– І чому цікаво?

– Бо розвелось дуже багато революціонерів-ленінців.

ОТЕЛО І ДЕЗДЕМОНА

У театрі імені Івана Франка іде «Отело» і в той момент, як Отело вбиває Дездемону, він звертається до зали:

– Що ж мені з нею робити?

– Трахкай – поки тепла !– хтось крикнув із зали.

Вечір був зірваний. На наступний день повторилось все те.

Повідомили начальника поліції, і той сам став за кулісами.

І як раз в той час, як Отело вбиває Дездемону і питає, що мені робити? – він виходить на сцену і говорить:

– Якщо той босяк, що вже двічі зірвав вечір і сьогодні скаже «ї..и поки гаряча!», то я його так вї..у, що він і рідної мами не впізнає.

Я САМ У НЬОГО ВЧУСЬ

Іде мужик невисокого зросту, аж дивиться жінка буряки сапає – та така довга-довга, як каланча, і так йому захотілось її, як кажуть по-простонародному – трахнути. Підходить до неї і починає «торгуватись».

– Гаразд,– говорить жінка, – я не проти, але при одній умові – стоячи.

– Добре,– погодився чоловік. Ідуть, аж дивляться недалеко скирта соломи стоїть, а під скиртою корова спутана пасеться.

Чоловік зняв путо з корови і ним спутав каланчу, став на те путо і робить свою роботу, аж гай шумить. В цей час в скирті спав п’яний чоловік, просинається, відкриває очі і як глянув на те видовище. то й очам не повірив.

– Не інакше, як сам чорт його напоумив,– вигукнув він. В цей час і чорт спостерігав за цим театром і до чоловіка:

– Я і сам у нього вчусь.

ХАЙ ОСЬ ПРИНЕСУТЬ РАХУНОК

Сидять двоє в ресторані і розмовляють:

– Не розумію, чому такий шикарний ресторанчик назвали «Сім розбійників?»

Другий відповідає:

– Хай ось тобі принесуть рахунок – тоді зрозумієш.

ПАНТАЛОНИ І ВОВОЧКА

– Діти,– питає вчителька,– як ми назвемо наш новий будинок?

– Панталони.

– А нашу собачку?

– Жопа.

А через деякий час в новий будинок приїхали гості. Вовочка вийшов зустріти гостей і говорить:

– Проходьте, проходьте, люди добрі, в панталони, Жопа не кусається.

НА КОНФЕРЕНЦІЇ

Головуючий до парламентарія від Чорнобиля:

– Скажіть, будь-ласка, а що ви будете робити, якщо зірветься перший блок-реактор?

– Будемо працювати у дві зміни.

– А якщо зірветься другий?

– Будемо працювати у три зміни.

– А якщо зірветься третій блок?

– То прийдеться працювати у чотири зміни.

– Пробачте, будь-ласка, а ким ви працюєте?

– Тим, хто копає могили.

ЗДАЙ В ОРЕНДУ

Прийшов чоловік з роботи втомлений, повечеряв і тут же ліг спати. Жінка роздяглась, притулилась голою попочкою, а він її гладить та все примовляє:

– Земелька ти моя, земелька.

Погладив її, розтривожив, а сам повернувся до стінки і спить.

На другий день все та ж процедура і так на третій, і на четвертий. Все гладить та примовляє «Земля ти моя, земля». Тут жінка вже й не стрималась і до чоловіка:

– Земля то земля... А якщо земля – так її пахать треба, а не можеш сам, так – здай в оренду.

КОХАНЕЦЬ І ЧОЛОВІК КОХАНКИ

– А ви знаєте, ваша жінка так сміялася, коли ми трахались, що аж упала з ліжка.

САМІ КОРОТКІ АНЕКДОТИ

1. Комунізм.

2. Колобок повісився.

3. Буратино втопився.

4. Білий негр.

5. Баня. Через дорогу роздягальня.

ІРОНІЗМИ

– Знати, як облупленого:

– Познайомитись на пляжі.

– Підвести базу.

– Розвантажити вагон з бульбами.

– Сперечатись з піною в роті.

– Розмовляти в пивному барі.

– Брати з боєм.

– Купувати яйця за зниженою ціною.

Сім раз відміряй, але начальнику – відріж.

Мужчина, вийміть руки із мого бюстгалтера. Та не ви. Ви можете залишити.

– Дівчино, передайте, будь-ласка, на квиток.

– Я уже, дякуючи вашій парасольці, цілу зупинку не дівчина.

– Як тобі сподобався салат, мій любий?

– Чудесний!– відповів він. – Ти сама його купила?

– Коханця закрили в шафу, де знаходились французські духи.

Коли він вийшов:

– Дайте лайна понюхати.

– У мого товариша золотий туалет,– похвалився один тип після гарної випивки.