Я почувствовал, как мной постепенно овладевает не то что бы холодная ярость, но боевой азарт — уж точно! Так со мной случалось всегда перед выходом на ковёр… Короче, я понял, что полностью готов к непростому разговору с шифо нероподобными молодчиками, которые, сами того не подозревая, успели надо есть мне за сегодняшнее утро донельзя.

Но что больше всего меня возмутило в этой троице, так это их приличный прикид! Двухсотдоллоровыё, снежно-белые сорочки с накрахмаленными ворот ничками и безукоризненно повязанные стодоллоровые галстуки ну никак не вязались с низкими лбами и тупыми взглядами, в которых ни разу не промельк нуло ни единого намёка на одухотворённость и интеллект.

Что хотите делайте со мной, но не должны обладатели подобных зверских физиономий столь галантно одеваться! Это противоестественно! Это противоре чит всем законам человеческой природы! Видимо, действительно, что-то в этом мире попуталось местами… Хотя, если вспомнить передачу в "Мире животных", то некоторые хищьники как раз имеют яркую, броскую окраску! Неутешительный вывод напрашивался сам собой: хищьники, они и в мире людей — хищьники!

По всей видимости, шестое чувство многочисленных прохожих незамедли тельно подсказало своим обладателям, какого именно сорта троица выстроилась передо мной в шеренгу. От ужаса сделанного открытия пешеходы дружно шарах нулись по сторонам, словно мальки на мелководье от заплывшей туда щуки…

Как это не прискорбно было осознать, но я остался с незнакомыми головорезами на тротуаре один на один!

— Ты! — главарь больно ткнул меня в грудь указательным пальцем-сосиской, на котором желтел массивный перстень-печатка. Я посчитал его за главного потому, что он стоял на пол-шага впереди своих приятелей-качков, прикрывавших его бока.

— Я тебя, падлу, предупреждал из дома носа не казать? Или не предупреждал?

Что тут было делать?

Я неприлично вылупился на говорившего. Так вот ты оказывается какой, таинственный обладатель покуренного баса! Интересно, как в таком случае выглядит незнакомка с нежным голоском?

— Так это был ты, Васёк?! — вскричал я, корча изумлённо-глупую рожу и разводя руки в стороны, будто собираясь заключить всю гоп-компанию, а вместе с ними и весь мир в дружеские обьятья.

— Извини, не признал! Хорошая получилась примочка! Мне понравилась!

Изображая неописуемый восторг, я шагнул к главарю и панибратски похлопал его по плечу, которое оказалось вровень с моим ухом.

Главарь осёкся и ошарашенно замолчал, не зная, как отреагировать на мою наглость. Однако тут же нахмурился и засопел. По многочисленным морщинам, взбухшим на его покатом лбу, я догадался, какая титаническая работа мысли происходит в данный момент у него в мозгах. Ну, думай-думай, хлопец, иногда это делать полезно.

Внезапно в разговор вмешался бык, стоящий по левую от главаря руку.

— Мозги пудрит! По рогам хочет… — бесцветным голосом констатировал он, окидывая меня равнодушным взглядом слегка раскосых глаз. Потом словно нехотя потёр правый кулак, который оказался размером с кокосовый орех.

От такой демонстрации физической мощи, я не то, что бы испугался, но здорово призадумался.

— Врежь ему, Цира, сразу скалиться нечем будет! — посоветовал третий из компании, стоящий справа от главаря. Его мощные челюсти всё время перемалывали целый ком жевательной резинки "Орбит без сахара". Я так и не понял, к кому он обратился: то ли к главарю, то ли к раскосому приятелю с пудовыми колотушками. Но зато я уловил всеобщее устремление всех троих "врезать" мне незамедлительно и основательно!

Если бы это так и произошло, то от меня вряд ли бы что осталось. Поэтому я решил упредить ход истории и переломить ситуацию себе на пользу. Другими словами, я просто опередил противника на несколько секунд и начал атаку пер вым, нанеся всем троим серию коронных ударов из своего собственного арсенала: рука-нога-нога-рука!

…Когда-то давно, когда я ещё учился в первом классе, меня ни за что-ни про что отлупили старшие мальчишки во дворе. Я пришёл домой зарёванный и с подбитым глазом. Отец тогда не стал ни о чём расспрашивить, а молча взял меня за руку и отвёл в школу, где я учился. Оказалось, что при школе недавно откры лась спортивная секция по борьбе "Карате-До". Меня в неё и записали! Секция была платной, но родители денег не жалели и я прозанимался в ней до самого окончания школы. Позже, в институте, я пристрастился к боевому самбо и занимаюсь им до сих пор…

Вот почему двое из амбалов: главарь и раскосый, несмотря на приличные габариты, рухнули на асфальт как подкошенные. Третий же любитель "орбита", оказался мужиком подготовленным. Он не только плавно ушёл от моей атаки, но и сам нанёс мне ответный сокрушительный удар ногой в грудь, который я позор но пропустил. Хорошо что этого не видел мой инструктор, а то бы стыдил меня до конца моих дней!

В общем, было такое ощущение, будто меня лягнул норовистый жеребец!

Пролетев по воздуху метра три с лишком, я спиной врезался в затрещавшие кусты, которые росли сплошной стеной вдоль тротуара за невысокой чугунной оградкой, и остался лежать в них покачиваясь на гибких ветвях, словно в гамаке.

Помню, общее состояние у меня в тот момент, опустилось на отметку "ниже среднего". Мои непослушные губы помимо моей воли сами жадно хвата ли ускользающие крохи воздуха, а туман в глазах всё никак не хотел рассеивать ся. Наверное, берёг мои нервы, не желая показывать торжество моих противни ков. Что до боли в груди, то она медленно расползлась по всему телу, сделав его ватным и непослушным. Да, давненько меня так не доставали!

Секунды летели одна за другой и радужные всполохи в глазах стали медленно но верно разбегаться по углам, из которых появились. Зрение норма лизовалось и я вдруг к своему удивлению обнаружил, что вырубленные мною главарь и раскосый уж как-то подозрительно быстро очухались, вскочили на ноги и как ни в чём не бывало вместе с третьим своим приятелем направляются ко мне, мстительно ухмыляясь и потрясая кулаками…