– Звичайно,– сказав абітурієнт,– якщо ними поганятиме віслюк.

– Ви вільні. П’ять.

23.5.1960 р.

СІМ ІВАНІВ

– Це правда, що у вашій сім’ї сім Іванів?

– Правда.

– А як ви їх розрізняєте?

– По батькові.

ПОКИ СТОЇТЬ

Їде в автобусі гарно вмазаний чоловік і ніяк не може закомпостувати квиток. Жіночка, що стояла поруч з ним спостерігала за його діями і коли автобус трохи призупинився, промовила:

– Пробивайте, поки стоїть…автобус.

ЩОБ НЕ БУЛО ЗЛОДІЇВ

В одному місті не стало злодіїв, слуг народних і міліції одночасно. Забили тривогу, куди це вони, мов, всі відразу поділися? Аж, як вияснилось, причина була в тому, що вартовим на тому полі поставили одного надто принципового чоловіка із числа старих чекістів і наказали стріляти всіх, хто появиться на тому полі без дозволу. І що ви думаєте? Після того діжурства в усій окрузі більше ніхто не бачив злодіїв, а з ними заодно – слуг народних і міліції. От би нам таких принципових декілька сотень на Київську область.

6.3.2000 р.

ПАПУГА І КОХАНЕЦЬ

Привела одна жіночка додому коханця. А в неї був розмовляючий папуга. І тільки вони хотіли зайнятись коханням, як папуга вигукнув:

– Розкажу, розкажу.

Отож, щоб він закрив свого рота, жінка взяла його і закрила в холодильник та й забулась про нього. Приходить чоловік з роботи і питає в жінки:

– Що в тебе можна поїсти?

– Все в холодильнику.

Але, коли чоловік відкрив холодильник, аж дивиться, а там папуга. Чоловік до папуги:

– Ой, ти ж мій пінгвінчик!

– І за твоєї б..ді тут і моржем сстанеш.

НОВАЯ Б...ДЬ

Навчив чоловік говорити папугу і коли приходила якась жінка, він завжди говорив:

– Б..дь прийшла.

Але одного разу він привів порядну жінку, а папуга весь час викрикував «б..дь та б..дь». Отож, щоб папуга вгамувався і не викрикував непристойні слова, то чоловік закрив його у холодильнику, та й забувся про нього. Приходить жінка з роботи і щось треба було їй взяти з холодильника, а коли відкрила, аж чує крик попуги:

– Новая б..дь.

ОТ ДУРИЛО!

Одружився чоловік і не спить із своєю молодою дружиною місяць, два уже і на третій перевалило. Приходить донька до мамки і жалується. Мамка не була б то мамкою, тут же одяглась і до зятя.

– Що ж це ти, мій любий соколику, не виконуєш свої супружі обов’язки, чи чекаєш поки цією роботою займуться інші?

– Та що ви, мамо. Звісно – ні.

– Тоді поясни причину?

– Е, мамо, та мені якось це вам, навіть, незручно говорити.

– Ну, годі з себе благородного лебедя вдавати. Говори!

– А, можливо, цю розмову перенесемо на інший раз?

– Е ні, мій хлопчику. Як сказав А то вже говори і Б.

– Та ви розумієте, я коли одружувався на вашій доньці, то засперечався з друзями на мільйон, що поки не трахну тещу, то до жінки, навіть, і не доторкнусь.

– От, дурило, і чому ж ти так довго мовчав?

8.3.2000 р.

ХОТЬ ЩОСЬ ТА ПРИНЕСЕ...

Кум напрошується до кума в гості, а той відповідає:

– А яка мені з того користь, що ти прийдеш з голими руками?

Хай краще приходить твоя дружина, то та хоч щось…та принесе.

– І що ж вона може принести, як в хаті голитьба?

– В хаті, можливо голитьба, але жінки з пустими руками не ходять. В них хоч щось… та є: якщо не в пазусі, то між ногами. А що з тебе візьмеш? – як з козла молока.

8.3.2000 р.

БІЛЯ ХАТИ

В селі на призьбі біля хати сиділа мати з донечкою і кицею.

Раптом киця потягнулась і занявкала. Мати до доньки:

– О, киця котика хоче.

Після киці і донька потягнулась і занявкала.

– Що, доця, спать хочеш?

– Бач, як киці, то ти вгадала, що вона хоче, а як мені – то ні.

1975 р.

ЗАМКНУТЕ КОЛО

У єврея запитують:

– Де ви берете гроші?

– У тумбочці.

– А в тумбочку хто ложить?

– Жінка.

– А жінка де бере?

– Я даю.