Шрифт:
Я: «Да просто слов нет!»
А про себя уже мысленно задымился. Я реально не хотел проигрывать!
Ядовитая Зараза: «Ладно, Вася, твоя взяла. Ты меня увидишь».
Ну вот! Другое дело же, ребята! Покрасовалась, но надо и честь знать.
Только вот не успел я толком порадоваться, как на мой телефон прилетела фотография. И я так вам скажу, офигенная фотография! Моя Яра сделал селфи на фоне белых плюшевых подушечек. Красивая, что аж глаза режет…Губки, как всегда, бантиком, глазищи блестят, в глубоком вырезе футболки виднеется красота, к которой я так мечтал протянуть свои шаловливые ручонки. И я завис, сначала даже не обращая внимания на жестокую приписку. Но потом способность связно мыслить вернулась ко мне, и я въехал в смысл того, что она мне написала.
Ядовитая Зараза: «Дарю, Вася. Плачь и смотри, ибо это все, что тебе светит от меня».
Вот же гадина строптивая, а!
Я даже запылал весь изнутри, недовольно поджимая губы и недоуменно смотря в улыбающиеся зеленые озера глаз девчонки на снимке.
Ладно, я это переживу, а завтра опять примусь ее изводить. Не мытьем, так катаньем, но я все равно ее получу.
По-другому просто и быть не может! У Яна Аверина осечек не бывает.
И это факт!
Глава 10
POV Ян
В понедельник после работы прямоходом двинул на Ходынку. И провал! Нет ее там, и компании ее расчудесной тоже. И вечер сразу как-то раскис для меня, я-то уж думал она тут, будет стрелять в меня своими ядовитыми лазерами из глаз. И ни фига.
Достал телефон и тут же накатал ей сообщение:
«Ты где?»
Минут пять нервно барабанил пальцами по бензобаку и распугивал своей недовольной рожей всех и вся. Но ответила, сподобилась королевишна.
Ядовитая Зараза: «И тебе не хворать, Иннокентий».
Вот же строптивая баба, а!
Я: «Жопу надеру! Это мое последнее китайское предупреждение».
Ядовитая Зараза: «Ой, боюсь, боюсь…»
Нервно оглянулся по сторонам и решил, что неплохо было бы немного включить страдашки. Порой и это девочкам нравится. Этой ошеломительно красивой гадине так уж точно.
Я: «Ты с ним?»
Ядовитая Зараза: «Да, предаемся безудержной страсти. Тебя не позовем, даже не проси».
Я: «Яра!»
Ядовитая Зараза: «Да, Янчик?»
Господи, какой кошмар! Так меня еще никто не называл… Но и это мне пришлось досадливо проглотить. Ну, а как? На что только не пойдешь ради понравившейся тебе девчонки.
Я: «Где ты?»
И поджимаю губы, потому что я в одном шаге от того, чтобы форменно потерять самообладание и начать рычать диким зверем. А это нонсенс, друзья мои, между прочим!
Ядовитая Зараза: «Далеко».
Я: «Мне мало одной фотографии. Я хочу больше. Я хочу тебя видеть».
Ядовитая Зараза: «А я не хочу поливать помидоры».
Что, простите? Какие еще, к черту, помидоры?
Я: «С тобой все в порядке?»
Ядовитая Зараза: «Дак нет же! На солнце перегрелась сегодня пока малину лопала. А теперь вот. Я и поливочный шланг. И время не властно над нами…»
Кто-нибудь понимает, что она несет?
Я: «Так. Стоп. Еще раз, Яра. Где ты?»
Ядовитая Зараза: «Ну какой ты тугодум, Янчик. У бабушки в деревне я. А, погоди, ты, наверное, и не знаешь, что такое деревня, да? Толковый словарь Даля тебе на День рождения подарю».
Я: «Себя лучше подари».
Ядовитая Зараза: «Ишь, еще чего! Губа не дура».
Я: «Ну так, а-то. Фирма веников не вяжет».
И я даже не заметил, как потерял счет времени, ведя эту шутливую переписку. Вот уже и Егор подрулил ко мне, мол «будешь в заезде участвовать?», а я от него только отмахнулся с туповатой улыбкой на лице. Идите все в баню. У меня тут ядовитая девчонка прямо по курсу и ее злосчастные помидоры. Чума!
Я: «Далеко твоя деревня? Можно я приеду?»
Ядовитая Зараза: «Далеко, милок. Почти четыреста двадцать верст».
Я: «Наваливаешь мне, да?»
И, на удивление, она мне почти сразу же скинула скрин своей геолокации. Ё-мае, Липецкая область, село Гнилуша. Да она издевается!
Я даже смеха сдержать не смог. Так вот прям как был, так и откинул голову назад, предаваясь веселью.
Я: «Ты что там забыла-то?»
Ядовитая Зараза: «Говорю же, бабуля у меня тут. А еще малинка и помидорки».
Я: «А мне теперь как быть?»
Ядовитая Зараза: «Страдай, Янчик, другого выбора у тебя все равно нет».