В ее глазах был настоящий океан ужаса. Взглянул и сразу понял – ни капли не врет. Говорит так, как верит. И что же, какие-то бандиты собираются навредить моей семье? Это надо еще доказать, но ощущается непоседливая нахалка именно как семья.

* Змеиные ноги – выражение, по смыслу близкое к ложке дегтя. Лишняя деталь, которая все портит.

Актерского таланта Тике-тян явно не занимать. Не зря ее определили в приют, нацеленный на нахождение воспитанниками себя в индустрии развлечений. Рассказывала девчонка о том, как и почему покинула Токио, в лицах. А когда дошло до разбитой головы – раздавила виноградину, показывая, как оно там бывает. Откровенно жуткая картина, если честно. Виновато в том мастерство рассказчицы или мое бурное воображение, но я как вживую увидел огромного якудза с окровавленной битой.

– Дядь, можно я у тебя тут на футоне посплю? А? – наклонила голову, проникновенно заглядывая в глаза. А вот тут уже попытка манипуляции, но легкая.

– У меня нет футона.

– Да ладно! У всех японцев он есть! Ну раз у тебя нет, пойду добуду.

– Ты же не собираешься стащить футон?

– Не, че я совсем дура? Просто постучусь к соседям и спрошу, нет ли у них лишнего на пару ночей.

Была бы это посторонняя девочка, которая обратилась бы ко мне за помощью, я бы взял ее за руку и отвел в полицию. Все было бы согласно закону и максимально безопасно для меня. Да и для ребенка тоже. Возвращение в приют для нее особой угрозы не несет. Очень маловероятно, что те якудза вообще поняли, что перед ними не мальчик. Ребенок просто паникует. Но вот так просто взять и сдать сестру копам будет означать, что никакого родства нет, что бы там генетический тест ни показал. Наверное, я сейчас очень циничное решение принял, но стоит дождаться результатов экспертизы и так запросто своей интуиции не доверять, как бы она ни орала про то, что Тика-тян мне родня.

– Поспишь на кровати несколько дней, может, неделю.

– Дядь, а тебе не напряжно будет на полу спать? Я не хочу так навязываться. Ну то есть я навязываюcь, но беспределить не хочу!

– А я посплю в квартире на верхнем этаже.

– А, то есть не все бабло тем ботанам отдал! Уважаю. И доброе дело сделал и про себя не забыл. Все больше тебя уважаю.

– Не совсем так было. Я пожертвовал два миллиона, но получилось, что объявили про два миллиарда. Они у меня есть только потенциально. Я знаю, где примерно искать золото на эту сумму.

– Дядь, мое уважение размером с гору Фудзи! Когда мы будем его искать? Не, я на долю не претендую, просто офигеть как любопытно столько золота за раз увидеть. Может, даже пощупать! Или поплавать, как в бассейне. Есть такое гайдзинское аниме про уток, купающихся в золоте. Нам его на Хоккайдо показывали, как пример дружбы с американцами или как-то так.

– Возможно в конце сентября, – на поиски клада я, конечно, не рвался, горы слишком большие, чтобы, имея минимум данных на уровне образов, рассчитывать что-то найти. Но мы же с Мияби записались волонтерить и уже обсуждали квест-развлечение для школьников. Если выйдет так, что Мори-тян окажется в лагере, то получит свое приключение.

– Это же тогда, когда будет та волонтерская муть? А, смекаю! Ты на нее подписался не только чтобы к сестренке Мияби подлизаться, но еще и чтобы без палева клад поискать. Уважаю!

– Пока твое уважение никуда не делось, поговорим о правилах проживания.

– Блиииин! Ты только не жести.

– В чужие квартиры не влезать, по карманам не шарить, не делать ничего такого, за что грозит арест, даже если ты уверена, что не попадешься.

– Ну ты уголовницу из меня не делай. Я только по необходимости. Хочешь на мизинчиках поклянусь, что не буду?

– Клянись!

Девчонка зацепила мой пухлый мизинец своим детским и провозгласила вполне традиционный текст:

– Клянусь ничего не воровать поблизости от жилья Нииды-сана! Если солгу, то пусть проглочу десять тысяч иголок и отрежу себе мизинец.

Одновременно с окончанием торжественных слов звякнула духовка, приглашая отведать жареную курочку. Думаю, она специально момент подгадала. Видела таймер и говорила с такой скоростью, чтобы подстроиться под него. Ну или случайность, но шутка как-то вероятнее.

Вытаскивать противень я взялся сам, а то уже один раз потянулась к горячему голыми руками. Ох, как же пахнет! Чудо, что ко мне в квартирку еще не начали сбегаться голодные жильцы с ближайших этажей.

На двоих мы уничтожили курицу в один присест. И не сказал бы, что я съел сильно больше. В моем представлении маленькие девочки не должны кушать наравне с тридцатилетними толстяками. Хотя, конечно, это всего-то половина курицы, я бы и целую с удовольствием съел.

– Шикарно! Дядь, а ты поваром стать не думал? У тебя, блин, талант! Я бы тебе гайдзинскую кулинарную звезду выдала! Точно, тебе бы свой ресторанчик!

– Владеть рестораном не такое веселое занятие. Кроме вкусной еды, будут недовольные клиенты. Платежи по налогам и кредитам. Недобросовестные поставщики, готовые привезти тухлятину, вечно растущие цены.

– Ну, про платежи и другое с деньгами связанное я еще поняла. А чегой-то недовольные клиенты будут, когда еда шикарная?

– Например, в ресторан зайдет иностранец, а у них вкусы странные. Гнилую селедку едят, кофе с куриными какашками пьют, омлет с муравьиными личинками, несладкое мясное желе…