Две особые части твоего мозга растут с безумной скоростью! Первой из них является та часть, которая помогает тебе понимать такие вещи, как алгебра. Именно поэтому мы не учим алгебру во втором классе: наш мозг с ней не справился бы! Та же область мозга позволяет тебе понять «невидимые» понятия – такие, как вера, доверие, чувства и ценности. Вот поэтому ты и можешь подвергать сомнению веру и ценности своей семьи. Не бойся задавать вопросы, хотя это может быть неуютно – почти как идти по канату без страховочной сетки. Родители, вполне возможно, хорошо тебя учили, но теперь твой мозг велит тебе утверждать собственную веру и собственные ценности. Ну, так вперед!

Еще одна часть мозга (ее называют «амигдала») тоже растет как на дрожжах. Это эмоциональный центр мозга. Вырастая, он заставляет тебя переживать эмоции интенсивнее, чем раньше. Ты начинаешь переживать сильные чувства, такие как гнев, любовь и печаль.

А еще пока амигдала растет, она мешает твоей способности определять, какие эмоции испытывают другие люди, по выражению их лиц, языку тела и тону голоса. Так что когда ты видишь кого-то из родителей (или подругу) с нахмуренным лбом и прищуренными глазами, то можешь скоропалительно сделать вывод, что человек сердится, когда на самом деле он растерян или обеспокоен – или, может, у него просто голова болит!

Твой эмоциональный центр также заставляет тебя реагировать на все бурными, быстрыми, как молния, эмоциями – так взрывается хлопушка. Так что растерянный родитель заставляет тебя разражаться гневным воплем еще до того, как ты успеваешь сообразить, что он вовсе на тебя не сердится. А вот теперь он действительно сердится, потому что ты на него наорала, и тогда твой гнев разрастается еще сильнее. И так далее, и тому подобное… представляешь, какой получается сумасшедший дом!

Теперь понимаешь, что мы имеем в виду, когда говорим, что этот феномен «бестолковых родителей» лишь в малой степени связан с ними и в очень большой – с тобой? Тебе может казаться, что твои родители ни с того ни с сего стали более раздражительными, более властными, более любопытными и т. п. На самом же деле меняется твоя интерпретация их реакции. Вот такой уж он, этот мозг! Снова сажает тебя в лужу!

Помимо этих быстро растущих мозговых центров ученые также идентифицировали особые задачи развития, которые ты должна выполнить в свои подростковые годы. Когда ты была ребенком, твоими «задачами развития» было научиться сидеть, ходить, говорить, хватать двумя пальчиками крошечные печеньица и пользоваться туалетом.

Теперь, когда ты в состоянии успешно ориентироваться в пространстве и найти туалет (мы в восхищении!), тебе нужно переходить к следующим задачам. Наиболее очевидными являются физические, такие, как рост груди, начало месячных, общий рост, увеличение бедер и рост новых волос. Главные ментальные и эмоциональные задачи не столь очевидны, но они все равно стоят перед тобой!

Как мы уже говорили, первая задача – стать более независимой от родителей и более тесно связанной с друзьями. Если ты собираешься когда-нибудь стать ответственным, самодостаточным взрослым человеком, то ты должна научиться все делать самостоятельно.

Эта родительско-дружеская комбинация помогает тебе выполнить вторую масштабную ментально-эмоциональную задачу – разобраться с глубоким философским вопросом «Кто я такая?». Это означает, что ты размышляешь над ценностями своих родителей и друзей, а потом решаешь, что важно для тебя. Каким человеком ты хочешь быть? Какие у тебя есть таланты? Каковы твои слабости? Какими будут твоя семья, твоя карьера, твоя вера и твои достижения через десять или двадцать лет?

Мы много говорили об этом в главе 2. Если ты все еще не понимаешь, с чего начать выяснение вопроса «Кто я такая?», вернись к этой главе и пролистай ее заново.

Все сказанное вовсе не означает, что твой мозг держит твое тело, мышление и личность в заложниках! Когда мозг посылает тебе сообщения типа «мне нужно быть независимой», тебе хочется реагировать возражениями, оскорблениями и неповиновением, если взрослый бросает вызов твоей независимости.

Сходным образом твой мозг может заставить тебя реагировать гневом, едкими комментариями или угрозами, когда твои подруги или ты сама примериваете новые личности в ходе поисков ответа на вопрос «Кто я такая?».

Ты не можешь контролировать сообщения, которые посылает тебе мозг. Правда-правда! Просто так уж он развивается. Но ты должна контролировать то, как ты реагируешь на сообщения своего мозга.

Ты теперь так часто споришь еще и потому, что твой мозг развивает способность к логическому мышлению. Тебе нужно осмыслить причины тех или иных правил, установленных родителями; ты хочешь знать, почему твои друзья поступают так, как они поступают. Так спроси у родителей, с какой целью они применяют данное правило, вместо того чтобы рявкать: «Вы не можете меня заставить!» Даже если их резоны тебе не понравятся, им-то они кажутся вескими. Как только поймешь их цели, сможешь договариваться о компромиссе, который даст тебе больше независимости, а также установит ограничения, которые, по мнению родителей, принесут тебе пользу.