– Чи може сім’я із п’яти чоловік жити на одну зарплату?

– Зможе, якщо буде жити по черзі.

В ЛІЖКУ

Лежить чоловік з жінкою у ліжку.

– Скажи мені, Петре, ти мене кохаєш?

– Звичайно, кобра.

Трохи полежали і вона знову до нього:

– Петре, скажи, а ти мене хочеш?

– Хочу, сучко.

– Ой, Петре, ти і мертвого умовиш.

ДИРЕКТОР ШКОЛИ

Син говорить до матері:

– Я сьогодні в школу не піду.

– Чому?

– Та ну її ту школу. Знову Іванов буде бити підручником по голові, а Петров буде з рогатки цілитись у мою потилицю, а Сидоров влаштує підніжку.

– Ні, синок, ти повинен піти в школу,– говорить мати. По перше, ти уже дорослий, тобі вже сорок п’ять виповнилось, а по-друге, ти ж – директор школи.

ЯКЩО ЗАВИСНЕ У ПОВІТРІ

Після закінчення зміни в день зарплати вийшли чоловіки за прохідну заводу, і один з них пропонує:

– А що, хлопчики, давайте підкинемо монетку. Якщо випаде орел – відразу біжимо за пляшкою, а якщо решка – перенесемо на завтра, а якщо стане на ребро – підемо в ресторан.

– Ну, а раптом повисне в повітрі?

– Тоді всі гроші до копійки віддамо своїм жінкам.

ВПЕРЕД, ФАТЬМА!

В Афганістані жінка йде попереду, а позаду чоловік.

Побачивши таке – мула гнівається:

– Ти порушуєш Коран, Ахмеде.

– Коли писали Коран, то тоді ще не було мін і дороги були не заміновані. Вперед, Фатьма!

ЧУДОВА КОМПАНІЯ

На необжитий острів попали англієць, француз та росіянин.

Довго жили вони на тому острові і сумували, аж поки, якось, ідучи по березі моря, не побачили пляшку, яка гойдалась на велетенських хвилях. Виловили її і тільки відкоркували, як звідти вилетів джин і говорить:

– За те що ви мене звільнили, я виконаю любе ваше бажання.

І до першого англійця: – Яке твоє бажання?

– Зроби так, щоб у мене був мішок грошей і щоб я негайно був дома.

І тут же до француза:

– А яке твоє бажання?

– Парочку гарненьких жіночок і шикарний ресторан.

– Отримуй. – І до росіянина, – а твоє яке?

– Ой, і гарна ж була компанія! Давай ящиків зо три горілки із закусоном і поверни всю компанію.

ДВА ФІЛОСОФИ

Один до одного:– Кажуть, що, ніби, красиве лице і квіточку прикрашає?

– Якщо ти в цьому вагаєшся, то сходи в зоопарк до мавпи.

НОВА ГУСКА

В одному селі з’явилася нова гуска. Підходить до індика і запитує:

– А де у вас тут пруд?

– А в нас де спіймають там і пруть.

ЛИСТ В ГАЗЕТУ

Лист з Казані в газету «Правда»

– Шановна редакція, ви весь час пишете, що в капіталістичних країнах люди недоїдають. А чи не змогли б ви домовитись, щоб все те, що вони недоїдають, та прислали до нас в Казань.

ЛІКУВАЛЬНЕ ГОЛОДАННЯ

– Що таке лікувальний голод?

– Це корм в лікарні.

НАВІЩО ТИ ТАКИЙ ВАГІТНИЙ?

Коли мама відпускала доньку на танці, то завжди наказувала їй, щоб вона хлопцям не дозволяла лягати зверху. Донька пішла на танці. Хлопець запропонував дівчині погратися в татка-мамки, на що вона погодилась, але на себе лягати не дозволила. Тоді він запропонував, щоб вона лягла зверху. Вона погодилась, а коли закінчився процес, він попросив, щоб та стала його дружиною.

Дівчина з подивом подивилась:

– А нахрена ти мені такий вагітний потрібний…

ЖІНКА І ПЕЧІНКА

Одна жінка, коли лягала спати, то – сильно розставляла ноги.

Чоловік їй говорить:

– Слухай, моя кохана, коли ти лягаєш, то не розставляй так широко ноги, а то коли прокинешся то, гляди, ще і печінка вилізе.

Але жінка на те не звертала уваги і продовжувала розтавляти ноги.

Ото чоловік, щоб якось відучити жінку, прокинувся раненько, пішов на базар, купив 5 кг печінки, положив їй між ногами, а сам пішов на роботу. А коли прийшов з роботи, то дивиться, сидить його дружина в ліжку невесела, засмучена. Він до неї: