В кабинет я ворвался под самый звонок, едва не налетев на грузного преподавателя, возившегося с дверью. Очень вовремя — старый хрыч имеет привычку закрывать их на замок, чтобы "не отвлекать внимание студентов".

— Лучше поздно, чем никогда, — едко прокомментировал он мое неуклюжее появление.

Я проигнорировал этот выпад (все знают, что пересдачи у него не дождешься) и просто юркнул на первое попавшееся место. Рядом сидела белокурая девчонка, лицо которой я вроде бы смутно помнил. Однокурсница? Вот только я не могу даже вспомнить как ее зовут! Вроде бы что-то на "С"... Нет, не помню. Ну и ладно, скорее всего она пропускала все занятия и явилась только на экзамен, так сказать "для галочки". Бездельников (или наоборот, работяг), которые предпочитают просто покупать заветные циферки в зачетке, у нас полным-полно.

— Эй, пс-с-с, — прошипел я, привлекая ее внимание. — Прости, дай мне ручку пожалуйста.

В моей сумке никаких письменных принадлежностей не было, так что пришлось подсуетиться. В том что у девчонки есть "запаска" я не сомневался, ведь на ее половине стола уже лежал пузатый пенал из джинсовой ткани.

— Что? — она непонимающе хлопнула огромными белыми ресницами и протянула мне свою бледную ладошку, словно для рукопожатия.

Она что, альбинос? Ладно, оставим пока в стороне шуточки про уровень сообразительности "блондинки на максималках".

— Да не эту, — я помотал головой и принялся объяснять, будто малому ребенку. — Шариковую. Ручку. Дай… Пожалуйста. Я свою дома забыл просто, а у нас экзамен.

— А-а-а, да, конечно.

Она взяла пенал и стала вертеть его в руках, словно пыталась понять как он вообще открывается. Ну честное слово, ты с луны свалилась, что ли? Девочка-лунтик, ей-богу!

— Давай помогу.

Я расстегнул змейку-молнию тряпичного пенала и вернул его хозяйке, заранее вытащив одну ручку — просто на случай, если это тоже окажется для нее слишком сложной задачей. Черканул по полям тетради — пишет. Ну и слава богу!

— Тебя как зовут? — поинтересовался я. — Никак не могу вспомнить. Лицо вроде знакомое, а вот имя…

— Я С… — она запнулась, — Олеся, меня зовут Олеся.

"Олеся — с луны свалеся", мысленно хихикнул я. Ну теперь точно не забуду.

— А меня — Кир, — ляпнул я невпопад, — ну, то есть Кирилл, очень приятно.

Я протянул руку, с опозданием осознав, что именно это нужно было сделать в первую очередь, а только потом уже требовать у девушки ручку. Но сделанного не воротишь, так что тихо проглотив осознание глубины собственного хамства я повернулся к доске и замер: прямо перед нами, наклонив голову набок, стоял декан.

— Я вам не мешаю, а голубчики? — осведомился он под дружное хихиканье однокурсников и протянул нам узкие полоски бумаги с заданиями.

Я пробежался глазами по строчкам. “Предмет изучения культурологии”. Эм-м-м “культура”? Ну что за бредовые вопросы? “Роль культуры в жизни людей”. Ы-ы-ы. Ничего толком вспомнить не могу. Мозг в ступоре, как будто корова всю ночь вылизывала. Я же точно знаю, что ходил на пары! Да и на плохую память я никогда не жаловался. Ладно, где наша не пропадала, что-нибудь придумаю!

Я принялся строчить все, что приходило в голову на этот счет. Благо мой общий уровень эрудиции достаточно высок, чтобы вести беседу почти на любую тему и не выглядеть совсем уж круглым идиотом. На тройку это свободное эссе точно потянет, а может даже и на четверку, если предположить, что моя память еще не совсем покинула чат, а просто перешла в категорию “неосознанной компетентности”.

Оторвался от листка только когда понял, что моя соседка нервно ерзает на стуле и ничего не пишет. Видимо, не у меня одного проблемы с памятью. Заглянул в ее “тест-полоску”.

“Наука как элемент культуры, этапы развития науки”.

Эй, так не честно, я по ее вопросу мог бы написать гораздо больше, чем по своему! Бросил косой взгляд на декана. Будет слишком палевно, если мы с соседкой обменяемся билетами? Жирдяй вытягивал бумажки наугад, не думаю, что у него была какая-то четкая схема. Эх, была не была!

— Держи.

Я незаметно передал ей заполненный листок, добавив снизу: “перепиши своим почерком, а я возьму твой вопрос”. Девушка облегченно выдохнула и аккуратно дописала чуть ниже большими печатными буквами: “Спасибо!”. Я покачал головой и погрузился в новую задачу. К концу урока заполнил целую страницу с обеих сторон — уж на свою-то любимую тему я могу говорить часами. Пусть только этот гад попробует не поставить мне нормальную оценку!

Удовлетворенный, откинулся на спинку стула и с удивлением обнаружил, что девочка-лунтик положила мой листок на свои худенькие коленки и до сих пор старательно перерисовывала те несчастные полтора абзаца, которые я там набросал. Буква за буквой, виток за витком, словно руны какие-нибудь, а не нормальный, человеческий текст. Причем под конец у нее явно стало получаться лучше. Да она что, блин, писать не умеет?!

Хм, может, она иностранка? Насколько я помню, гости "из-за бугра" часто испытывают проблемы с рукописным текстом, даже если довольно хорошо знают язык. И не мудрено: ну представьте, как выглядит для непосвященного слово "шиншилла", например. Арабская вязь! Так что скорее всего это какая-нибудь студентка по обмену. Теперь понятно, почему она запнулась, когда называла свое имя. Наверняка ее зовут совсем не "Олеся". Но что она тут вообще забыла?