія / і – П’яте, бородата, як Фідель Кастро Рус.
1962 р.
ДАЙ! – СКАЖУ
У Лисиці було п’ятеро лисинят. Коли одного разу вона прийшла до своєї нори, то побачила Вовка, а лисинят в норі не було. Ото вона і питає у Вовка:
– Скажи, де мої лисинята?
– Одне – за тим кущем, друге – за дубком, третє побігло в поле.– А де ж решта двоє?
– Дай!– скажу.
ЯКБИ Я ХОТІЛА СТАТЬ ЧАЙКОЮ
Одна жінка розляглась на пляжі і говорить:
– О, якби я хотіла стать чайкою! О, якби я хотіла стать рибкою!
А один грузин слухав, слухав та й говорить:
– Слюшай, девушка, коли станеш раком – гукнеш, я прийду з пивом.
4.5.1972 р.
ВИНАХІДЛИВИЙ ВОЖАК
Якось циганів організовано набрали на Камчатку на рибні промисли. Місяць їм дали для відпочинку. А коли пройшов місяць, то вербовщик їм нагадав:
– Хлопчики, пора вже і до роботи приступати, пора вже і рибку ловити.
Циганський вожак подивився на вербовщика і говорить:
– Слухай, батя, а хай її ловить той, хто повипускав м.Ірпінь. 7.9.1959 р.
ЗНАЙШОВ ЧИМ ПОХВАЛИТИСЬ
Якось мужик говорить циганові:
– Слухай, Гаврило, твого сина спіймали в коморі.