Отец Филарет медленно приходит в себя.

Луиза . — Давай сюда спецсредства! (Поддерживая голову отца Филарета, поит его вином).

Актер . — Аккуратнее… Вино дорогое…

Луиза . — Да их ничем не прошибешь — только бутылкой по балде!

Рекс (щелкает диктофоном). — Слушаем с нетерпением!

Макс . — Итак, батюшка… тьфу… господин незваный гость… что вас привело в дом артиста NN?

Отец Филарет (сонным голосом). — Меня пригласили… провести венчание…

Актер . — Венчание, понимаешь, мое венчание! Мое с Луизой! А ты, негодяй, подонок однозначно, что устроил? Хотел бежать с ней?!

Отец Филарет . — Да, типо этого… не корысти ради, а только волею божественного чувства…

Актер . — А может хотел меня того… ограбить? Унести все деньги и ценности? Сберкнижки? Кредитки? Счета в швейцарском банке?

Отец Филарет . — Никаких банок я не трогал… только хотел бежать с Лизкой… Спасти ее из сего вертепа…

Макс . — Ну вот, можно не беспокоиться. Ничего ценного он забрать не хотел.

Луиза . — А меня?!

Макс . — Таких криворожских мисок на Тверской полно… через каждый метр три штуки…

Луиза . — Что?! Ах ты журналюга хренов!

Актер . — Попрошу не оскорблять будущую мадам NN! Супружницу мою ненаглядную.

Макс . — Не отвлекаемся. Продолжаем разговор. Итак, значит, любовь? Вами двигала любовь? Всепоглощающая, так сказать, страсть?

Отец Филарет . — Ну да… как Лизка сюда уехала, я подхватился — и за ней! А у вас тут в столице всюду строгий фейс-контроль и жесткий дресс-код… Оба злые как собаки…

Макс . — Понимаю, понимаю… даже сочувствую…

Отец Филарет . — Ну вот и пришлось мне по старой памяти рясу нацепить… в память несостоявшейся мечты стать священником… А как было бы хорошо! Служба… прихожане… домик в деревне… супруга матушка Лизавета…

Луиза . — Еще чего!

Актер . — Насчет домика в деревне — это неплохо. Поэтично.

Макс . — Ну хорошо. В общем понятно ваше желание жениться на Луизе. Черт возьми, телка с буферами… все при ней!

Луиза . — Да! Я и не скрываю! Никакого силикона, все натуральное!

Макс . — Это невозможно скрыть! Но как в таком случае объяснить эту комедию с фотоаппаратом?

Отец Филарет . — Так и объяснить… Жить-то надо… Оставшись без средств к существованию, вынужден был подрабатывать вашим подлым ремеслом! (Всхлипывает). Надев рясу, втирался в доверие… всюду вынюхивал, выспрашивал, шпионил, фотографировал….

Макс . — Да, бандит просто-напросто! Его посылали подслушивать, а он подглядывал! Нехорошо!

Отец Филарет . — Печатался под псевдонимом Филя-лысый…

Макс . — Мрак. Афтарр, выпей йаду, убей себя ап стену! Отбивать наш хлеб!

Отец Филарет . — Я его честно отрабатывал! Знаменитостей узнать нетрудно — у кого в толпе черные очки во всю морду, какие и не носит уже никто — тот звезда и есть! Идешь по следу, як собака. Вы помните ту заметку? Ну как у известной певицы выпала вставная челюсть? Вместе с сиськами?

Макс . — Эта, которая?..

Отец Филарет . — Эта!

Макс . — А как же, помню. Я читал — сам чуть не покраснел! Потому и запомнил. Значит, батюшка, это написали вы?

Отец Филарет . — Я. Прости меня, господи, грешного. Я.

Макс . — Однако!

Луиза . — Боже!

Актер . — Ну и дела!

Отец Филарет . — Сам от себя не ожидал. А ту сенсацию, когда знаменитую балерину сфотографировали в объятиях с ее песиком-волкодавом? Этому и названия не подобрать!

Макс . — Ну просто зоофилка! Любит животных. Как Бриджит Бордо.

Отец Филарет . — А групповую оргию с участием одновременно четырех популярных женских музыкальных групп? «Белки», «Стрелки», «Лайки» и «Жучки»?!

Макс . — И это вы, батюшка? Респект, коллега! Завидую! А эротическое видео Ксюши Собчак с Тимати — не вы?

Отец Филарет . — Святые угодники! Нет, не я. Так низко я не успел опуститься.

Актер . — Но зачем же вы все это проделывали? Неужели нельзя было избрать себе более спокойную стезю? Сидели бы, строчили заметки про детский кружок юннатов в стиле «Ворона, лисица и бойскаут Петя». Конечно, денег меньше, но ведь и греха!