Но даже в автобусе, когда я только что не умирал, мне все равно хотелось есть. Наперекор всему. Покажи мне тогда кусок мяса – съел бы! Даже зная, что умру через пять минут от разрыва желудка в страшных мучениях. То-то был бы взрыв.

Но я пережил этот ужасный момент, растянувшийся для меня в часы, чтобы попасть еще в несколько историй.

Кстати, по поводу еды. Место действия – там же. Только прошло полтора года и мне маячил дембель. Но не только лишь этим были примечательны то лето и начало осени. Оно было примечательно еще и тем, что я сделал изобретение, достойное того, чтобы его опубликовать и сделать достоянием гласности, как и все то, что способно украсить и облегчить жизнь человека. Я соединил, казалось бы, несоединимое. А именно арбуз и книгу, причем так, что и то, и другое использовалось по своему прямому назначению одновременно и длительное время. Ну или относительно длительное, пока не кончалась одна из составных частей этого дела.

Кто-то скажет, что это все равно, что скрестить табуретку и лягушку. Но, во-первых, этот человек стопроцентный злопыхатель, а во-вторых, это не очень корректно, скрещивать однополые вещи, хотя в данном случае и это возможно, хотя и здорово отдает жестокостью. Спросите это у того, кто хоть раз прихлопывал табуреткой это полезное земноводное, самым активным способом борющееся с комарами и прочим гнусом. При этом загляните в глаза этому садисту и увидите, что в них горит огонек безумия. А если же сумеете заглянуть еще и в его биографию, то увидите, что ваш собеседник в детстве мучил кошек. Впрочем, более мирные люди неоднократно скрещивали газету с надоедливой мухой.

Дело в том, что у нас в части случилось почти одновременно два события, никак, казалось, между собой не связанные. У нас открылась библиотека, долгое времени до того не работавшая. И в составе нового призыва к нам попал некий молодой человек, настолько зачуханный и грязный, что даже самые отвязные деды и черпаки брезговали с ним связываться, а работу ему доверяли самую грязную, которая, само собой, чище его не делала.

Библиотека была так себе, бедноватая, в полном объеме в ней имелись только партийные и военно-партийные издания, начиная от уставов и заканчивая журналом «Коммунист». Понятно, что такой ассортимент не очень способствовал поднятию популярности этого очага культуры. И вот тут выясняется, что наш зачуханный салага кроме того, что он солдат Советской Армии является еще и сыном одного из работников Ленинки – самой большой библиотеки страны. Причем работник этот был не самым последним человеком в этой кладовой мудрости и макулатуры, а тогда еще и жуткого дефицита.

Давно известно, что чиновники и военные, для того, чтобы пустить пыль в глаза начальству, не останавливаются ни перед чем. Были проведены определенные переговоры, и этот парень отправляется в командировку в город Москва сроком на десять суток! У нас у всех – слюньки до колен. Салага и полугода не прослужил, а ему уже отпуск на блюдечке с голубой каемочкой. Пусть даже под видом командировки. К мамке на пироги.

Из командировки он вернулся с целым мешком – натурально! – книг. И хороших книг. Надо полагать, что наши командиры и их жены, ополовинившие мешок, долго мучились во время этого увлекательного культурного процесса.

Как оказалось, библиотека время от времени списывает потрепанные читателями книжки, которые по правилам надлежало сдавать в утиль, но на практике они расходились по сотрудникам. У нас, как известно, чем выше занимаемый пост, тем больше у обладателя этого поста возможностей, в том числе для злоупотреблений. Но в том случае я мог только приветствовать появление в нашей библиотеке, состоящей из единственной комнаты и симпатичной библиотекарши, новых книг. Но ведь мог не только приветствовать, но и читать их. Что я и сделал.

Читал я много и запоем, благо что имел возможность появляться в казарме, где не больно-то почитаешь, в любое время, даже после отбоя.

Что такое лето на Украине? Кроме жары это еще и изобилие овощей и фруктов. Как начинается в июне черешня, так и прет это изобилие до самой поздней осени. Главное, чтобы этот пер не прошел мимо твоего рта. А когда попал по назначению, нужно следить, чтобы на расстоянии броска находилось место, где можно без помех справить свои естественные надобности. Кстати, в первоначальном варианте своего изобретения эту важную деталь я как-то упустил. Но что такое мелкие трудности перед напором творческой мысли! Впрочем, порой размер этих самых трудностей зависит от количества съеденного и расстояния до туалета.

Ну, с черешней или грушами все более или менее понятно. Нужно хорошенько вымыть это дело, выложить на тарелку, положить перед собой книгу и – вперед. А арбуз? Не-ет, дорогие мои, тут другое дело! Совсем другое. Там же косточки, сок течет да и корки нужно куда-то девать.

Но, как это всегда бывает с гениальными изобретениями, вмешался его величество случай. Снабженцы завезли новые кабинетные урны. Знаете, такие с педалью, при нажатии на которую открывается крышка. Отпустишь – крышка закрывается. Очень, очень удобная вещь.

Итак, в чем суть моего изобретения?

Для начала нужно обязательно сказать, что было бы крайне нежелательно, если б кто-нибудь засек меня на рабочем месте, то есть на боевом посту, не только пожирающим арбуз, но и читающим книгу. Хрен ли, спрашивается, ты тут делаешь, товарищ боец?! А оно мне надо было такие вопросы выслушивать, а тем более испытывать на себе следующие за ними оргвыводы! То есть требовалось, чтобы никто не мог меня, так сказать, взять на горячем. Или на холодном, потому что арбузы очень холодят!