Шрифт:
– Вы предпочитаете какой-нибудь другой цвет?
На курсах водителей:
– Боже мой, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!
Гибддшник останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
– Предъявите ваши права.
– Умоляю вас, не отбирайте их, у меня там такая удачная фотография.
Парень из армии присылает домой посылку с гранатой и письмо:
«Бабуля, если ты дернешь за это колечко, то я получу три дня отпуска...»
Женщина ведет машину с огромной скоростью.
Подруга рядом говорит:
– Ты можешь ехать потише, а то у меня все мелькает перед глазами!
– А ты сделай так же, как я.
– Как?
– Закрой глаза.
– Маш, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?
– Да.
– А 10 000 рублей?
– Да.
– А 1 000 000 мятыми видела?
– Нет.
– Ну, иди в гараж, посмотри...
Приходит девушка домой вся в синяках и ссадинах после экзамена по вождению. Отец спрашивает:
– Ну, как?
– Ужасно, на первом же повороте врезалась в грузовик.
– Выходит, ты провалила экзамен?
– Не знаю, инструктор погиб.
Солдат пишет невесте: «Очень скучаю! Одной рукой держу твою фотографию, а второй вспоминаю о тебе...»
Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
– Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
– Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.
Солдат спит – служба идет.
Солдат идет – служба идет.
Но обидно – солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное – у солдата стоит, а служба идет...
Новый русский в книжном магазине просит продавца:
– Дайте мне вон ту книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
– Какую книгу?
– Ну эту, «Унесенные ветром».
Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается «Мерс». Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
– Ты, с...ка, где здесь шашечки видел?
Привез новый русский с поездки грудного негритенка.
Жена спрашивает:
– А на фига он нам нужен?
– Да пусть валяется, подрастет – детей английскому научит.
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
– Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
– У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
Встречаются два мужика:
– Как дела?
– Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
– А это как???
– Понимаешь, раньше жена по голове погладит – у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется – волосы дыбом!!!!
У шестиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
– Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!
Хороший муж – как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать.
Утром жена говорит мужу недовольным тоном:
– А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
– А почему ты думаешь, что во сне?
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
– А что вы тут делаете?!
– Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
– Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
Две полные женщины разговаривают в спортзале: