Итак, вот вам выход: в начале любовных отношений будьте честны с собой — определите, сполна ли вы отдаете свою любовь.

Это важно. Не пытайтесь себя обмануть, не говорите, что вашему партнеру достаточно и частицы вашей любви — это лучше, чем ничего. Такое оправдание нельзя признать достойным.

— Я знаю, что Фред временно сидит без работы, но он такой талантливый! Я уверена, что у него еще будет шанс выдвинуться.

— Я знаю, что Брэд меня любит, ему просто трудно говорить вслух о чувствах. Нам нужно пожить еще несколько месяцев, он убедится, что я его действительно люблю, и откроет мне свою душу.

— Да, Салли закатывает ужасные сцены, но ведь ни один человек не понимает, как она несчастна! В глубине души она осталась маленькой девочкой. Я уверен, что, если сумею окружить ее любовью и заботой, она выйдет из депрессии.

Если вам подобные высказывания знакомы, вы отлично понимаете, что такое — любить не человека, а его потенциал. Вы испытываете любовь не к реальному человеческому существу, а к тому идеалу, которого ваш партнер может достичь. Еще несколько лет назад и я была склонна к подобным связям, неизменно заканчивавшимся разочарованием и душевной травмой. Я находила мужчину, обладавшего замечательным потенциалом, и пыталась ему «помочь» развить в себе свои чудесные качества, даже если мужчина меня об этом не просил. На самом деле это была нелюбовь, а лишь проект любви. Стоит ли удивляться, что к этим мужчинам я относилась без уважения? Стоит ли удивляться, что мое чувство к ним продолжалось недолго? Я выбирала себе партнеров не по принципу совместимости, а по принципу «перспективности».

Из подобной связи не так-то просто выпутаться. Вы слишком свыкаетесь с мечтой, а потом не можете выбраться из этих пут. Вы все время ждете, что ваш партнер наконец чудесным образом переменится. По-своему это напоминает пристрастие к азартной игре.

Вот симптомы, которые подскажут вам, что вы склонны к отношениям типа № 3:

• Вы говорите себе, что вашему партнеру нужно время, чтобы привести в порядок свои чувства и свою жизнь.

• Вы говорите себе, что никто раньше не любил вашего партнера по-настоящему, лишь вы способны своей любовью его переделать.

• Вам кажется, что все вокруг недооценивают и не понимают вашего партнера; лишь вы понимаете его настоящую ценность.

• Вы постоянно оправдываете своего партнера перед родственниками и друзьями.

• Вы не способны расстаться с вашим партнером, потому что это еще более усугубит его чувство неполноценности, и ему уже никогда не подняться после такого удара.

• Вы верите в своего партнера больше, чем он верит в себя.

• Вы знаете, что получите в обмен на свою любовь недостаточно, но все время успокаиваете себя: «Ничего, он старается, как может».

Почему вы склонны влюбляться в потенциал, а не в человека?

Я назову несколько причин, из-за которых вам свойственно вступать в отношения этого типа:

• Вам хочется контролировать ситуацию. Если вы пытаетесь «исправить» своего партнера, значит, вам нравится ощущать свое превосходство, чувство власти над любимым. Даже если вы ведете себя не деспотическим образом, сама идея о том, что ваш партнер недостаточно хорош, уже ставит вас в положение манипулятора. Возможно, в детстве вы испытывали на себе гнет обстоятельств или власти взрослых. В этом случае вы можете подсознательно стремиться к ситуации, в которой роль «взрослого» отведена вам. Вы как бы говорите партнеру: «Ты недостаточно хорош, тебе нужно поработать над собой».

• Вы пытаетесь уйти от собственных проблем, забыть о собственных мечтах, фокусируясь на жизни своего партнера. Старательно пытаясь «улучшить» другого человека, вы не имеете достаточно времени, чтобы заняться собственными недостатками. Влюбленность в потенциал другого человека — весьма эффективное средство самообмана.

• В детстве вы приняли подсознательное решение, что вам не дано добиться осуществления своих желаний. Если в детстве вас недостаточно любили, вы могли прийти к подсознательному решению, что вам нечего ждать милости от людей, которых вы любите. Поэтому вы склонны связывать свою жизнь с людьми, от которых ждать особенно нечего. Они недостаточно хороши сами по себе, и вы психологически воссоздаете ситуацию своего детства. Именно по этой причине я сама постоянно связывалась с мужчинами, которых нужно было «исправлять». Они не способны были дать мне то, чего я хотела. Тем самым я вновь проигрывала ситуацию своего детства, когда я надеялась, что отец изменится к лучшему, вернется в семью. Но этого не происходило, и мое детство было полно разочарований.

Отношения между двумя людьми всегда предполагают надежду, мечты о том, что партнер станет еще лучше. Однако ключ к чувству удовлетворения находится не в завтрашнем дне, а в сегодняшнем. Нельзя жить ради будущего. Как я уже писала в своей книге «Мужские секреты, о которых должна знать любая женщина»:

ЗДОРОВЫМИ ОТНОШЕНИЯ С МУЖЧИНОЙ БЫВАЮТ ТОГДА, КОГДА ВЫ ЛЮБИТЕ ЕГО ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ, А НЕ НАДЕЯСЬ НА ТО, КАКИМ ОН СТАНЕТ ЗАВТРА.

Если вы влюблены в потенциал своего партнера, ваш роман закончится так:

• Вы будете обижены на партнера за то, что он не оправдал ваших надежд.

• Вы будете испытывать к партнеру сексуальное отвращение, потому что ведете себя не как любовница, а как родитель.

• Вам будет горько, что вы попусту потратили столько времени.

• Вы будете испытывать депрессию, потому что ваши планы и мечты провалились.

Вывод: если вы вступаете в отношения с человеком, проверьте себя — испытываете ли вы к этому человеку в его нынешнем состоянии любовь, уважение, доставляет ли вам общение радость. Нет ничего страшного, если вы испытываете желание, чтобы ваш партнер стал еще лучше, но и в нынешнем своем виде он должен вас устраивать. Если же вы живете надеждой, что когда-нибудь ваш партнер изменится и вы будете счастливы, это не любовь, а азартная игра.