Нет. А что я все об Вермишели Татьяновне да об Вермишели Татьяновне?!.. Наскучило...

О! Лучше, для разнообразия, о своей экстремальном знакомстве с только что упомянутой завкафедрой Белибердой Ишаковной Потаскухиной поведаю!..

Помнится, будучи еще старшим лейтенантом, повышал я квалификацию на вышеупомянутых мпаховских курсах...

Однажды поздним-препоздним весенним вечером, подрабатывая во внеурочное время посудомоем в узкопрофильном кафе для геебогемы "Голубой вулкан", скинул латексный передник и вышел в голубой спецовке из этого клокочущего жерла разврата через задний проход на задний двор для "проветриться".

Темноти-ища(!), хоть глаз выколи. Дышу свежим воздухом и к дефициту освещения оком своим единственным и дюже острозрительным привыкаю...

И вдру-уг(!!!): вижу, некая фигуристейшая интеллигентка в эксклюзи-ивном(!) белоснежном бикини роется в мусорном контейнере... Да так самозабвенно!

Подкараулил я, когда она поглубже вовнутрь засунулась, подкрался мохнопятой похабенью (таежный мелкий хищник). Подкрался, натуральной рукой и ручным протезом этой, образно говоря, практически безоберточной конфетке пути к отходу перегородил и игриво этак нарушил звуковой штиль:

– Ку-ку!

– Ой!
– вскрикнула она и от испуга свою аппетитную нижепоясность снаружи вовнутрь перекинула, всецело оказавшись в зловонной емкости.

– Ой!
– в свою очередь вскрикнул я и во имя спасения прыткой сексопилки лупоглазым лаподрюком (заполярный звереныш) шмякнулся на спину в контейнер.

– О-о-ой-й!!!
– нечеловечески завизжала вбитая тяжестью моего тела в мусорный хаос, - О-о-ой-ёй-ё-ё-ёй-й!! Ма-а-амочки-и!!!

И тут мой драгоценный единственно натуральный глаз был ослеплен пронизывающим до мозга костей светом!

– Гра-аждане!
– донесся сверху писклявый мужской голосок, - В тре-етьем не нужда-аетесь?!

– Тре-етий - ли-ишний!
– надсадно простонала из-под меня, судя по обоюдотелесному контакту, резиново упругая и наряду с тем возбуждающе трепетная представительница противоположного пола, - Убери фонарь, гомик!

– Ну гомик я... или не-ет... Это еще надо доказать!
– пропищало сверху, и свет погас, - Не из этих я! А вот прапорщик патрульно-постовой службы - факт!

– А пойди-ка ты, прапорщик, в жопу!!
– вдруг прорезавшимся командным голосом рявкнула с грехом пополам выкарабкавшаяся из-под меня дамочка, - Какого херала в семейные дела суешься?!

– А он чего.., муж ваш?!
– изумился писклявоголосый.

– А то как же?!
– компрессорно позасасывав мои губы (как мне показалось) до самых своих гландов(!), протвердословила компаньонка по контейнеру, - Разве не похоже?

– Почему же? Совсем похоже, - промямлил патрульный, - Н-но-о-о...

– С каких щей мы в мусорном баке милуемся?
– опередила прапорщицкую мысль моя плотская соконтактерша.

– Ну да-а-а, - протянул уже нисколько не грозный блюститель.

– Экстремальный секс сексопатолог прописал!
– довольно-таки убедительным тоном прокомментировала наше несуразное положение моя соседка по контейнеру, - До-о-окто-ор(!!) прописал!.. Для-ради исправления полового искривления... Нас снаружи не видать? Нет... Детишек рядом не наблюдается? Нет... Гуляй, прапор, вдоль до поперек!

– Ла-адно. Пойду-у, - разочарованно произнес блюститель правопорядка, - Если взаимных претензиев не имеется, да еще и муж с женою, чего мне тут делать? Пойду-у, да-альше подежу-урю.

– Подежурь, подежурь, - страстно обнимая меня, сиронизировала дамочка, - Ал-лё-ё-ё!! Прапор!

– Я!
– донеслось уже издали.

– Ты тут около грёбаного "Голубого вулкана" без напарника не ошивался бы!! А то еще ненароком репутацию изгадят!! Если ты всего-навсего лишь прапорщик!

– Прапорщик, прапорщик!
– донеслось совсем издалече.

– Ты кто?
– усаживаясь на мою грудину, вполне дружелюбно поинтересовалась дамочка, - Будто с неба свалился. Не десантник? А может рашен Бэтмен?

– Не-е-ет, - выдавил я спертым тяжестью ее тела дыханием.

– А как тебя, не десантный не Бэтмен, звать-навеличивать(?), если не секрет.

– Митрофаном Полониевичем, - озвучил я один из своих оперативных псевдонимов.

– Ди-ивное имечко, а отчество еще баще! А я-я-я.., - замялась пока еще незнакомка, - А я... Просто-напросто, Кассиопея я... Кузьминична. Будем знакомы?

– Будем, - согласился я, - Вы бы только, обворожительная Кас-сиопея, на мою грудь вместо попы б-бюст свой водрузили. А?

– Бэ, - передразнила (как я ее с ходу для краткости перекрестил) Касса, - А ты с каких это пирогов да семечек на меня сметеоритил?

– Из благородного побуждения ради вашего, прекрасная незнакомка, вызволения из мусорного контейнера!
– объявил я.

– Угу. Всей костно-мышечностью и требухой твой благородный порыв ощутила. Ка-ак(!) богатырски ты меня в мусор вдолбенил. Смертельно опаснейший трюк... Да ладно... А ты мне по нраву, красавчик. Не желаешь ль продлить и углубить знакомство на лоне моей сказочной спальни?