Даже вольер своей зазнобы по-человечьи обставил!.. Полеживают, бывало, на диване, телевизор смотрят и... пельмени из тазика вперемешку с конфетами лупендят; а она-то хвостом виляет, поскуливает да морду его бесстыжую вылизывает...

Судачили, что, дескать, залетела от Валерки овчарочка-то; что в его серьезных намерениях, мол, усыновление и удочерение всего щенячьего помета!..

А может того - напраслину на мужика возводили... Народ-то наш главным образом при советской власти под мудрым руководством КПСС воспитывался! А тогда, как и сейчас, вся внешняя политика с внутренними пропагандой и идеологией из галимой брехни оголтело строились. Правда, неказистыми были мозготрахательные сооружения, но огромными, красочными и многочисленными... С малолетства, черпая примеры для подражания из публичных деяний вождей и их номенклатурной стаи, молодая поросль юлила, крутила и с превеликим удовольствием врала напропалую! И с выгодой, и без оной. В моде, видишь ли, была ложь во всем ее недюжинном разнообразии...

Допускаю, что и Валерка с той овчаркою (кстати, звавшейся Комсомолкой) в интиме не состоял.., - сморщив переносицу, призадумалась Мороженка... Покумекав, она продолжила свое сомнительной истинности повествование:

– Хотя-я-я... Чем черт не шутит?..

Когда Комсомолка-то вот-вот должна была уже разродиться, Валерик вдруг к ней абсолютно охладел и любвеобильно заметался меж другими домашними животными. Никем не брезговал...

А однажды под утро конюх местного конезаводика обнаружил бездыханного Валерика в стойле у скаковой кобылы Лесбияны!.. Судмедэксперты констатировали, что жертва скончалась от множества несовместимых с жизнедеятельностью травм, нанесенных лесбиянскими копытами и зубами...

Вот и гадай теперь, что стряслось в ту роковую ночь в конюшне?..

– Пломбировна, - воспользовавшись скорбной паузой, обратился я к пустившей слезу Мороженке.

– А?
– встрепенулась та и ладонью размазала слезную влагу по лицу.

– Где ты научилась этак бойко и грамотно изъясняться по-русски?
– задал я вопрос, со старта нашего знакомства с негритянкой время от времени донимавший мой воспаленный неординарными событиями разум.

– В предместье Тель-Авива, - буднично произнесла Мороженка, - На спецкурсах вездесущей израильской разведки Моссад... Сначала там осваивала... А когда меня уволили за пьянство и распутный образ бытия, доучивала в секретной академии ЦРУ...

Из академии меня, впрочем, тоже изгнали, - на сих словесах в мороженкиной интонации появилась обидчивая составляющая, - И было бы за что-о-о!
– разгневалась моя собеседница, - За кражу из пищеблока ведра картошки турнули!

Показа-а-ательно(!) судили. Даб остальным было впредь неповадно...

Шеф пищеблока легендарный импотент Джони Уайт подставил. Долго выслеживал в отместку за мой категорический отказ сотрудничать с ним в сексуальной сфере!.. Подкараулил, втихаря заснял на видео, задержал и сдал в академическое отделение секретной полиции... ублюдок!..

Вот и получается: из Моссада меня выпнули за распутство, а из ЦРУ наоборот - за целомудренность.., - на сем Мороженка прервалась и надолго умолкла, я ж провалился в глубоченный сон...

Приснились мне в ночи бредущая со светоотражающим ведром картофеля облаченная в пушистый масхалат Мороженка и какой-то пузан в белоснежном кальсонном исподнем, крадущийся за ней с огромной видеокамерой на плече. И привиделась наряженная в форму российских полицейских кодла шимпанзе, старательно пытающая вышеозначенную расхитительницу на никелированной дыбе.

Имела место и телереклама, в коей некрасивая забулдыжного обличья бабенция фирменным топором отрубала головы изменявшим ей мужу, паре любовников и их общей интимной партнерше.

С сердцегуби-ительным(!!!) у-ужасом(!), находясь за решеткой на скамье подсудимых, выслушал я и свой смертный приговор за хищение тонны редиса с дачи некоего Редискина - министра Редисного хозяйства Российской федерации. Согласно судебному вердикту, покинуть сей бренный мир мне предстояло через повешение за гениталии!..

Под занавес морфейного просмотра привиделся сам себе абсолютно нагим и сидящим на пне в березовой роще. Мое тело, усыпанное крупными гнойными прыщами, вызвало глобальное содрогание души и плоти!

Мороженка, Кассиопея и Морковка, изгибаясь в замысловатых позах, усердно выдавливали мои сочные прыщи, причиняя своими сноровистыми манипуляциями и боль, и щекот...

Однажды из-за моей спины донесся знакомый мужской голос, негодующе рокотавший:

– Вот неуклюжие, вот раздолбайки! И кто ж так прыщи ликвидирует?! Ручонки бы вам за такую работу ампутировать! Не можете конечностями - зубами вскрывайте да высасывайте! У нас - в Соединенных Штатах - никто прыщи не выдавливает! У нас всякий уважающий себя гражданин борется с прыщами орально! А если сам дотянуться не может, просит помощи у кого-нибудь из находящихся рядом.

– Си-ся-яс!!!
– оторвавшись от дела, воскликнула Морковка, - Ни дозьдесься, стобы йя всем подляд плищики сосьала! Сам сосьи, дьядья!

– А и пососу!
– произнес невидимый для меня советчик, - Почему бы не услужить Веньямину по-родственному?!..

На сих словах меня осенило: "Ба-а-а!
– подумалось, - Так это ж Галилео Галилей - троюродный дядя моей Альбинки по отцовской линии!"...

Надо признаться, мы с супругой тщательно скрывали факт родства с сим забугорным дядюшкой, упрощенно именовавшимся в нашем узком семейном кругу Галей. И к тому была весо-о-омейшая(!!!) причина: Галя, несмотря на его раздолбайский менталитет, каким-то чудом многолетне удерживался на должности лидера-наводчика стратегических ракет атомной субмарины ВМФ США "Клаустрофоб"; поэтому при огласке факта присутствия оного янки в альбинкином генеалогическом древе нам грозили катастрофические последствия! Мы с благоверной рассматривали два основных варианта развития событий: либо наша семья в полном составе под эмигрантской легендой засылается в США для выуживания из Гали секретной информации, что чревато перспективой провала и десятилетиями тюремного прозябания за шпионаж; либо я как неблагонадежный с треском вылетаю из Министерства без дальнейшей даже мало-мальски сносной жизненной перспективы!..