— Кэнон 2200 писька, — отозвался Тема.

— Сам ты писька! Хамло!

— Девушка, успокойтесь, это модель вашего принтера кэнон пиксма, мы в обиходе писькой называем, — смутился я, — А вам для него нужно приобрести картридж номер 41.

— Хорошо, отдавайте мне деньги, и я куплю этот ваш 42ой…

— С какой стати мы вам отдадим деньги? Картридж мы заправили, понесли расходы и деньги эти заработали.

— А потому… Что сами виноваты! Заправили не то, что нужно, а теперь отдавайте!

— Ничего подобного, — устало покачал головой я, — Что принесли, то и заправили.

— Ах! Так! Вы у меня ещё ответите! Я на вас в суд подам! — выпалила красотка и убежала.

Когда она вышла, Коля стукнулся лбом об системник, стоящий на столе:

— Убиться можно… Еще одна такая клиентка и я на больничный уйду…

— Пля! Ели сдержался, чтобы на хер не послать, — признался Артем.

— Друзья мои, и в этом вы не одиноки…, - вздохнул я.

Тревожное ощущение на душе не пропадает, словно кошки нагадили и воняет, а найти где, не могу. Поэтому вечерком, отправился к Галине Ивановне. С кем ещё поговорить как не с ней? Только зашел, как она с порога:

— Сынок! Олежка! Ты что творишь?

— А что?

— У тебя знак скорой смерти стоит…, - всплескивая руками, говорит Г.И. — Ты, что же это голыми руками из костра угольки таскаешь?

— Какие угольки?

— Тебе виднее какие…

Вот так вот начала знахарка образно выражаться, гиперболами и параболами. Впрочем, скоро мы с ней заговорили на одном языке, и нашли взаимопонимание, и кое-какие вопросы я для себя прояснил. Знак смерти я сам убрать смогу, а вот с бесплодием ни она мне, ни я себе не помощник.

— Понимаешь, ты родился с даром… А боженька если что и дает, то другое забирает. Мне дар от бабки перешёл, когда уже в возрасте была, замужем, детей нарожала. А так бы, тоже неизвестно как бы судьба повернулась…

Смотрел сегодня очередную муть на ютубе. Русский профессор офтальмолог путешествовал по Гималаям и видел в пещерах, находящихся в анабиозе существ, наследников предыдущих цивилизаций. А фото где? — первое, что приходит в голову. Нет ни одного фото, не говоря про видео. И что это за нелепая отмазка, что нельзя было со вспышкой снимать, боялся их разбудить? Если уж у меня есть видеокамера сонька, которая в полной темноте в ночном режиме снимает, то, что должно быть у чувака, который целую экспедицию в Гималаи организовал? А? Я вас спрашиваю? Какой он окулист после этого? Глазнюк — одним словом.

Походу такая же херня, как с этим швейцарцем Дэникиным, который в пещерах Южной Армерики нашел якобы целую библиотеку на золотых листах, и толстую книгу по этому поводу запендюрил, миллионными тиражами издал — а иллюстрация — одна неказиста табличка. Лохотрон в действии.

Базара нет, есть действительно некоторые артефакты, которые трудно объяснить. Но вот лапшы вокруг них понавешено сверх меры.

Ближе к обеду появилась очередная клиентка. Пришла подготовленная. С собой куча фото. На фото отец покойного мужа, муж покойный, и её сын. Проблема такая — свекор повесился, муж её повесился, и сын уже пару раз вены резал… Просит снять родовое проклятие, за сына боится. Говорит, что была уже у одной бабушки, та ей сказала, что всё сделала, а сын через неделю опять лезвием по венам прошёлся… Да, уж! Ну и дела! Посмотрел и вижу — инфа пришла, что мужики характером все слабые и проблем в жизни боятся, чуть что — шею в петлю. На самом деле сын её умирать не торопится. Это её пацан от девки взаимности добиться не может и типа шантажирует, пугает и на жалость давит. А того дурак не поймет, что женщины пожалеть могут конечно, но слабого никогда любить не будут. Они сами слабые и в поддержке мужской нуждаются. На фига им слюнтяй? И что матери его сказать? Для неё он самый лучший, кровиночка, а то, что перед кровиночкой постоянно стоит простое решение проблемы (подсказанное предками) в виде петли на шею, её не успокоит. Но тут у меня шальная мысля в голову приходит и говорю матери, что помогу, но пусть она мне свои координаты оставит и фото, мол позвоню если что… А сам после её ухода собираюсь и топаю в бараки «Веселые картинки». Это у нас их так в народе назвали, когда Мишка Горбачев приезжал. Бараки стоят в начале квартала по проспекту Победы, и поскольку сирые те бараки ни снести, ни спрятать к приезду первого президента не было возможности, их обложили снаружи квадратными листами плоского шифера и раскрасили эти квадратики разными радужными цветами, как в детской книжке-раскраске. В целом получилось оптимистично и забавно, вот «Веселыми картинками» их и прозвали. Говорят, раньше такой детский журнал был, но я его не видел, врать не буду.

Короче, подхожу я к бараку под номером одиннадцать и спрашиваю у бабок во дворе, в какой хате Витюха живет. Бабки кривятся, удивляются, плюются, но говорят. Захожу и застаю честную компанию в сборе.

— Оба-на! Это кто пришел? — оглашает моё пришествие небритая морда. Вонь в хате стоит такая, словно в ней регулярно гадят по углам, и не только гадят. Я невольно морщусь, но бухаю на грязный стол пакет с водкой и кое-какой закусью.

— Я же говорил, что на опохмелку дам, — заявляю я, — Вообще, у меня к вам дело есть мужики…

— А ты смелый парень, — качает головой Мураш, — за подставу с ментами могли бы и на перо насадить…

Что тут сказать? Улыбаюсь в ответ. Брешут бомжи. Тем более, что содержимое моего пакета вызывает оживление, и дальнейший разговор проходит в теплой и дружественной обстановке. План действий согласован и одобрен. Теперь лишь бы не подвели…

Целый день прошел в такой суете, что чуть не забыл про вечернее рандеву с бомжами. А вечером вышел, смотрю — ждут уже. Пришли. Хорошо, что тетка, и девушка её сына — все живут в нашем квартале, а так бы ещё бомжей везти куда пришлось. Показал бомжам ещё раз фото парня, чтобы не перепутали. Проинструктировал и налил по сто грамм аванса, два литра обещал после проделанной работы. Подошли до места… Я выглянул за угол и убедился, что парень сидит как нахохлившийся воробей на лавочке, зазнобу караулит.

— Мужики, идите с той стороны дома и как девку увидите, начинайте приставать…

— К какой девке? Ты бы хоть фото её показал?

— Если бы было, показал бы, — отвечаю я, — просто стойте, курите, а как увидите, что тот пацан на приближение её шевельнется, так и приставайте…

— Закурить то дай!

— А у вас, что? Нет? А ну ладно, — протягиваю свою пачку.

— И долго там стоять?

— Думаю недолго… Дальше все как договаривались…

— Ладно, программист, ты бы сходил за водкой пока…?