– Все! – говорю, – готово! Если чего не понял, спрашивай.

Но ему, п-понятное дело, не до вопросов, хочется уже и повоевать наконец. Иначе зачем к-комп-то покупал? Тут мама вмешалась:

– Спасибо вам огромное! Вы так быстро все сделали. Артурчик теперь и сам справится. Да, Артур?

К-куда там! Сын ее не слышит, только гусеницы по трупам хрустят, да авиация на б-бреющем напалм разбрасывает.

– Что за игруха-то? – спросил Олег.

– А черт ее з-знает! В комплекте с Джи-Форсом была, я и установил. Ну, мама поняла, что Артур ввременно потерян для общества и пригласила меня на кухню, чай пить. Все как в лучших д-домах Лондона, ребята! Домработница тележку прикатила: чай десяти сортов, сладости, сама р-разлила и чашку передо мной поставила. Сидим, пьем, беседуем. Я советов надавал, что лучше к-купить, мама кивала, конечно, но вряд ли что з-запомнила. Все жаловалась, что ничего в этом не понимает, а у мужа времени н-нет объяснить. Пока мы, значит, чаи г-гоняли, из комнаты все стрельба д-да взрывы доносились. И вдруг смолкли. Артур п-приходит к нам, все еще какой-то грустный. Мама спрашивает:

– Ну как, нравится?

– Ага, – отвечает. – Круто! Особенно, когда наши танки на базу прорвались!

И тут – бац! – с-словно что-то выключило его. Глаза потухли.

– Мам, дай, пожалуйста, пилочку для ногтей.

Та, не говоря ни с-слова, открывает ящик, достает маникюрный набор и протягивает Артуру.

Любимый сыночек г-говорит «спасибо» и убегает. А мне, честно вам с-скажу ребята, стало любопытно: зачем ему пилочка? Не иначе комп хочет раскурочить, исследователь. А там, между прочим, гарантийные п-пломбы…

– Вот именно! – мстительно сказал Олег.

– Захожу в к-комнату и что же я вижу?.. Этот гениальный деятель, зажав клавиатуру под мышкой, аккуратно стачивает маникюрной п-пилочкой сенсорные контакты для слепой печати. Ну, знаете, такие выпуклости на к-клавишах «F», «J» и у «пятерки» на цифровой к-клавиатуре. Их делают для тех, кто десятью пальцами п-печатает. По ним положение рук проверяют.

– Да знаем! Только зачем…

– А-а, вам интересно! Мне тоже. Я Артура спросил, а он говорит: п-папа будет ругать за бракованную клаву, надо спилить эти д-дурацкие заусенцы!

– Вот оно, – наставительно заметил Степан Алексеевич, – наследие повальной компьютерной грамотности. Давайте и я вам историю расскажу. Она коротенькая совсем, не устанете. Никуда я не ездил, клиентов не принимал, все общение по телефону происходило. В общем, купили у нас комп два мужика немолодых. Как оказалось – братья. Говорили, что научиться хотят… Э-эх, моя бы воля – ничего таким не продавал бы. С ними чаще всего неприятности случаются. Короче, недели не прошло, звонят:

– А у нас ваш компьютер не работает!

Вот, думаю, не было печали. Спросил номер квитанции, дату покупки – все нормально. Говорю дальше:

– Вы не могли бы рассказать поточнее – как именно не работает?

– Да не включается – и все!

– Винчестер слышно, как раскручивается? Блок питания запускается?

В трубке молчат. Потом неуверенный голос:

– Извините, что?

– Ну, в корпусе шуршит что-нибудь?

– Тишина полная.

Начинаю перебирать по списку. За время, что я в сервисе работаю, всякое случалось.

– Шнур питания из блока не вывалился? Черный такой.

Пощупали.

– На месте.

– А из розетки?

Зря ржете, бывало и такое. В офисе одном уборщица мыла пол, да и своротила все вилки. Они потом все утро на ушах стояли, пока не выяснили, в чем дело.

Слазили, посмотрели.

– Порядок.

Так, думаю, что же еще может быть. Смотрю по накладной – они еще «пилот» в комплект докупили, чтобы, значит, все как у больших было.

– А красная кнопка на «пилоте»… ну, на удлинителе светится?

– Сейчас гляну.

И куда-то в сторону ка-ак заорет:

– Игорь, фонарь принеси!!

– А фонарь-то зачем? – спрашиваю.

– Да у нас электричество утром выключили. Ни зги не видать.

Ну, а вам, друг-читатель, какая история больше по душе? Кого пивом-то угощать?