Помолчали. Потом начальник снова спросил:

– Значит, говорите, обнаружили большие приписки? Так-так...

– Я могу еще раз проверить, — дрогнувшим голосом согласился Юрий.

– Да, да, проверьте, — отозвался начальник.

Юрий Студень снова отправился в бригаду. Он открыл свой свиной портфель и извлек из него акт. Вычеркивая слово "коньяк", он сказал:

– Ладно, черт с вами! Я ничего не видел. Но я надеюсь, что и вы тоже меня не видели в ресторане. Договорились?

– Что? Коньяк? — оскорбленно возопил бригадир. — Это как надо понимать? Подкуп? Взятка? Чтобы мы замолчали ваши безобразия? Не выйдет, дорогой ревизор. Я человек абсолютно неподкупный.

– Какие безобразия? — удивился ревизор. — Вообще, может ли человек скандалить после выпивки двух бутылок "Жигулевского"?

– Кто как, — сказал бригадир. — Давайте проверим! Только вы сами заказывайте. Пошли в ресторан!

Юрий заказал по две бутылки "Жигулевского". Осушил их одну за другой и только хотел уходить, как за соседним столом поднялся шум. Кто-то, тыкая пальцем в сторону ревизора, осыпал его бранью. Затем Студень почувствовал, как кто-то ухватил его за шиворот.

В общем, ревизора втянули в драку. Все было бы хорошо, если бы в отделении милиции не констатировали тот неоспоримый факт, что от ревизора совершенно явно попахивало алкоголем, а члены ремонтной бригады, затеявшие драку, были абсолютно трезвыми.

– Ай, ай, ай! —сокрушался начальник конторы, глядя на несчастного ревизора. — С вами ведь говорили, убеждали. А вы? Ничего не поделаешь, придется написать вашему шефу и о драке... Чтобы он все-таки повнимательнее подбирал себе кадры. Да, жалко, очень жалко, но... — он поднял вверх указательный палец, — справедливость превыше всего!

Приглашение

– Юхан спит дома, но несет от него, как от винной бочки. А остальные совсем куда-то подевались, — сказал бухгалтер, когда председатель потребовал людей, чтобы вывезти со станции суперфосфат.

– Опять самогон?! — рассердился председатель. — Уже второй случай за эту неделю. И кто его варит, не понимаю! Если я найду кого, то... никакой пощады! Напоить всю бригаду!

Был субботний день. В конторе, кроме бухгалтера, никого не было. Пришел только румяный Сээди Андрес и принес врачебную справку, что он от физического труда на время освобожден. Он, понимаете, конечно, огорчен, что так получилось, ведь рабочих рук мало и ему тоже хочется помочь общему делу, но... Надо ведь ему хоть немного поправиться!

– Ты лучше скажи, кто у нас варит самогон? — сердито спросил Андреса председатель.

– А что я от этого буду иметь? — хитро улыбнулся Андрес.

– Весь найденный самогон будет твой.

– А если я сам его варю? — засмеялся Андрес. — Договор остается в силе или как?

Председатель только махнул рукой.

– Ну, вот тебе председательское слово! — осклабился Андрес.
– Как же тебе можно верить?

– Ладно, если скажешь, получишь всю заварку и еще столько же зерном, — вздохнул председатель. — Но чтобы ты другим не давал, а то опять все перепьются.

– Бухгалтер, будь свидетелем, — торжественно сказал Андрес.
– Ты свое обещание дал, теперь я скажу. Самогон варю действительно я. У меня в бане большой котел, литров на пятьдесят. На неделю хватит. Недалеко от центра, дорога под боком - словом, все удобства. А вы ищете где-то в лесу. Завтра заварю новый. Приходи поинтересуйся...

– Замолчи уж лучше, — снова махнул председатель рукой.

– Взрослый человек, а говоришь глупости, как мальчишка, — рассердился бухгалтер.

– Если не верите, ваше дело, — сказал Андрес и пошел к двери. На пороге обернулся. — Когда за зерном зайти? Или председатель не хозяин своему слову? — Усмехнулся, щелкнул пальцами и вышел.

– Не понимаю, — произнес бухгалтер. — Он или действительно "стукнутый", или хитрец, каких мало. А может, то и другое? При прежнем председателе он уже однажды попался. Тогда он говорил, что варил себе лекарство. Председатель и сам частенько "лечился" у него. Поэтому Андресу сошло на тот раз.

На следующий день председатель и зоотехник ходили осматривать телят. На обратном пути зоотехник взволнованно дернул председателя за рукав.

– Гляди, гляди, у Сээди Андреса баня дымится. Вчера тоже дымила. Неужто он и вправду самогон варит?

Председатель засмеялся.

– Если самогонщики такие дураки, что сами себя выдают и в гости приглашают, тогда верно.

– Зайдем все-таки, — предложил зоотехник.

Они незаметно подошли к строению, где когда-то была кузница, а при ней баня, и укрылись за углом. До них доносился людской говор. Председатель и зоотехник прислушались.

– Ты так ему и сказал? — восхищенно спросил чей-то голос.

– Именно так! — подтвердил голос Андреса. — Сказал, что самогон варю я сам. Приглашал даже в гости. Но не поверили мне.