Шрифт:
– А что, давка еще не началась?
– Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
– Это вас обременяет?
– Нисколько.
– Зачем же вы пришли?
– Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
Отдам щенков бультерьера в добрые, мясистые руки.
Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
– Что с тобой случилось?
– Автокатастрофа!
– Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
– Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат – нет!
– А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
– Он что, морж?
– Нет, хулиган.
Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:
– Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.
С сидений сразу поднимается половина автобуса.
– Почему у бегемотов круглые ступни?
– Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку!
– Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл
принимаете?
– Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
– Людей? А за кого вы их принимаете?
Парень своей девушке:
– Наташа, ты моя птичка.
– Какая?
– Баклан!
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
– Осторожно, мужики! Яйца не поколите!
– А что, бабка, яичек прикупила?
– Да нет, мешок гвоздиков везу.
Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
– Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
– Блин, я ж то же самое хотела сказать!
Вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион «Девушка с веслом»? За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой...
– Откройте, милиция!
– Занято...
Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентовон решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...
Деда Афанасия в деревне не любили. Он в 1930-ом году бутылку водки уронил.
Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
– Я бы хотел заменить вам вашего петуха.
– Нет проблем, куры в курятнике...
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
– Что с тобой?
– Ничего. Просто хотел почесаться.
Фраза в переполненном автобусе:
– Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!
Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца:
– Объясните причину вашего развода.
– А она косая!
– А что, вы до свадьбы этого не видели?
– А я думал, что она мне глазки строит.
– Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
– Ой, нет еще. Я свободна!
– Подержите тогда мою кружку пива...
Выйду я из дому, гляну на село, девки гуляют... А мне еще два укола – завтра и во вторник...
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая – нет.
Прапорщик солдатам:
– Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился?
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
– Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.
Правила этикета для фермеров: Вилы нужно держать в левой руке, а косу – в правой.
– Папа, я тебя должна огорчить... Я ужо не девушка.