Так я тебе и поверил! Как говорил смотритель одного лабиринта, выход там же, где и вход. Решив проверить эту нехитрую истину, я попятился в сторону тёмного отверстия. Глаз от хозяина норки не отводил. Мало ли что! Сунул руку в тёмный провал – та упёрлась во что-то твёрдое. Потрогал вокруг – та же история.

– Обидел меня недоверием ты, - насупился душегубец.

Ну, извините! Мы, хоббиты, народец суровый, к сантиментам и прочим нюням не расположенный. В общем, с утешениями я не спешил, но упырь, судя по всему, уже настроился на сопливую волну.

– В душу ранимую плюнул! – продолжал ныть вурдалак. – Доверье совсем растоптал!

Он вытер выпуклый глаз и, шмыгнув носом, добавил:

– Давить таких надо ещё до зачатия!

Картина называется “хоть стой, хоть падай”. Самым логичным поступком было бы снести косматую тыкву с головы сквернавца. Но тот казался таким расстроенным, что рука не поднималась произвести этот справедливый акт возмездия. Впору бросаться к нему с утешениями.

Вообще, ситуация странная. Меня оскорбляют, а я не могу ничего поделать. Чувство, вроде тебе плюнули под лопатку, и ты не можешь вытереться. Всё, надо прекращать этот балаган, а то ещё подхвачу какой-нибудь комплекс. Вины или безграничного пацифизима. А с такими взглядами моя жизнь не будет стоить и выеденного гроша. Или выломанного яйца – без разницы.

– Если нет выхода,– я ещё раз потрогал жёсткую поверхность, - то, как тогда ты…

– Кушаю? – встрепенулся вампир.

– Ну, хотя бы! – я кивнул.

– Просто всё очень, - в выпуклых глазках блеснул энтузиазм,– дую я в дудку.

Я было подумал, что мой собеседник исчерпал последние крохи упыриного разума, но тот выудил из-за пазухи маленькую вувузелу и продемонстрировал её в качестве доказательства. Я даже не успел толком рассмотреть инструмент, как вурдалак сунул его меж клыков и издал звук, похожий на стон бегемота в брачный период.

Мне едва удалось отскочить – в тёмном провале возникла крысиная фигура. Вампир продолжал музицировать – заторможенный Крэкс послушной походкой двигался к вурдалаку. Мгновение – и Лацуг, выпучив глазки, впился под ухо несчастного грызуна. Я отвернулся, не в силах смотреть на отвратительное зрелище. Меня едва не стошнило, но вмешиваться в сложившиеся отношения я не стал. Ещё нарушишь экосистему или расшатаешь устоявшееся равновесие.

– Вкусный не очень, - раздалось сзади.

Я оглянулся – округлившийся персонаж облизывал красные губы. Перед ним лежала серая шкурка.

– Зато калорийный, - икнул пучеглазый бандит.

Нет, всё-таки надо бы его проучить! Хотя, Крэксы совсем не те особи, из-за которых стоит убиваться.

– Хочешь уйти если, - Лацуг поковырял дудкой в зубах, - в игру со мной поиграй.

Я не поверил ушам. Значит, выход всё-таки есть!

– В какую? – уродцу удалось меня заинтриговать.

– Каратитоньи бои! – выпучил глаза кровосос.

Вот это да! Значит, этот дудочник имеет в наличии нужного мне насекомого! Очень кстати!

– А поподробнее? – мне хотелось знать правила.

Вурдалак оживился и пустился в объяснения. Если передать вкратце его рассказ, то регламент предстоящего соревнования выглядел следующим образом. Два участника получают по одному каратитону и с помощью специальных свистков науськивают их друг на друга. Чей победит, того объявят победителем и в качестве награды вручат одну инопланетную букашку. Всё понятно, кроме одного – как выбираться. Я не стал ходить вокруг да около, а задал вопрос напрямик.

– Тормоз какой-то, - пробубнил под нос вампир.

Всё, сейчас убью. Пусть даже останусь тут навсегда. Движение руки к мечу без внимания упыря не осталось – он заторопился с ответом.

– Каратитон отнесёт нужно куда!

Из путанной речи Лацуга я смог извлечь главное – причудливые тараканы обладают свойством перемещать персонажей в требуемое место. Верилось в такое с трудом, но проверять достоверность сведений придётся на практике. Причина банальна, как цветы на восьмое марта – отсутствие другого выхода.

– Ладно, согласен! – я махнул рукой.

Обрадованный вурдалак в возбуждении забегал по своей норке, потом осёкся и выпучил на меня глаза. Я замер.

– Поставить имеешь ты что? – в голосе вампира появились подозрительные интонации.

Блин, опять двадцать пять! Этот кровососущий субъект требовал внести залог.

– Зачем? – моё лицо честно изобразило непонимание.

– Заплатишь ты мне, проиграешь когда! – дракулёныш, похоже, уже примерял лавры победителя.

Пусть себе! Излишняя самоуверенность – плохая помощница. Как балерина на укладке асфальта. Пантов много, а толку – ноль.