Я надеюсь, что мне хором подпоёт весь мир:

Тёща моя злая свинья,

Тёща моя коростовая,

Харя злая, вот такая, хочется плевать,

На хера (фига) нужна вторая мать.

Тёща моя злая свинья,

Тёща моя коростовая,

Харя злая, вот такая, хочется плевать,

На хера (фига) нужна вторая мать.

12. Мумия

А в солнечном Египте моментом солнце село,

Лучами на прощанье пирамиды озарив,

И к первой пирамиде подошли мы очень смело,

Нас было трое и из нас никто не был труслив.

Наш первый экспедитор — Кронштейн Исаак Давидыч,

В науке исторической он первый корифей,

Он долго изучал историю Египта,

А в ихних иероглифах рубил он круто змей.

Второй была Петрова тётя Груня — египтолог,

Она в истории соображала прямо зверь,

А я её помощник, я в прошлом гинеколог,

Но я попал в Египет хочешь верь, а хошь не верь.

Мы подошли втроём к гробнице фараона,

Открыли мы гробницу и увидели мы в ней,

Чувак лежал в гробу в пелёнках как ребёнок,

То мумия была и вот записочка на ней.

Записочку назвав пергаментом древнейшим,

Кронштейн Исаак Давидович в руках её вертел,

Он стал переводить египетскую надпись,

Гробница шевельнулась и я слегка вспотел.

Профессор мумию увидев как подпрыгнул,

И тут же побледнел он прямо как мертвец,

Отвисли шортики, запахло экскрементом,

Пергаментом обтёр обдристанный попец.

А Груня взвизгнула, как дикий поросёнок,

Рамзесу показала свой гнилой оскал,

С патриотизмом спела песенку "Орлёнок",

И сразу климакс у неё тогда настал.

Рамзес тут разошёлся прыгнув на Кронштейна,

Он долго костью по балде ему стучал,

Схватил он с яростью за груди тётю Груню,

И на спине их резко в узел завязал.

Меня ж проклятый фараон Рамзес четвёртый,

Схватил за шкирку в тёмный угол потащил,

А дальше ааа-гм-аам!!!

Меня Рамзес короче вскоре отпустил.

Я раньше кто был, так вонючий гинеколог,

Ну а теперь я здесь как будто бы воскрес,

Теперь я профессиональный египтолог!

Хоть и очко порвалось как немецкий крест…

13. Репетиция

— На, замочи!

— Ну чё сыграл чтоль кто-нибудь?! Да на басухе долбани! А, стоп-стоп! Ты знаешь чего, замочи

чего-нибудь из "Битлз", о, вот это "Канцыхезм"! Во!

— Гитара давай, чё ты!

— О, и ты тоже не в ту степь пошел, давай чё-нибудь типа "Пепла"! Давай!

Короче так! Короче так! Короче так, так, так!

Вот как то мы сидели — пиво пили сликонца,

И напевали дружно: ламца, дримца, гопцаца!

А так не опорожнялись мы уж целый час,

То нам ударила в башку пивная вся моча.

Сказал один, не помню кто, стирая пену с губ:

— Давай сколотим мы рок группу и ломанем в рок-клуб!

Допили дружно десять литров мы в рок-клуб пошли,

А как назвать команду? — разговор тут завели,

Тут по пути один алкаш, выхаркивая гарь, сказал:

— Замучил "Сектор газа", сука, падла, тварь!

— А "Сектор газа", я скажу, прозвали наш район,

Где Шинный, ТЭЦ, ВоГРЕС, СК, заводов миллион!

И мы решили дружно — назовем команду так.

— Еврейское название!

— Да ладно все ништяк!

А в клубе был рокфестиваль — играли кто хотел,

Сворачивались ухи там от мощных децибел

Мы репитнули вышли раздавив бутылок пять

И замочили!

— Панк и диско?

— В натуре вашу мать!

Играть мы не умели не умеем и сейчас,

Но если очень надо мы забацаем на раз.

Если вы не верите возмите и проверьте, вот!

— Давай на басухе жги!

— Давай теперь на гитаре, ну!

— А теперь клавиши!

— Дай я выплесну. Кайф!

— Ну чё попробуй я:

We are "Сектор газа"!

We are "Сектор газа"!

— Сука! От этого бухла у меня голос тут на троих стал!

— Так на чем остановился, совсем ты забыл?!

— А-а-а!

Потом забацали альбом на студии "Блекбокс"

Та студия ништяк, как сисил Саманты Фокс!

Да, кстати, за рекламу мы у студии Блэкбокс,

Сорвем цистерну водки а иначе будет бокс!