– Здравствуйте, мистер Минджи вас ждёт, проходите, пожалуйста - с улыбкой ответила встречающая.

Меня передёрнуло. Казалось, что это была улыбка людоеда из племени тумба-юмба, которому попался не успевший сбежать от него толстый турист.

Передо мной открыли единственную дверь и я вошёл в помещение, окрашенное в красные оттенки. Стоп, что!? Я думал, что попаду в кабинет, обставленный мебелью из массива дерева, а тут!!! Стоит чувак посреди пентхауса весь такой на адике, в моём сссуко любимом костюме и лыбиться, попивая пивко из стакана 0,5.

***

Просыпаться было тяжело. Казалось, в мою голову кто-то запихнул гирю, которая давит изнутри на стенки черепа, а своим весом не даёт её поднять. Во рту будто поселилась сахара и сколько бы туда не влить - всё равно будет сухо. Тяжело дышать. Что-то мешает это делать, давит на мою грудную клетку. Попытка подъёма с кровати лишь вызвала недовольное бурчание девушки, которая спала на мне. Подняться удалось с пятой попытки. Я оглянулся по сторонам, пытаясь понять, что вообще происходит. На постели вместе со мной лежало трое девушек. На ковре рядом с постелью ещё парочка. Да в принципе всё помещение было так или иначе в девушках, которые облепили своими полуголыми телами все мягкие поверхности. Часть из них была в легкомысленном бельишке, красивом таком… Бельишко было производства моей фирмы, я как раз из-за рекламы с Жизель тогда расширил ассортимент. Часть же из них была полностью без одежды. Впрочем я от них не сильно отставал, имея на себе лишь распахнутый халат на голое тело. Шатающейся походкой я дошёл до барной стойки, включил в мойке холодную воду и стал пить из-под крана. В памяти стали мелькать события прошлой ночи…

Парня звали Минджи. Его представитель связался с моим рекламным агентством пару дней назад и предложил личную встречу. Минджи являлся какой-то шишкой из фирмы Хёндай, которая пыталась выйти на японский рынок в сфере производства силовой техники и инструментов. Конкурентов у них было много, и им требовалась яркая и провокационная пиар-акция для выхода на рынок. На обычную рекламу они потратили уйму денег, но к значительным результатам это не привело. А тут Минджи как-то проезжал по дороге и увидел полуобнажённую Жизель, со страстью смотрящую на него с рекламного щита и решил лично встретиться с человеком, придумавшим такое и, в случае хороших предложенных идей, заключить с ним контракт.

– Здарова, я - Минджи!
– по-простецки поздоровался он и протянул руку для пожатия.

– Даичи, - представился я и ответил на рукопожатие.

– Чай, кофе?
– спросил он.

– А может лучше пива?
– в полу утвердительном тоне спросил я. Не, ну а что? Он сам меня встретил потягивая пивко, задал неформальный тон беседы, да и снобизмом от него не несло. А так попьём пивка, пообщаемся, авось, и нормальный контракт составим. Я, конечно, не поверил в его игру в простачка. Ну не может человек занимать такую должность и быть идиотом. Да и взгляд у него был… Улыбки его секретарш - или кем там они ему приходятся - были и то попроще. Только те были готовы растерзать, а этот был готов обобрать.

Сели мы в кресла у большой плазмы, на которой что-то ненавязчиво шло. Вроде тогда она имитировала камин, с потрескивающими в нём дровами.

– Ну, и как тебе удалось так напакостить Бурбонам, да ещё и уговорить малышку Жизель на подобную шалость?
– с интересом спросил он.

Я молчал в ответ.

– Ты что, реально не в курсе!? А я то думал, что ты это сделал специально… Ну за такое точно надо выпить!
– провозгласил он и мы чёкнулись бокалами…

В распитии бухлишка прошло некоторое время, за которое мы успели с ним обсудить некоторые вопросы:

– Да не, я тебе отвечаю, лансер эволюшн - лучший раллийный авто, сам на нём ездил. Да даже с оторвавшимся колесом я дальше продолжал движение, и даже от погони спокойно уходил!
– ожесточённо доказывал я свою точку зрения.

– Да ты гонишь!
– изумлённо ответил он, но в его голосе отчетливо сквозил момент неуверенности с восхищением.

– Да отвечаю, тогда ещё несколько улиц перекрыли, вот совсем недавно было!
– напирал на оппонента я.

– Всё, братан, верю, а я то думал, почему нарушителя старались брать без повреждений…

В памяти провал, а дальше:

– А может, чего покрепче? У меня как раз завалялось несколько бутылочек!
– предложил Минджи.

– А может по коктейлю, русскому?
– заговорчески спросил я.

Минджи заинтересовался. Пиво нам обоим пить надоело и хотелось разнообразия. Мне хотелось удивить своего нового знакомого, который явно пробовал многий элитный алкоголь, но явно не пробовал ерша. Что такое ёрш? Ооо, это великий коктейль, отшибающий память, чувство самосохранения и, к сожалению, возможность здраво мыслить. В основе этого замечательного коктейля всего два ингредиента: пиво и водка, которые и смешиваются в стакане. В зависимости от крепости тела и духа распивающих количество водки может быть разным - от “детских” пятидесяти миллилитров (одной стопки) водки на пол литра пива вплоть до смешивания компонентов в пропорции пятьдесят на пятьдесят. Мы выбрали средний вариант и вскоре довольно-таки сильно напились.

Дело было вечером, делать было нечего… Не знаю, почему я не стал в тот момент подстёгивать свой организм на избавление от алкоголя… Видимо, просто хотел расслабиться от приключений последних дней и отдохнуть душой, а может просто допился до той степени, когда уже было на всё плевать. Поехали мы в итоге в клуб. Ну как поехали? Полетели. На вертолёте. За штурвалом летательного аппарата благо был обученный пилот, а то бы точно разбились. Мы зависли над крышей какого-то здания, который, по-видимому, и являлся тем самым клубом. Ещё вертолёт не успел сесть, а пьянющий Минджи уже вывалился на крышу с высоты метров 30-40. Перед самой землёй его тело затормозилось и вместо того, чтобы размазаться на вертолётной площадке, он тупо завис над ней, а затем рухнул с высоты полметра плашмя. На бетон. Способностями или артефактами подобного рода я не обладал, поэтому пришлось прождать ещё пару минут, пока вертолёт не сядет. Пьяный Минджи грязно ругался на “плохой” артефакт, не спасший его нос и пару зубов.