– Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.

– Щас как дам в морду!

– Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

***

– Подсудимый, почему вы пробили голову потерпевшему?

– Он мне посоветовал постучать по дереву. Ну я ему и постучал по голове. Кто же знал, что мне оттуда начнут отвечать!

***

– Всю ночь я пытался найти у нее грудь. И хоть бы одну нашел!..

***

– Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?

– Снимай, любимая...

– А блузку?

– Снимай, любимая...

– А юбку?

– Снимай, любимая...

– А бюстгальтер?

– Снимай, любимая...

– А трусики?

– Снимай, любимая...

– А тампакс?

– Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать.

***

Сегодня с одной, завтра с другой, послезавтра с третьим...

***

Так тщательно берег здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

***

"Все познается в сравнении",- сказал черт, пересаживая грешника со сковородки на кол.

***

Он убеждал меня в лесу,

Что чушь собачью я несу.

Никак не может он постичь,

Не чушь несет собака - дичь.

***

– Девушка, вы извините, но вы мне так понравились, что я вас очень хочу трахнуть, но чисто по-человечески.

***

Крик в очереди:

– Эй, в середине, уплотнитесь, а то в конце стоять страшно!

***

Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили: "Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом".

***

– Скажите, а у вас есть друг, с которым бы вы пошли в разведку?

– Нет. Но зато полно, с кем хоть завтра иди в контрразведку.

***

Л ю д о е д. О вкусах не спорят.

Ч е л о в е к. Нет, давайте поспорим, давайте поспорим.

Л ю д о е д. Хорошо, но только после обеда.

***

Один грузчик поспорил с приятелями на литр спирта, что он съест за раз пять килограммов окорока. Он съел окорок и выпил литр спирта, после чего умер. Приятели до сих пор не пришли к согласию, от чего он умер: от окорока или от спирта.

***

Напился. Заснул между тарелок. И был съеден остальными.

***

– Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?

– Я. Есть претензии к качеству шва?

– Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...

***

– Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях?

– Можете.

– А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

***

– Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?

– Возможно и больше, если набрать желающих.

***

Идет операция:

– Ножницы, иголку, нитку.

– Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

***

– Товарищ фотограф, это не моя фотография.

– Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.

– А вот смотрите, нос же не мой?

– Да, как будто не ваш.

– А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.

– Гм, действительно нет.

– И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.