– Дура, блин, набитая!!! – невнятно из-за торчащих во рту трусиков промычал Моня. – Это она тебя впустила?!

– Зачем? Я сам к ней пришел! Через балкон! – засмеялся ниндзя. – Зря ты так! Нельзя плохо о покойниках думать, Монь! И вообще о людях! Ты же предстоятель как-никак, так что должен держать себя в руках и вести перед смертью достойно…

– Не ссы, Кащей! Я умру нормально! Как жил! Понял?

– Ой, боюсь, не получится у тебя, Монь! – противно засмеялся ниндзя. – Даже поспорить могу!

– А я говорю, получится! – промычал задетый за живое Моня.

– Да ни хрена не получится! На что спорим?

– Да че толку с тобой спорить, с беспредельщиком!

– И опять ты зря, Моня! Я свое слово держу!

– Я тоже!.. – покосился на ниндзю разъяренным быком Моня.

– Ну так о чем тогда речь? На что споришь?

Тут Моня невольно хрюкнул, оценив ситуевину.

– Да мне уже все по фигу, кроме… Давай на твои трусы!

– И что ты с моими трусами будешь делать?

– Да не с твоими, мать твою! А с Лизкиными! И не я, а ты! Короче, вытащишь их потом, чтоб мой трупешник выглядел нормально! А то эти долбаные менты нащелкают фоток типа для следствия, а потом абиссинцы их по всему Крыму будут продавать вроде открыток!

– Ладно! – легко согласился ниндзя и тут же выдернул Лизкины кружева из Мониной пасти. – Это я тебе авансом! Если что, обратно засуну!

– Не придется, – сразу повеселел Моня. – Ну а ты чего хочешь?

– А с чем тебе больше всего жаль расставаться?

– С джипером своим! – не задумываясь, ответил Моня.

– С «Шевроле Сабурбаном», что ли?

– Да нет, с новым! «Линкольном Навигатором»! Его только вчера с парохода сгрузили, из Штатов пришлепал! Не машина, сказка! По спецзаказу сделан!

– Спасибо, но твой джип не пойдет, – махнул головой ниндзя. – Меня ж с ним менты сразу спалят…

– Да нет, Кащей! – обиделся Моня. – Как раз с джипом тебя стопудово никто не спалит! Я ж не племянник Билла Гейтса такую тачку на себя оформлять! У меня ж все балансы чисто по нулям, Лизка в налоговую их казанской сиротой носит… В смысле носила. Так что растаможили «Навигатор» по уму, типа для крымского общества глухонемых, беспошлинно. А глухонемые моему нотариусу сразу доверенность генеральную подмахнули, без фамилии… Понял?

– И где доверенность эта? – вроде как безразлично спросил ниндзя.

– А вот где доверенность, Кащей, ты сможешь узнать, только если я умру недостойно! Но могу дать зуб: хрен ты у меня выпытаешь, где тайник! Ну а если сможешь, то джипер твой!

– Это по-честному, – согласился ниндзя. – Значит, твой «Шевроле Навигатор» общества глухонемых против моих Лизкиных трусов? Так?

– Ага! – кивнул Моня. – Базар!

– Какой-то неравноценный обмен… Может, еще что-то к трусам?

– Да мне уже… – начал было Моня и вдруг быстро спросил: – А Шварцу того? В смысле трусы тоже уже не нужны?

– И латексная вагина на батарейках тоже! – хмыкнул ниндзя.

– Ну тогда это! – быстро сказал Моня. – У меня к тебе просьба, Кащей. Проследи, чтоб меня похоронили по-человечески. Я не прошу венка с надписью «Преподобному Моне от Кащея Бессмертного», почетного караула из морских пехотинцев Черноморского флота и симфонического оркестра Крымской филармонии. Пусть все будет скромно – небольшой бюст, на котором я в сари со сложенными перед собой руками. Ну и чтоб мантры пели… Просто я в завещании загрузил всем этим Шварца, но ты же его того… Я на тебя не давлю, это просто мое предсмертное пожелание.

– Хорошо, – сказал ниндзя. – Закопают с музыкой!

– Вот спасибо! – обрадовался Моня. – Только ты это, памятник сразу проплати с установкой! Бабки в сейфе возьми, прямо сейчас! Вон там, за Айвазовским!..

– А к чему такая спешка?.. – подозрительно спросил ниндзя, быстро посмотрев на картину.

– Как к чему, Кащей? – даже хрюкнул Моня. – Затем, чтоб ты успел все порешать до своих похорон!

– Не понял…

– А чего тут понимать? Ты, конечно, ниндзя еще тот! Но Витек-то в Крыму, а он парень башковитый! Так что ты, как будешь мне памятник заказывать, заодно и свой сразу проплати! Ну, чтоб два раза не ездить!

– Типа, шутим?.. – мрачно спросил ниндзя.

– Так а чего не пошутить напоследок?

– Тоже правильно! – кивнул ниндзя. – Потому что сейчас тебе будет не до шуток! Ты что выбираешь – Лизкину плойку или шланг от дыхательного аппарата?

– Туда? – тоскливо спросил Моня.

– Догадливый! – хмыкнул ниндзя.

– Мне в принципе все равно. Хрен редьки не слаще, – философски заметил Моня. – Так что это на твое усмотрение, Кащей, что тебе больше в кайф! У меня только еще одна просьба…