– Бред какой, - покачал головой его приятель с яблоком. – Средневековье! Это у меня мать русскую литературу любит, читала тут про кого-то… мол, мать была еще им беременна, а парня уже записали поручиком какого-то там полка. А если бы девчонка родилась, вот смеху бы было! Тогда ж не умели определять…

– Ага… а мне вот не до смеху, - фыркнул тот и поправил очки. – С одной стороны, оно, конечно, прикольно, а с другой – я вообще-то ветеринаром хотел стать!

– Ничего, будешь всяких единорогов лечить или кто там водится! – рассмеялся первый. – Какая тебе разница?

– Так-то оно так… - очкастый почесал в затылке. – Да есть тут какой-то подвох. Но я разберусь!

– Ты забыл добавить «не будь я Гарри Поттер», - заметил его приятель.

– Умеешь ты ободрить, Терри! – засмеялся тот. – Но правда, если можно оттуда свалить, точно свалю. Только вот в школе много пропущу…

– Так ты учебники с собой возьми, - предложил Терри, запулив очередным огрызком куда-то в сторону. – А задания я тебе присылать буду… если получится.

– А почему бы и нет?
– снова почесал в затылке Гарри. – Я пока не до конца во всем разобрался, вроде как рассказывать о волшебном мире обычным людям нельзя. Но тетка моя точно о нем знает, и о школе тоже, но никто с ней ничего не сделал, так что я могу писать письма ей, а ты заноси задачки и что там еще из заданий, я предупрежу. Она же довольна будет - не хочет, чтобы я был «ненормальным»!

– А потянешь две программы-то? – спросил Терри серьезно.

– А у меня что, выход есть? – хмуро спросил Гарри, дожевывая апельсиновую шкурку. От этого зрелища его приятеля привычно передернуло: цитрусы Поттер мог потреблять в любых количествах и совершенно безотходно. – Попробую.

– Га-а-арри! – раздался пронзительный женский вопль. – Обедать, быстро! Га-а-арри!

– Так, я пошел… - тот живо спрыгнул с толстой ветви развесистой яблони. – А то она всю округу на уши поднимет. А про остальное потом договорим.

– Всегда есть наш шифр, - флегматично сказал Терри, догрызая третье яблоко. – Хрен его кто поймет. Так что пиши. Но…

– Я буду по тебе скучать. И по нашей школе. И даже по кузену.

– Га-а-арри! Да где же ты, наказание мое?!

– Иду, тетя Туни! – рявкнул в ответ тот, пожал липкой от апельсинового сока рукой руку свесившегося с дерева Терри и галопом ринулся к дому. – Уже бегу-у-у!!!

Глава 1. Переписка

«Привет, щитовка цитрусовая!

Получи свои задания. Учти, у нас новый классный руководитель, сказал, гонять будет нещадно. Я с ним поговорил, ситуацию объяснил, тот сказал, что поможет, если ты совсем там загибаться начнешь. Смотрел так жалостливо: наверно, самого когда-то в частную школу запихнули.

Как оно там у вас? Давай, рассказывай! Хотя бы коротко, а то бедная сова замоталась уже, а твоя тетка на меня волком смотрит…

П.С. Дадлик попытался на меня наехать. Я сказал, что если он меня хоть пальцем тронет, ты, когда приедешь, превратишь его в поросенка. Ничего?»

*

«Привет, яблоневая плодожорка!

Спасибо за задания, я пока вроде успеваю. Готовые буду тебе посылать, ты попроси учителя, чтобы хоть краем глаза глянул. Ну или со своими сличай, чтобы я знал, где облажался.

Писать придется столько, что сова с неба навернется! Приеду на каникулы – будет тебе подробный доклад, а пока скажу только одно: эта их хваленая школа – мрак, какого поискать!

И еще страшно бесит, что меня все узнают по кретинскому шраму и называют мальчиком-который-выжил. Короче, я знаменитость… Ведь просил же тетю отвести меня к пластическому хирургу и убрать эту пакость, так нет, «шрамы украшают мужчину!». А теперь оказывается, это не просто так, но писать об этом я не могу. Все с глазу на глаз.

П.С. Правильно все сказал, только не в поросенка – он тогда счастлив будет жрать от пуза и спать, - а в канарейку. Пусть почирикает.»

*

«Привет, вредитель!

Мистер Джонс сказал, что проверять твою домашку не сможет: у него дел и так выше крыши, а ты вдобавок в школе уже не числишься. Но если я как бы от себя вопрос задам, то объяснит без проблем. Так что… помнишь, «даже если тебя съели, у тебя минимум два выхода»? Вот, нашелся один.