Шрифт:
– А я предпочитаю женщину, – спокойно ответил другой.
– Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?
– Сейчас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит.
Он слушал ее с выниманием.
– Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
– Слава богу, педофил проклятый.
– Ну у тебя и муж, просто ужас. Сует свой нос куда попало, во все дырки.
– Ну а, ты че думаешь, я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось.
– Что вы говорите мужчине, с которым только что закончили любовный акт?
– Что угодно. Он все равно уже храпит...
– Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
– И что?
– Крышка от унитаза больше не опускается.
Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были направлены на программу космических исследований, то сейчас на Луне уже вовсю выпускали бы хот-доги.
Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
– А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета?
– Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий парень.
Два зародыша сидят в чреве и разговаривают:
– Смотри, вон наш отец идет!
– Нет, наш был в плаще!
– Армянское радио, ответьте: сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
– Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!
Любовник возмущается:
– Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
– Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
Презерватив. На упаковке надпись: «Эта продукция не тестировалась на животных».
– Что такое сексуально-скобяное изделие?
– З...ца с ручкой.
Секс – это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ли получите такую возможность.
Диалог двух ягодиц. Первая другой:
– Между нами все кончено!
Объявление: «Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпрепровождения».
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца – до конца раздеть можно только мужчину.
Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное – снизу?
Лодка самым наглым и бесстыжим образом приставала к берегу.
Не так я вас любил, как вы стонали.
Если вы пригласили девушку на танец и она согласилась, не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.
Лекция не эрекция. Отложим!
Четыре страшных слова во время занятия любовью: «Это он и есть?»
– Почему весной так много красивых девушек?
– А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!
– Какой щипковый инструмент самый громкий?
– Женская попка. Не верите – ущипните!..
На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.
– Вы любите женщин?
– Местами...
– Какая разница между телевизором и ночным горшком?
– От телевизора – круги под глазами, а от ночного горшка – на попе.
– Что такое лизинг?
– Это особый подход к начальству.
Надпись на дверях венеролога: «Не все женщины одинаково полезны».
– Девушка, сколько времени?
– Я уже не девушка! Я вчера с десятиметровой вышки солдатиком прыгнула!
Один мой знакомый вместо того чтобы проглотить Виагру, ее разжевал. Он умер, задушенный языком.
– Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде? А эти губы вообще не принято помадой красить.