– А печиво?

– О, ні! Краще вже тоді беріть пряники.

1980 р.

ПОДИВИСЬ НА СЕБЕ!

Бабуся прийшла в магазин щоб купити огірків. Але, коли вона на їх подивилась то бажання купувати зникло.

Ото вона і запитує у молоденької продавщині:

– А чому це у вас всі огірки такі маленькі та зморщені?

– А ви на себе подивіться…

У ВАС ТРУСИ Є?

Приходить чоловік в магазин і запитує:

– Скажіть, будь-ласка, у вас труси є?

– Нема,– відповідає продавчиня.

– А в магазині?

У ВАС ДЕШЕВЕ ВЗУТТЯ Є?

Заходить покупець у магазин і запитує:

– Я хотів би подивитись на дешеве добротне взуття?

Продавчиня:

– Я – теж.

ШЛЮБНИЙ ПЕРІОД

Батько з дітками пішов в зоопарк, бо діткам дуже захотілось подивитись на мавп. Але, коли вони прийшли, то у мавп якраз почався шлюбний період і вони поховались далі від відвідувачів.

Батько до працівника зоопарку:

– Скажіть, будь-ласка, як ви думаєте, якщо я кину в клітку чого-небудь смачного, вони вийдуть?

– А ви б вийшли?

ПОДАРУНОК

Приходить чоловік в магазин під 8-ме березня, щоб купити подарунок. Продавчиня:

– Вам для жінки, чи щось дорожче?

ОДНЕ ДРУГОМУ НЕ ЗАВАЖАЄ

Лікар говорить хворому:

– Вас потрібно негайно оперувати.

– Я нізащо не погоджусь. Краще я помру, ніж піду на операцію.

– Одне другому не заважає.

ХТО ТАМ ГОЛОСИТЬ?

В клініці медсестра запитує в подруги із родильного будинку:

– Хто це так у вас там голосить? І невже це та четверня, що сьогодні ранком народилася?

– Ні! – відповідає подруга, то – їхній батько.

МАМА І ВОВОЧКА 7

– Вовочка,– звертається матуся до свого ще зовсім маленького синочка,– що тобі краще купити: братика чи сестричку?

– А хіба в тебе гроші є?– запитує синочок.

– Звісно.

– Тоді краще зроби аборт...

ХТО ТАКИЙ МУЖЧИНА?

Дівчина підійшла до працівника зоопарку і запитала:

– Скажіть, будь-ласка, ця мавпочка жінка чи мужчина?

– Це – самець, а мужчина це той, у кого є гроші.

ЗА ЩО ВАС СУДИЛИ?

– За що вас судили,– запитали Іванова?

– Уявіть, якось виявилось, що держава випускає точнісінько такі ж банкноти, як і я.

ПРИЦІНИЛИСЬ

Стоїть продавець на базарі і продає джинси. Підходить чоловік:

– Скільки?

– Двадцять баксів.

Чоловік розвертається і уходить. Продавець йому у слід:

– Ну чого так зразу уходиш? Базар є базар. Спочатку прицінитись треба.

– Вісімнадцять.

– Ну це вже зовсім грабіж. Двадцять і крапка.

1980 р.

КАПІТАН І ПАСАЖИРИ

Капітан корабля, який тоне, запитує у пасажирів:

– Хто з вас знає всі молитви?

– Я,– відповідає один пасажир.

– От і чудесно! – вигукнув капітан, а то у нас не вистачає одного рятувального круга.

ЖІНКА І ГІНЕКОЛОГ

Прийшла жіночка років сорока до гінеколога з жалобою на затримку. Доктор подивився і сказав, що в неї клімакс. З тим вона і пішла додому, але не пройшло і двох місяців, як вона знову прийшла до гінеколога і сказала:

– Докторе, а ви знаєте, що в мене цей Клімакс уже почав ворушитися.

РОЗКІШНА БЛОНДИНКА

Прийшла розкішна блондинка на прийом до дантиста, а той їй говорить:

– Знімайте все, я зараз вас огляну.

Блондинка запротестувала:

– Але ж у мене зуб болить. Навіщо ж все знімати?

– Гаразд! Ви праві. Туфельки можете залишити.

ДІДУСЬ І ЛІКАР

Прийшов якось дідусь на прийом до лікаря, а той і запитує:

– На що жалуєтесь, дідусю?

– На серце... На одну вилізу – нормально, на другу – починаю задихатись, на третю взагалі не можу.