За двадцать восемь лет я не встретила ни одного парня, которого бы интересовали в девушке человеческие качества, а не ее деньги. Если среди населения и находятся такие, то это бомжи с улицы, которые цепляются за бедную девушку, потому что дела их обстоят еще хуже. Я никогда не понимала и не желаю понимать, как можно встречаться с деньгами, а не с человеком, потому что я всегда выбирала людей, исходя из их личных качеств, и уходила от них по тем же причинам. Я не могу принять мир, в котором перевернуты все ценности и понятия, а новые бессемейные дети плодятся, словно саранча. Я решилась на эту шестнадцатую книгу, потому что больше нет сил бороться за то, чтобы быть собой. И после нее я закончу с творчеством навсегда и буду, как и весь мир, бесчувственным офисным роботом, сидя на успокоительных и убивая свой организм. Пусть поют дети богатых родителей, а я уже все зрение посадила, набирая текст для книги на телефон в свободные от работы минуты. Я буду проживать вечные душевные муки, которых никому не пожелаешь, и молиться о спасении мира.

Когда я прихожу с работы с черными руками от поиска документов и больной ногой от сидячего образа жизни, мне кажется, что мой мир закончился, и хочется вскрыть вены. Но дома у меня начинается мой мир, рай и мое счастье. И пусть длится он всего лишь час-два, но только в это время я есть я, и мне не нужно зарабатывать деньги. Я переодеваюсь в красивое домашнее платье и сажусь за маленький синтезатор, чтобы музыка привела мои мысли в порядок, а потом я начинаю чтение молитв. Люди думают, что мой божественный свет сделать легко, но для этого нужно до рождения выбрать Христа и никогда не отходить от него. Рано утром у меня вновь начинаются муки, сражение со злом, и на протяжении всего дня я читаю молитвы и жду встречи с домом, где могу уединиться и быть собой. В обеденный перерыв я всегда после ресторана иду в церковь, где задаю Богу множество вопросов и терпеливо жду ответа. Мне очень хочется семьи как у моих родителей, именно поэтому я не ухожу в монастырь. Я верю, что и в современном мире можно жить по-христиански.

Думала ли я в детстве, что так плохо сложится моя жизнь? Мы все верим в светлое будущее, а дети и вовсе фантазеры. Я представляла себе иную жизнь с женской профессией и семьей, но все в мире против меня. Я вновь надрываю свой организм в холодных помещениях, а мои красные дипломы никак не смогли спасти меня от прошлого, где я работала на рынке. Да, я хоть завтра могу работать в органах власти, но там ждет меня лишь порнуха, а я не повторяю былых ошибок. Конечно среди всего низшего общества я всегда буду богиней, которую альфонсы хотят заполучить. Где еще в мире найдешь такую как я – красивую, сексуальную, добрую и работающую как лошадь. Но рядом со мной мужчины начинают увеличивать половой орган, а не свои личные качества. Таков современный мир, в котором все мужчины ищут легкой жизни и сильную женщину для снятия с себя любой ответственности. Но еще печальнее, что таких тварей взращивают собственные матери, которые с детства решали за сыновей любые проблемы и водили всюду за ручку.

В детстве я объездила множество церквей, монастырей, и у всех икон просила одно и то же: петь свои песни. Мне казалось, что все, что я попрошу у Бога, будет исполнено. Пишу и плачу, потому что больно вспоминать об этом. Прошлой осенью я потеряла веру в Бога и ручкой рисовала на руке крест, чтобы быть сильнее всех искушений, чтобы всегда помнить о Боге. Потом я уверовала еще глубже, с тех пор живу постоянно с молитвою, зная, что на все воля Божья. И несмотря на то, что уже в детстве мною были прочитаны все святые книги, я вновь и вновь ищу знания. И если мне нужно пожизненно страдать в этом мире, то Богу видней. Я решила больше не писать о людских поступках, лучше каждому человеку в мире подарю Евангелие. Мое творчество направлено на правосудие за счет воспитания, вероисповедания и мировоззрения. Я достаточно покопалась в людской грязи, и копаться в ней можно бесконечно. Неизвестно, доживу ли я до пенсии, поэтому к роману всех своих детских мечтаний я приступлю сейчас. Перед этим хочется добавить несколько детских воспоминаний, которые закладывали во мне идеальную жизнь. Первое воспоминание связано с мальчиком старше меня на пару лет, в то время, когда мне было четыре года. Он приезжал к своей бабушке на летние каникулы и заходил за мной гулять. Мы сидели на дровах перед моим домом, он был очень хорошо воспитан, красив, добр, и я относилась к нему как к ангелу, а наши разговоры могли длиться вечность. Однажды я упала, и он переживал от этого больше, чем я сама. Тогда я уверовала, что такие, как мой папа, есть. Но вскоре он с родителями переехал в другую страну и больше никогда не приезжал к бабушке.

Я не могу сказать, что все в жизни работает бумерангом. Только Богу угодно, а не мне взвешивать добрые и плохие дела. Я всегда знаю, что в каждом плохом человеке есть что-то хорошее, что можно приумножить и изменить его поведение, но все мои попытки оказались безуспешны. Мы с сестрой меняли людей с раннего детства, но каждый человек все равно оказывался там, откуда пришел. Да, на время люди менялись, принимали божественную любовь, о чем я уже написала в одной из своих книг, но каждый из них как родился в плачевной ситуации, так ей и закончил. Я не самый лучший человек в этом мире, но всегда старалась всем помогать и до сих пор с трепетом отношусь к каждому человеку в этом мире. На крики других людей мне редко хочется ответить криком, я знаю, что все получаю по заслугам и принимаю от Бога с любовью. Но когда на протяжении длительного срока меня выматывают, то я ломаю человека навсегда. Но даже этот слом пойдет ему во благо, ведь больше для его души ничего сделать нельзя. Каждый раз, когда я разговариваю с Богом, я плачу, даже если повод для разговора – благодарственный молебен. Но несмотря на все невыносимые жизненные трудности, я благодарю Его за все каждую прожитую секунду в этом мире, и особенно, когда больше не вижу смысла жить. После общения с Ним я понимаю, как мне не хватает Его и вновь призываю молитвою. У Бога самые заботливые руки, и человек, попадающий в них, омывается идеальной любовью.

Насколько же есть идеальные женщины, глаз не оторвать. В жизни их интересует лишь семья и рождение детей, а свет от чистоты и простоты духа уничтожает все зло вокруг. Мои цели и желания знаний уничтожили во мне весь божественный свет, превратив в человека, покрытого болью и отчаянием. Мне уже никогда не быть столь настоящей женщиной, а по духу я всегда была мужчиной. Иногда мысли поднимают мой дух, но чаще мой дух поднимает мысли. Я думаю, что в людей, которые причиняют боль, нужно направлять всю любовь и свет от Бога, и ни в коем случае нельзя вставать на сторону зла. Сразу увидеть результат невозможно, но через время тот, кто излучал любовь, услышит Бога, в противном случае погрузится во тьму. Ни в коем случае нельзя в сердце хранить темноту, ибо разрастается она как сорняк, ни в коем случае нельзя делать что-то назло или в обиду другому, ведь обратной дороги из преисподней нет. Каждый раз, когда я прошу помощи у людей, мне их так жаль, потому что Бог спросит с них за отказ. Но просить помощи нужно, если другой имеет все возможности для нашего счастья.

Вчера поздним вечером шла с работы по пустынным московским улицам, а по лицу текли слезы. Я плакала, потому что потеряла все надежды и смысл жизни. Если у меня никогда не будет семьи, и я не могу исполнять свои песни в телевизоре, то для чего столько пройденных путей, самопожертвований. Мои ноги становились настолько тяжелыми, как будто я шла в костюме космонавта, вступающего на планету Марс. В эту секунду в голову поступил ответ: если ты идешь по этой земле, значит у тебя еще есть дела на ней. Но в моих планах у меня нет больше никаких дел. Петь по клубам и ресторанам Москвы я уже не смогу. Во-первых, еще в молодости пережила хороший сценический опыт, во-вторых, поиск новой команды и группы заканчивается бессмысленной тратой сил и времени, а в ответ все хотят со мной переспать, а не гитару в руках держать. Я не знаю, зачем мне столько жизненного опыта и различных знаний в голове, ведь меня абсолютно все перестало интересовать. Я даже не знаю, как жить дальше, когда тошнит от всего. Раньше меня радовал обычный школьный предмет физкультура, когда я всегда могла совершенствовать свои таланты – бегать всех быстрее, отжиматься большее число раз, прыгать в длину дальше всех и т. д. Но что мне делать сегодня, ведь у меня больше нет в жизни смысла.

В этом городе нет смысла искать чего-то настоящего, всюду подделка, будь то еда, природа, дружба или любовь. С детства мечтала жить в нем, а сегодня вмиг готова отдать все, что есть, и вернуться домой. Туда, где даже ссора бывает искренней, а с вилами на соседа идут не от злости, а от настоящих эмоций. В столице все пустое и выматывающее. Дома за пару дней я могу написать целую книгу, в Москве и за полгода ни страницы. Родители любят меня так сильно, как никто и никогда не способен полюбить меня, поэтому очень глупо продолжать жить здесь. И нет меня здесь, живет лишь мое тело, а дух навсегда с родными. Здесь ночи провожу со слезами, здесь холод, голод, одиночество, и самые ужасные прожитые дни. Здесь так трудно найти хороших людей, и когда они приходят в мою жизнь, то я поверить в это не могу и не верю. А я стала такой же бездушной, холодной, молчаливой как и они, но страдающей от этого, так сильно страдающей, что запуталась во всех своих ролях. Сколько бы раз я не знакомилась с молодыми учеными, если их смысл жизни не скрыт в музыке, то рано или поздно мне становится с ними скучно. Открывая маленькие теоремы с детства, я прекрасно понимаю, что все они основаны на многогранности и на возможном хаосе. Открыть бы что-то поистине ценное, что повернет весь ход истории. Я всегда буду работать над этим, но пока у меня очень мало сил, потому что я прихожу с работы поздно и падаю на кровать. Возможно, чуть позже вернусь на свою малую родину и запрусь в доме для мировых открытий.